Авторов Коллектив - Тень медработника. Злой медик
Вчера вызывает пьяная женщина к сожителю, причина – «икота вторые сутки». На вызове пьяный дядечка, 53 лет, абсолютно голый, пьяный, но общаться пока еще может, заставила одеть труселя, осмотрела, все в норме, говорю сожительнице, что в помощи ее муж не нуждается.
А она:
– А как же икота?! Скажи ему хотя бы «икота, икота, перейди на Федота!»
* * *Я – стоматолог.
Ко мне началось повальное шествие вегетарианок с прозрачными дошколятами и младшими школьниками, которых кормят исключительно травой.
И естественно, с разрушающимися зубами! Боже! Сказать, что я была зла, ничего не сказать. Несчастному чаду одной такой дурищи в 7 лет пришлось удалять три зуба и делать протез! Протез 7-летнему ребенку!
Сами пусть хоть одной святой водой питаются, но ребенку-то за что так жизнь портить?!
* * *Привезли таджика в кардиоблок с инфарктом. Вечером он встал на кровати на четвереньки, лбом в кровать уперся… и начал стонать.
Ему сразу кинулись вызывать уролога – почечная колика у пациента. Пришел уролог, стал собирать анамнез.
– Что болит? – спрашивает.
А он говорит:
– Ничего.
Уролог:
– А чего же ты тогда так на кровати-то свернулся калачом?
– Так намаз совершаю.
* * *Лежит у нас в реанимации мужик, 45 лет. Единственный кормилец родителей и сестры-алкоголиков и несчастной бывшей жены с сыном. Залетел к нам с сепсисом в тяжелом состоянии, почти при смерти. За неделю пребывания кто только нас не посетил – адвокат по наследству, нотариус с завещанием, менты. Родственники никак не поделят квартиру – замки меняют, двери вырезают, завещания составляют. А мужик что? Мужик, к их всеобщему горю, как назло, выздоравливает.
* * *Повод к вызову: боли в сердце.
Когда мы с фельдшером входим в квартиру, наблюдаю такую картину: лежит дедушка 70 лет под покрывалом из фольги. Немного удивленно интересуюсь, мол, что случилось? На что дедушка мне рассказывает, что его облучают соседи сверху, от чего у него начинает щемить грудь. Сегодня опять излучали, но он хитрый, накрывается фольгой, и все боли сразу проходят. Вот и сейчас, не знает, зачем соседи 03 вызвали, так как он уже заэкранировался и у него ничего не болит.
Ну, мы с фельдшером, конечно, поулыбались немного и дали рекомендации, что не надо себя так мучить, достаточно сделать из фольги шапочку, и все лучи будут прекрасно отражаться. Пациент обрадовался данному совету, назвал нас своими спасителями, потому что ему жутко неудобно постоянно находиться под покрывалом. Смех смехом, а повод-то был «плохо с сердцем», и осмотр, и обследования никто не отменял. И тут вы представить себе не можете мое удивление, когда на ЭКГ я вижу хорошую зону ишемии по всем грудным отведениям. Само собой, нам становится не до смеха и начинаем лечить. Ишемия уменьшилась, но не ушла. Предлагаю госпитализацию, от которой дедушка категорически отказывается, так как мы его научили, как спасаться от излучения и теперь у него все просто замечательно. Делать нечего, оставляю актив на 03 через 2 часа для динамического наблюдения.
Продолжение истории рассказал мне врач, который был на моем активе: заходит он на вызов и видит, как довольный дед бегает по квартире с шапочкой из фольги и сразу начинает нахваливать врача, который посоветовал ему такую шапочку. На что с ходу получает рекомендацию, что шапочка из фольги – это, конечно, хорошо, но кастрюлька на голове будет экранировать лучше. Дед просто в экстазе. Дальше врач смотрит оставленные мной ЭКГ, снимает свои и начинаются повторные уговоры на госпитализацию. Дедушка смотрит на него как на идиота, ведь все хорошо, а тут еще оба врача ему такие дельные советы дали. И конечно, никуда не едет. Слава богу, ишемия в инфаркт не перешла, полечили мы его хорошо.
Но урок я получил на всю жизнь. Вначале смотреть, потом шутить.
* * *Иду сегодня по коридору на работе, рядом идут две пациентки. И одна ростом где-то 150 и весом 150 говорит:
– Я этим врачам говорю, что у меня аллергия на солнце, мне тяжело ходить в жару, а они мне – «вам худеть надо!» – не надо мне! Лишь бы не работать им, не хотят заниматься мной!
* * *Привезли в отделение травматологии футбольных фанатов. Не понравился им счет игры, ну и дружно стеночкой на стеночку, с битами, кровь и мясо, решили все исправить. Болельщиков разных команд уложили в разные палаты. Всем плохо. Тишина и спокойствие в отделении. Два часа ночи. Хэллоуин. Один из фанатов решил, что ему скучно, ну значит, надо исправить. Подумал: «А пойду-ка я напугаю дружбанов из 5-й палаты». Пошел. Напугал страшно одного спящего. Только ошибочка вышла: зашел он в палату не друзей, а врагов своих любимых.
Да так разозлил фанатов команды М., что огреб костылем по голове, из-за чего началась заваруха по-новой. Долго продолжался махач инвалидов. Но успокоили.
* * *Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: «Вот туфля протерлась, вода попадает».
Ну я ему и советую, мол, пойди купи прокладку типа «Олвейс» и под стельки положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, «сухо и комфортно». Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
– Че такой довольный?
– Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
– С чего смеялась?
– Да зашел я и говорю: «Дайте мне прокладки». Она спрашивает: «Какие?» Я и отвечаю: «На 43–44 размер».
* * *Работаю в травмпункте. Пару недель назад приходят двое мужчин на прием, с множественными укушенными ранами. Пока обрабатывали, спросили, что случилось.
Рассказывают: «Едем мы, короче, домой с работы, проезжаем мимо села Н., а там ручей небольшой есть. Ну, мы остановились, дай, думаем, сапоги да лопаты от грязи помоем чутка. Тут подъезжает машина, оттуда с криками вылетает мужик и давай на нас орать благим матом, мол, я тут собак своих пою, а вы воду мне портите. К слову, вместе с ним были и его собаки – 2 огромных ротвейлера. Ну, мы сначала старались по-тихому все решить, но он как с катушек слетел. Ну, в общем, начали ругаться, а он возьми и натрави на нас своих псин. Еле ноги унесли…»
Ну, мы поохали, повздохали. Ай-ай-ай, как так можно и т. д. Проходит ровно 40 минут. На скорой привозят мужчину с рваной раной головы. Пока проводили ПХО, я возьми и задай ему свой любимый вопрос для снятия напряжения у пациента: «Что с вами случилось?» Рассказывает:
«Ездил с друзьями в лес поохотиться, как обычно по субботам выбираемся, взял собак своих: два ротвейлера у меня здоровенных, Граф и Танк. Возвращаюсь я домой, часов 5 уже было, уже почти к поселку нашему подъехал. А у нас там ручей рядом протекает. Небольшой, но полноводный. У нас вся скотина сельская только с него воду и получает. Кормилец наш… Да-а-а… Так вот, проезжаю я мимо того ручья и гляжу, стоят два оболтуса и моют в этом ручье свои сапоги резиновые грязнючие. Представьте! Я этого не мог стерпеть, думаю, дай объясню ребятам, что не нужно ту воду портить, не для того она. Начали разговаривать, а они как начали меня матом трехэтажным крыть, потом угрозы пошли. А один возьми и огрей меня лопатой по голове. А потом все. Ничего не помню. Собачки, видать, их мои покусали, пока я без сознания был. Сейчас вот сидят, пишут на меня заявление…»
И кому верить?
* * *Был у нас санитар, мальчик Данила. 17 лет.
Ну, его старший врач смены обычно на труповозку ставила, вдвоем работали – он и водитель.
Лето, ночь. И вот дают ему вызов: сбило машиной, забрать труп. Кусок трассы под городом, ни одного фонаря. Поехали они, короче, на вызов.
По трассе девку размазало, практически разорвало и раскидало, гаишники уже были, скорой только труп собрать по частям, упаковать и вывезти.
Приезжают, водитель паркуется в стороне, вырубает свет в машине и отрубается – кишки по дороге размотаны, собирать долго. Гаишники показывают Даниле фронт работ и съ***вают. А Данила че – натянул перчатки, расстелил на обочине труп-пакет, фонарик налобный включил и начал собирать останки потихоньку… Водитель спит, Данила запчасти пакует. Вроде все собрал, а голову найти не может… Полез в кусты придорожные искать…
Шарит в кустах, темень хоть глаз коли, спотыкается обо что-то, с головы слетает фонарик и выключается. Данила шарится, ищет фонарик, случайно находит голову, наматывает волосы на кулак и с головой в руке ищет фонарик дальше, находит, прикладывает одной рукой обратно на лоб… Включает.
В это время по этой трассе едут муж с женой, из гостей вроде. Видят – в кустах фонарик мелькает, притормозили, вышли, орут в сторону фонарика – мол, ты кто? Данила малый юморной, отвечает из кустов:
