Наталья Нестерова - Сарафанное радио и другие рассказы от первого лица
— Тому, кто подарок вернет, — подстроился под тон жены Равиль, — смерть! — он чиркнул себя по горлу. — Кровная месть.
Коля смотрел на него с восхищением. Таська, поняв, что цветок останется у нее, обняла Наэлю за шею, поцеловала в щеку:
— Вы добрая и красивая как фея!
Ребенок проявлял искренние эмоции, но нам с Сашей стало неловко: будто (в компенсацию за скудное угощение) мы прикрываемся детской непосредственностью.
— Повторять не буду! — хрипло сказал муж и тут же повторил: — Мыться и спать!
Мне пришлось отлучиться, оставить гостей. Во-первых, проконтролировать, как дети помоются. Зубы не почистят без присмотра, постараются пропустить этот гигиенический этап. Во-вторых, их рюкзачки со школьными предметами. Упустишь — утром будет истерика с поисками сменной обуви или фломастеров. В-третьих, Таська разнылась: ручка болит, посиди со мной.
Ничего у нее не болело. Вернее, малышке казалось, что болит. Просто возбужденному ребенку хотелось уснуть под ласковые поглаживания мамы, под воркование и ласковые приговаривания. Коле уже не требовалось подобного участия. Но и он спокойнее засыпал, когда я была рядом. В полудреме просил, совсем как маленький:
— Поверни мне одеяло под ножки!
Отсутствовала я минут тридцать или сорок. Вышла из детской в гостиную, там за чистым (!) столом Саша и Равиль обсуждают производственные дела. «Чистый стол» — это не точно. Графинчик, рюмки, тарелочки с тортом и чашки с чаем — все стояло. Но остальной посуды не было!
Мне стало нехорошо. Нет, я не против женской солидарности, когда подруги помогают тебе в застольных хлопотах. Но у меня на кухне! Свалка грязной посуды, пустые консервные банки на столе, бутылочки от медицинского спирта и пластиковый баллон от «пепси», в котором настаивалась на ореховых перегородках водка. Некогда мне было убирать! Торопилась на стол накрыть!
Кухня сияла чистотой. Наэля в моем переднике поверх роскошного платья, со шваброй в руках домывала пол.
— Извини, я тут немного прибралась, — подарила мне улыбку красавица-фея, выкручивая половую тряпку.
У меня не было слов. Рухнула на стул и беспомощно развела руками. Обрела дар речи и пробормотала:
— Наташа! — Почему выскочил «созвучный» русскому вариант ее имени? — Зачем ты!
— Давай здесь чай попьем? А мужчины пусть поговорят в комнате.
Первые минуты нашего чаепития и разговора стерлись из памяти. Наверное, сознание было оглушено. Но последующее я помню отчетливо.
— Равиль, представляешь, заставил меня вырядиться, как на банкет! — жаловалась, но со смехом Наэля. — Я два часа волосы укладывала и глаза красила! Приходим, а у вас… Незваный гость хуже татарина!
— Лучше татарина! — глупо воскликнула я. И поправилась: — То есть хуже… То есть… Ну, ты понимаешь!
— Какие прекрасные у вас дети! У нас тоже сын и дочь.
Мне стало стыдно до пунцовых щек! Переживала из-за салатов и напитков, в голову не пришло спросить ребят об их детях! Но тут я расспросила Наэлю дотошно. У их девочки абсолютный слух, а в музыкальную школу при консерватории принимают только на духовые инструменты, поскольку на это отделение недобор. Это мы поправим! Не знаю как, но найдем пути! А мальчик их вроде нашего Коли помешан на компьютерах. Отваживать, но действовать по-умному, пришли мы с Наэлей к единому мнению…
Мы с Сашей вышли проводить гостей на улицу. Захлопывая дверь такси, в душевном порыве я воскликнула:
— Будем дружить! Обязательно!
Возвращались домой. Довольный, точнее, самодовольный муж изрек:
— Видишь, как хорошо все кончилось! А ты боялась!
— Так! Я первой иду в ванную. Потом накладываю маску из огурцов и меда. И попрошу ко мне не приставать.
— Маска отменяется. Ты все огурцы порезала в рыбу. Как, кстати, называлось то странное блюдо?
— «Голь на выдумку хитра».
Конкурс комплиментов
Последняя страница (на профессиональном жаргоне — полоса) нашего ежемесячного издания называлась «Отдыхаем». Там печатались кроссворды, анекдоты, логические задачи, гороскопы, рисунки «найди десять отличий» и прочая развлекаловка.
Мне, главному редактору, уже надоело ловить за руку ответственную за полосу — Ирину Кудряшову. Она беззастенчиво выуживала юмор из Интернета. Поскольку этим занимались и ее коллеги из других изданий, народ читал одни и те же анекдоты, ему подсовывались кальки логических задач.
Я требовала от Ирины, чтобы она искала авторов для нашей «Отдыхаем». Ирина, совершенно справедливо, отвечала, что найти их чрезвычайно сложно — юмористы, как золотые жилы. Выглянет на поверхность, тут же эстрадные артисты с лопатами возникают и платят гонорары не чета нашим.
— Вот ты сама попробуй! — требовала Ирина во время моего очередного приступа начальственного гнева. — Сочини анекдот!
— Да запросто! Тема?
— Посещение гинеколога.
— Приходит девушка впервые к «женскому» врачу. Он по стечению обстоятельств — мужчина. «Вы у меня — первый», — говорит девушка. «Не рожала», — пишет врач в карте.
— Класс! — хвалит Ирина и быстро записывает в блокнот. — Только вместо «не рожала», скажем: «половую жизнь отрицает».
В дальнейшем выяснилось, что анекдоты я придумываю исключительно в моменты крайнего начальственного возбуждения. Хотя другим «фольклористам» особого эмоционального состояния не требуется, и сочинять анекдоты — не такое уж трудное дело. Подтверждение тому — их обилие. Анекдоты напоминают мне штрих-код — одни и те же полосочки, но вариантов миллионы. Суперкороткий жанр — за него платят в газете гроши, никому не хочется напрягаться. Мой муж придумывает анекдоты по производственной необходимости. Он работает в крупной ежедневной газете. Однажды у них шла полоса про катастрофическое вымирание народов Крайнего Севера. Несколько статей одна другой трагичнее. Требовалось разбавить мрак. Сделать врезку (такой квадратик в рамке в центре полосы) «Анекдот на тему».
Муж придумал:
«Приходит чукча в публичный дом и спрашивает:
— У вас замороженные девушки есть?
— Почему замороженные? Наши девушки вполне свежие!
— Не довезу, однако!»
Никого не хочу поразить и на новизну не претендую. Анекдот как жанр народного творчества авторов не имеет.
Речь собиралась вести о другом.
Однажды, естественно, в последний момент, когда номер нужно было сдавать в печать, выяснилось, что нет гороскопов. Их автор, Венера Млечина, уехала на какой-то астрологический симпозиум и материал не представила. Требовалось срочно заткнуть дырку в четверть полосы. И меня посетила, как мне тогда казалось, гениальная мысль. Велела собраться на производственное совещание женщин нашего коллектива.
— Двадцать третье февраля еще нескоро, — напомнили мне.
Очень хорошо, есть время подготовиться и не дарить, как в прошлый раз, мужчинам отборный коньяк. Ни один из них не донес бутылку до дома!.. Девочки! У нас аврал на четверть полосы. Если завтра не сдадим номер в печать, влетим в штрафы. Слушайте меня внимательно! Вместо гороскопов мы поставим… забавные комплименты! Кто-то… Вейнингер или Ницше… словом, из выдающихся немцев сказал: «Удачно сказанный комплимент женщина помнит всю жизнь». Напрягитесь! Припомните! Объявляется мозговой штурм. Среди нас нет уродин, следовательно, за свою жизнь мы наслушались ого-го сколько. Эпитеты — миленькая, хорошенькая, расписная и тэ дэ — не годятся. Флора и фауна — зайчики и цветочки — отметаются. Нужен остроумный, оригинальный, желательно веселый комплимент. Кто начнет?
Очень скоро выяснилось, что идея моя далека от гениальности, и комплимент в качестве короткого юмористического жанра не годится. Потому что в анекдоте присутствуют архитипы, персонажи с известной характеристикой — Брежнев, Василий Иванович, Рабинович, муж, раньше времени вернувшийся из командировки, Вовочка, пациент, врач. А про комплимент надо долго объяснять — кто женщина, кто мужчина, при каких обстоятельствах они общаются или в каких отношениях состоят.
Но повеселились мы на славу! И даже присудили места лучшим комплиментам. Вот они в порядке убывания.
Третье место — корректору Светлане.
Ей было тридцать лет. Только разошлась с мужем-пропойцей, как повезло. Познакомилась с мужчиной исключительного обаяния и замечательной внешности. Трезвенник с легким налетом драматической печали — жена бросила, ушла от него, простого инженера на секретном заводе, к богатому торговцу. На почве взаимного сочувствия и понимания пережитых драм Света и Коля (так его звали) быстро сблизились. Этап цветов, театров и прогулок по скверам занял чуть больше месяца. Еще неделю целовались в парадном. А потом Света отправила дочь к бабушке и пригласила Колю домой.
Как славно Коля говорил! И ни капли не принял, что для Светы было особенно важно. Коля говорил, что раньше его душа была, как холодная пустыня. А теперь рядом со Светой пустыня оттаяла, в ней расцвели цветочки….
