Алексей Сергиенко - Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте
С колоссальным трудом вылез на мостки, и долго лежал, приходя в себя, трясясь от холода и пересчитывая барыш. Но постепенно ожил, отогрелся, и начал поглядывать по сторонам.
Загорая, я обратил внимание на странную процессию — протискиваясь мимо загорающих туристок разной степени оголенности (в том числе и топлесс), к мосткам торопились местные женщины. Укутанные в невообразимое количество одежек, по контрасту с нашими туристками, они походили на жительниц другой эпохи. Что интересно: От полностью голой женщины, до женщины в купальнике очень небольшое расстояние. На смешанных пляжах, где представлены все этапы развития купального костюма — от закрытого купальника, до бус на талии, очень скоро перестаешь замечать разницу между гладкой наготой и купальником. Но от женщины в купальнике, до женщины в парандже пропасть размерами в Гранд Каньон.
Паранджа. Человеку, из средней полосы России, кажется, что придумать, что-то более нелепое невозможно. Правда мы, подходим к этому обычаю, с точки зрения европейца. Ну, а попробуем посмотреть, на это с точки зрения араба. Один из французских энциклопедистов, сравнивал кожу аристократов, и французских крестьян, постоянно жарящихся на солнце. Естественно, не в пользу крестьян. Кожу на их руках, он оценил состарившуюся раньше времени, и болезненную.
Солнечные ванны — хороши в меру. Каждый из нас в жизни хоть раз, но обгорал. А представьте, что делает с кожей проживание возле пустыни Сахара? И это не считая рака кожи, и прочих сомнительных прелестей. Коренные жители Африки, естественно, приспособились к солнцу. Стали угольно черными, с кудрявой шапкой волос защищающих от зноя.
А сравнительно более белокожие арабы, вынуждены были приспосабливаться по-другому. И мужики, и бабы, стали кутаться. До мужской паранджи, конечно не дошло, но национальный мужской костюм, в комплекте с густой абрекской бородой, тоже не оставляет солнцу ни сантиметра голой кожи. Женщина, естественно, еще более закрыта, но с неё и спрос больше — не даром в народе говорят, что мужик должен быть хотя бы ненамного симпатичней черта.
Так что сама по себе паранджа, была просто необходима для выживания. Но, к сожалению, этот полезный предмет одежды оброс такими традициями, что почти утратил функцию защиты от солнца. Ну, в России, его ношение никому на навязывают, а египтяне могут носить все, что их душеньке угодно. Тем более, что мы позагораем и уедем, а им местное солнце приходится целый год терпеть.
Вскоре солнце окончательно скрылось за недостроенный отель, и я засобирался домой. Вот… обратите внимание, я уже считаю отель домом.
На выходе с пляжа я увидел маленькую трагедию — придурковатый молодой араб, не хотел отпускать туристку с пляжа, и держал её за руку. Он то, конечно, шутил, а вот девушки было не до шуток. Он вырывалась на полном серьёзе. Я, широко улыбаясь, ткнул его двумя пальцами в солнечное сплетение.
Араб осознал. Девушка тут же убежала, а араб какое-то время изображал рыбку — безмолвно открывал и закрывая рот. Я оставил полотенце, плюнув на пляжную карту, и пошел в отель. Все-таки, местные иногда бывают излишне назойливы и некультурны. Вспомнив утро, добавил — и вороваты.
На десяток отличных египтян, египтян, которые рады тебе, египтян, которые старательно объясняют на ломаном русском, где и что, египтян, которые собственно и подарили мне этот кусочек лета, попадется один удод, который портит всю малину. Даже в самую глухую ночь можно гулять по их улицам. Никто на тебя не нападет с криком — бей белозадых. Не продает кирпич. Ну, или, по крайней мере, на меня не нападали. Кофеем, было, угощали. Хай, привет — кричали. А вот наездов — не было. Сейчас, когда я пишу эти строки, злоба прошла. Конечно, неприятно, когда при тебе обманывают соотечественников. Неприятно, что ты не смог им помочь. Но злиться на весь народ из за действий скотины, неправильно.
Езжайте в Египет с открытым сердцем, и застегнутым кошельком. Пусть вас поразит щедрость и гостеприимство, а что касается воров и мошенников — просто не давайте им ни одного шанса. Тогда они вымрут с голоду. Помните, предупрежденный — вооружен. И никаких «Все включено». По-моему — это просто особый вид надувательства. В Турции — все включено действительно включает в себя все. А тут под этим понимают чуть теплый чай, и коктейли, класса кола + ром.
Вечер завершился грустно. Действительно, если день не заладился с утра, то к вечеру все рассосется. Бываю, конечно, исключения, но редко. Я записал ежедневную порцию текущих событий, посмотрел новости, и спустился ужинать. Народу в отеле стало заметно больше — уже подъезжали пары, которые встретят тут новый год. Я им завидовал белой завистью — я буду встречать новый год в заснеженной Перми. Все-таки, хорошо подарить себе кусок лета. И было бы лучше, если бы я мог продлить праздник на все новогодние каникулы.
Сегодня был рыбный день. Рыба — это хорошо. Поварам был продемонстрирован исторический фокус: как известно — Иисус накормил 5000 человек пятью хлебами и двумя рыбами. Именно это количество продуктов — а именно 2 (две) скумбрии и 5 (пять) булочек были пожраты вашим покорным слугой. И это не считая салатиков. Поварам, как я уже заметил, не особенно нравятся мои кулинарные фокусы. Но нарушать заповеди Шведского Стола они не стали, и только внимательно следили за процессом. Наверно, они думали, что я рыб в карман прячу. Не надо грязи — у меня все честно.
Потом я попрощался с девушками, и только собрался пойти покупать подарки, как пришла грозная СМСка. Городская администрация развернула одну из составленных мной смет. Надо же… сюрприз. Срочно придется звонить в Пермь. Почему? Постараюсь объяснить. Ну — то что смета, как правило, не имеет ничего общего со строящимся объектом — это нормально. Никто ведь не корит астрологов, что их карта звездного неба не точна. Так вот — сметное дело — это та же самая астрология. Тоже никакого отношения к реальности не имеет, но внешне похоже на науку. На самом деле плохо не то, что смету развернули, плохо то, что подрядчику надиктовали замечания устно. Выполнять такие указания — себя не уважать.
Чиновник, естественно, утром проспится и все забудет. А смета — станет меньше. Тут, я могу посоветовать всем читателям, давно проверенный способ курощения чиновников всех мастей. Это переписка.
То есть надо любой шаг чиновника — требовать в письменном виде. Не понравилась смета — извольте убедительно и аргументировано написать ПОЧЕМУ. Как правило — на требовании предоставить аргументы, дискуссия и заканчивается. Оставлять следы своей глупости за собственной подписью чиновник не хочет.
Поэтому пропесочить надо было не чиновника, а клиента. Объяснить ему политику партии. Конечно, до моего приезда в город осталось всего два дня, но… срок заключения контракта истекает завтра. А я завтра буду вне зоны доступа. В самолете.
В общем, я набрал его номер… и увидел что сеть недоступна. И сколько бы я ни набирал его — сеть была занята, занята, занята… А СМСки ходили. Что особенно злило. Попробуйте сами поругаться при помощи СМСок.
И пошел я, ветром гонимый, до телефона автомата. Их в городе полно. Вдоль Сикалы они стоят через каждые десять — пятнадцать метров. Дойдя до отеля, стоящего буквой С, я купил у киоскера карточку со встроенным чипом, и обратился к автомату. Автомат был нерусский. Хуже того — он был даже не английский. Он был арабский. Можете на досуге купить банку томатной пасты, и постараться понять — чегой это там понаписано. Серди непонятных перекрученных символов резко выделялись европейские цифры. (Фиг я их теперь арабскими назову). Я глубоко вдохнул… и засунул карточку.
С первой попытки разобраться не получилось. Как впрочем, и со второй. И с третей…. Меня выручил чистильщик ботинок. Увидев, что я от избытка чувств начал попинывать автомат, он взял у меня бумажку с номером, и довольно быстро пощелкав клавишами, набрал его.
Уж не знаю, как и что он там набирал…. но я тут же дозвонился. И излил душу. Досталось всем. Госстрою, египтянам, телефону, вражескому ОКСу и мирозданью в целом. Получив клятвенные заверения, что больше устных бесед не будет, я наконец обратил внимание на чистильщика обуви. Он привлекал моё внимание к счетчику оставшегося времени, деликатно постукивая по телефону пальцем. Я быстро попрощался, извинившись за резкий тон, и вытащил карту.
Карту я отдал чистильщику. Уж не знаю, куда он её денет. Может сдаст обратно, я не знаю. Так что весь звонок обошелся мне в 100 рублей, не считая выданных за помощь 10 паунтов. Чистильщик мздой был очень доволен, и тут же предложил мне почистить обувь, пару раз проведя навакшенной щеткой по сандалии. Правда, фигов снайпер промахнулся, и с силой провел мне щетиной по голой ноге!!! Меня аж всего передернуло от подобной услуги. Пока я считал до десяти, чтоб успокоить нервы, чистильщик благополучно куда-то смылся. Я посмотрел на испачканную коричневой ваксой ногу, еще раз глубоко вздохнул, и пошел в гостиницу. День получился, хоть и интересный, но какой-то нервный. А нервничать я могу и в Перми.
