Кристофер Мур - Вампиры. A Love Story
- Конец твоему плохому настроению!
Джоди усмехается:
- Наполни чашки, ума палата! До краев! Томми и не думает разжимать объятия.
- Мы ведь даже нужной пропорции еще не знаем!
- Наливай! - Джоди уже вытаскивает из холодильника следующий шприц.
- И так проскочит!
Слышно, как кто-то открывает внизу входную дверь.
Джоди резко поворачивается:
- Уильям? - Томми прислушивается к звуку шагов.
- Не похоже. Походка слишком легкая. В двери квартиры скрежещет ключ.
- По твоим словам, ты не давал ей ключа…
- От ванной, - уточняет Томми.
- Повелитель Флад, у тебя на лестнице вонючий труп, а на нем - огромный кот, - сообщает Эбби с порога.
Исторические записки Эбби-Натуралки,
преданной служанки вампира Флада
Сегодня я побывала в логове вампира Флада. Я - типа в их тусовке. Круто!
Короче, я трупозила до одиннадцати, сейчас ведь рождественские каникулы. То есть зимние. Ведь этот самый Иисус - НУДНЫЙ ЗОМБИРОВАННЫЙ ГНУСНЯК, И НЕ ХРЕН ПОКЛОНЯТЬСЯ ЕМУ В ЕГО ПОГАНЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
У нас в средней школе имени Аллена Гинсберга [5] Рождество не катит. (Хотя и сами битники - те еще козлы!) Все супер, мне надо привыкать вставать попозже, если я хочу сама стать порождением мрака.
Короче, я стала делать тост, и он на фиг сгорел, почернел, как моя душа, и я раскиселилась. Холодные хрустальные слезы покатились у меня из очей и разбились о неприступные скалы, стерегущие жалкий быт. И тут на глаза мне попалась двадцатка, которую мамахен оставила мне на столе с запиской.
Эллисон (моя невольничья кличка, мамик обозвала меня так в честь песенки какого-то засранца типа Элвиса, с негодованием отвергаю), вот тебе деньги на обед, будь добра, загляни в аптеку и купи для Ронни шампунь от гнид. (Вероника - моя сестра, ей двенадцать, реальный гемор моей жизни.)
Выше голову! Прорвемся!
Во что упаковаться? Никогда еще не договаривалась об аренде квартиры. Да тут еще лампа в моем шкафу накрылась, а запасной, ясен перец, нету. Пришлось перекидать шмотки из гардероба в гостиную, там хоть светло. Как это в песенке поется?
«Душа моя черна, одежда - тоже».
Только поди разбери в потемках, черное оно или нет. Встреча предстояла деловая, и я выбрала полосатые колготки, красную юбочку из пластика и топик с черепушкой и костями. В нос - штифт, в бровь - гантельку, в губу - простенькое серебряное колечко. Скромненько и элегантно. И еще ядовито-розовая, вырви глаз, сумка.
Ронни, разумеется, начала капать на мозги: «Хочу с тобой, хочу с тобой», но я ее сразу поставила на место и предупредила: если попрется со мной, я всему автобусу расскажу, что у нее гниды. Ронни отвяла и предпочла зависнуть перед теликом. А я отправилась на встречу с неведомым, только сперва звякнула по номеру, который оставил мне вампир Флад.
Ну и понты же у этой секретутки из конторы!
Она мне:
- Добрый день. Офис бу-бу-бу недвижимости.
Я типа:
- Мне надо снять квартиру.
Она мне:
- Сколько спален вам нужно? И какой метраж?
А я такая:
- К чему столько вопросов, коза? На гестапо работаешь?
А она:
- Я просто хочу вам помочь.
- Ага, реально помочь. Как чахотка. А она вся такая:
- Приношу свои извинения.
Тоже мне французская королева. Этикет, крысятина, соблюдает.
Тут я вспоминаю, что мне как бы надо обратиться к конкретному человеку.
- Мне надо переговорить с Алисией Де Ври. Она на месте?
Эта с понтами меня переключает.
Оказывается, эта самая Алисия - замшелая хиппуша, моя бабулька помоложе будет. Такая вся из себя. Мир и любовь. Я не против, старые хиппи всегда кайфом поделятся, только не подавай виду, что их всех давно в утиль пора сдать.
Короче, влезаю я в ее джипешник и излагаю требования вампира Флада: спальня без окон, стиральная машина и сушилка для белья, отдельный вход с запираемой дверью, не первый этаж и окна на улицу…
А она такая:
- Позвольте вашу карточку социального страхования и номер водительских прав. Вам ведь уже исполнилось восемнадцать лет?
Я ей:
- Мой клиент предоставит вам всю нужную информацию. Просто он очень занятой человек, и днем у него нет времени на такую фигню.
И показываю ей деньги. Бабла-то мне Флад дал немерено. Она сразу затыкается и делается такая задумчивая, словно бабки тут и ни при чем. Хотя в них-то все и дело.
Короче, отвозит она меня в мансарду, полквартала от того адреса, куда Флад велел мне явиться на закате. Просто чудненько!
Я типа:
- Отлично, господин будет доволен. А она:
- Я вам выдам расписку.
И начинает вонять насчет того, что я женщина и должна уважать себя, а не подчиняться прихотям какого-то старого козла и все такое, будто я надувная трах-кукла из сейфа старикашки-бизнесмена. Лишние подозрения мне ни к чему, и я ей вешаю, что он мой сэнсэй по джиу-джитсу, поэтому я его так и называю. Никакого, в общем, перепихона.
Хорошо еще, что насчет боевых искусств я в курсе - столько «анимэ» с Джаредом пересмотрела - и четко знаю: секс с сэнсэем запрещен.
Она тут за коленку меня хвать:
- Хорошо, хорошо, девочка.
Ну я в ответ:
- Легче на поворотах, плодожорка!
То есть при случае я, может, и не против - только не с покопанной хиппушей.
Нужна музыка, полутьма, эротическая атмосфера - и то только если меня как раз бросил парень, швырнул мое сердце в сточную канаву, словно недоеденный буррито. Да и тогда полной программы все равно не будет.
Берет она у меня деньги, выдает ключи - и только меня и видели в ее машине.
Вызваниваю Лили - и она является на зов с двухлитровой баклагой «диетического зеленого чая», пакетом сырных палочек (я ведь так и не позавтракала) и книжкой, которую недавно нарыла. Называется «Большая книга смерти» - разные красоты про покойников. Мы листаем книгу, пьем чай и едим палочки.
И вот Лили уже пора сваливать. Ужасно хочется рассказать ей про вампира Флада, но я обещала хранить тайну и говорю только, что обрела своего темного властелина и что скоро он исполнит все мои желания, а больше я ей ничего не скажу. Не могу. Вид у Лили, как всегда, отрешенный. Мне очень нравится, что она такая tres noire [6] .
Плинтухаю к зданию «Сони Митерон» и пялюсь в плоские экраны. Темнеет. Пора к Фладу. Только стоит мне вставить ключ в дверь его подъезда, как у меня за спиной тормозит лимузин, составленный из «хаммеров», и из него вылезают три понтогона лет по двадцать, а с ними синяя хрюква. Платье серебряное, и сиськи фальшивые.
Чуть не писаюсь от неожиданности.
Они такие:
- Где Флад? Нам нужен Флад. И хрюква тут как тут:
- Откуда у тебя ключи? А ну впусти нас, пока еще светло.
Напугать меня не так просто - сиськи-то у нее ненастоящие.
Нечисть отлавливают - сразу видно. Даже не смешно.
Я про себя:
«Резиновый имитатор вам в рот, охотники на вампиров засратые!»
А вслух так холодно отвечаю:
- Вы это о ком? Здесь я живу. Открываю дверь, а на площадке трупак.
И на мертвеце развалился лысый котяра в красном свитере.
Кот на меня как зашипит!
Я не завизжала, нет. Только чуть пискнула.
- Уходите, - говорю.
- Мой парень голый. Когда посторонние видят, какой у него большой железный дровосек, он выходит из себя.
И смотрю в упор на синюшную:
- Настоящим женщинам не нужны поддельные сиськи, чтобы заполучить мужика с большим агрегатом.
Который негр, говорит:
- Да я вчера вечером разговаривал с Фладом на этом самом месте.
Я типа:
- Переехал.
Который азиат, смотрит на часы и бурчит:
- Чувачок, поздно уже. Солнце уже официально зашло.
Тут кот на мертвеце, будто специально, испускает душераздирающий вой. Даже синяя шарахается к лимузину.
Я им:
- Топайте давайте, - Голос мой напряжен, мрачен и зловещ.
Они на это:
- Мы еще вернемся. Я типа:
- И что?
И они укатили, вот что. А мне предстояло просочиться мимо трупа с котом и подняться по лестнице. Я, конечно, торчу от могильного спокойствия, нежити и всего такого. Только когда перед тобой лежит реальный мертвец, это совсем другое дело. Не говоря уже о гигантском кошаке в свитере.
Примечание для себя: всегда носи при себе кошачью жрачку. Для самозащиты. А то на драже «Скиттлс» лысые коты не клюют. Я проверила .
Кошачьей еды у меня при себе не оказалось, пришлось распахнуть дверь на улицу и крикнуть толстозадому: «Эй, киса, брысь!»
К моему удивлению, кот пулей вылетел из дверей и спрятался под припаркованной машиной. Типа Дети Мрака меня уже слушаются, как вампира. Теперь только через мертвеца переступить. Устроить догонялки со жмуриком. Или жмурки с догонялкиным. Серьезно, хорошо бы он был реальный покойник, а не нежить. Как выскочит, как выпрыгнет… Ну, правда, воняет, как из склепа. Само зло не смердело бы так. Настоящий, похоже. Это лечит.
