Владимир Борода - Беглецы в Бесконечность
— Запрещается запрещать! -
проорал неизвестно откуда вынырнувший Давид. Затем подумав, добавил еще громче:
— Флаур паур! Во!
И все на чистом чешском языке. Слави поднял руки вверх — сдаюсь. Затем отнял у Алекса джойнт, затянулся и отдавая его Диди, примирительно пробормотал выдыхая дым:
— О, кэй, о, кэй, признаю — я был не прав, раз Алекс не хотел снимать штаны, заставлять не будем… Мы все свободные фолкс, хипня, так что… Алекс, мир морда?
— Сам такой. Держи пять.
Дружба была потверждена крепким рукопожатием и продолжением раскуривания джойнта мира. Слави подумалось — а пили бы мы сейчас водку и имели бы за плечами опыт другой жизни, уже били бы друг другу фейса. Только бы пыль стояла бы столбом… Вот что значит хиповая жизня и систематическое употребление марихуанны в разных видах…
— Фолкс, завтра воскресенье, в храме нашем служба с утра, воскурим во славу нашего с вами Джинсового Бога…
— Святого Духа! -
проорали хором все сидящие вокруг этого и других столов хиппи, проорали так, что в баре звякнула посуда, а может это Володя Борода мыл стаканы, кто знает?
— Святого Духа, -
согласился Слави и продолжил:
— Траву посланную нам Богом нашим на счастьем нам, здравие и покой!
— Алилуя!.. Алилуя!!. Алилуя!!!
Пан Бартл внимательно смотрел в лицо президенту. И понимал — шутками тут не пахнет. Повидимому президент совершенно серьезен. Пан Бартл склонил голову в знак понимания и согласия с услышанным, после паузы повторил произнесенное президентом:
— Так вы пан Слави, настаивает на следующем — в связи с отказом чешского правительства зарегистрировать Церковь Джинсового Бога Святого Духа послать в соответствующие инстанции официальное письмо что Церковь…
— Покороче пожалуйста, у меня еще куча работы! -
прервал Слави юриста Центра. Тот закивал головою — конечно, конечно и продолжил:
— Что Церковь создана, приступила к своей деятельности, а предыдущее письмо с просьбой о регистрации только сообщение о ваших намерениях создать Церковь…
— Да, пан Бартл, и не хрена больше.
Пан Бартл не совсем понял, причем тут какой-то овощ, скорей всего идиома или сленг.
— Отлично, я подготовлю письмо, через час будет готово, вы подпишите, пан Слави и сразу пошлем. Но вы понимаете, что это конфротация? Начало конфликта с государственными инстанциями?
— Пан Бартл, нам на них плевать, а скоро совсем… Ну я даже не знаю, как сказать. Отделяться мы надумали. Совсем.
Пан Бартл открыл рот… Он конечно, за проработанные полгода в Центре помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов видел всякое и разное, вроде бы уже привык ко всему, но такое заявление…
— Пан Слави, я не совсем понял насчет отделения, это повидимости как-то иносказательно, игра слов?..
— Ни каких игр слов, пан Бартл. После Церкви на повестке дня у нас создание суверенного хиппового государства. Хиппиланда. Собираемся провести регистрацию будущих граждан Хиппиланда, затем пригласить наблюдателей — журналистов, различных общественных деятелей, работников ООН и провести референдум среди прошедших регистрирацию. Затем провозгласим суверенитет и пошлем Декларацию о суверенитете и отделении правительству Чешской республики и ООН. Все, пан Бартл. Так что вы подумайте — вы с нами до конца или с этого паровоза спрыгните? Время вам даю неделю, в следующий понедельник прошу с ответом. Да, вам не обязательно становиться гражданином нашей страны. Достаточно что будете представлять наши интересы в соседней. В Чехии. Повысим вас с юриста на дипломата. Так-то, пан Бартл, всего хорошего.
Пан Бартл спускался по лестнице как в тумане и не знал — смеяться ему или плакать. С одной стороны это же просто смешно! Смешно — как будто создать государство так легко!.. Да кто позволит, а если все начнут создавать свои государства?!.. С другой же стороны у него на глазах из ничего взял и возникл Центр, который ко всему прочему и успешно функционирует… Может этот пан Слави с друзьями просто фокусники или волшебники?..
Выезжая из ворот Центра на своей шкоде-оставии (последняя модель!), пан Бартл, как и все остальные — выезжающие и въезжающие, входящие в ворота и выходящие из ворот Центра помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов, был сфотогрофирован. И не один раз, а несколько, так как не зависимо друг от друга прямо напротив ворот Центра, в доме через улицу Коруни в разных квартирах были оборудованы пункты слежки за рассадником преступности и наркомафии. Полиция Чешской Республики имело два пункта — один принадлежал отделу борьбы с распостранением наркотиков, другой отделу борьбы с организованной преступностью. В соеднем подъезде, в двух соседних квартирах расположили свои пункты Интерпол и местная БИС, этажом выше распологался пункт чешского филиала ОБНОНС США — отдела борьбы с незаконным обращением наркотиков, а под самой крышей сняла одну квартиру на подставное лицо конечно, как и все остальные, русская ФСБ. Рядом с русскими во второй квартире скромно расположился Моссад… В доме жильцами не участвующими в играх спецслужб были заселены только две квартиры над магазином "Продукты", и то только в связи с высокими воротами рассадника преступности. Из этих квартир плохо просматривалась территория Центра. Демократия защищалась как могла.
— Алекс, дружище, ты как — готов к труду и обороне? -
ернически поинтересовался старым коммунистическо-пионерским лозунгом Президент Центра у своего френда. Тот как ни странно сразу понял Слави:
— Я как пионер или прик у фрилавщика — всегда готов. Только вот к чему, Слави?
— Да ты что, маразмом болен или синильность пестуешь, мы же вчера договорились, мол начнем подготавливать новый фестиваль на котором будет проходить РЕГИСТРАЦИЯ!!! будущих граждан будущего города-страны!!! Ты хоть что-нибудь помнишь, морда или все мозги ночью утомил?
— Сам ты морда и грубить не хер мне! Все помню ништяк, кочумай Слави, я что теперь — должен по Центру бегать и об этом орать что ли? А?!
— Ну орать не надо, а вот шевелиться неплохо. Как у тебя с землицей?
— С понтом не знаешь… Четыре фирмы рыхлят, но что вырыхлят — неизвестно. Обломалось уже с два десятка фирм, сами мы с Павлом звонили по тридцати с лишним объявлениям, в разной стадии подготовки договора тоже обломилось, так я основал фирму на одного вроде бы не засветившегося хипаренка, думаю у него пролезет купить землицу для наших целей… Боюсь я только одного, Слави, в этой недемократической стране, Чехии сранной, государство долбанное может в определенных случаях землю изъять у частного лица, заплатив ему. Туземцы на своем местном это "вывластнени" вроде называют, -
Алекс с явным трудом выговорил незнакомое для Слави слово. На что Президент пожал плечами, затянулся своим личным джойнтом и выдохнув в атмосферу уже не так вредный дым, пробормотал:
— Наверное пора покупать калашниковы, как думаешь, Алекс, пластмассовые такие, водой что пуляют, будем защищать завоевания хипповой революции с оружием в руках…
— Ты лучше давай осуществляй то, что я придумал, ну надо найти кто еще не засветился, дать ему бабки и пусть купит кусок земли, нам же его сдаст в аренду в залог за бабки этот кусок земли, секешь?!
— Секу Алекс, секу. А кто из нас еще не засветился?
— А это я не знаю… Я посмотрел по сторонам, ну ни кто мне на глаз не упал, -
перевел явно с английского Алекс и затянулся.
— А насчет автоматов — эти бляди только этого и ждут, даже если купим из цветной пластмассы, так они нас постреляют во славу демократии. А потом скажут что все участники акции были дальтонники, а потому сплели игрушки с настоящим оружием… Слави, не знаю как ты, я же чувствую себя как будто в тупике со всей этой херней. В той фашистской Америке хоть покупать землю не запрещают, там потом могут нагрянуть, если че им не по нюху будет, -
Алекс то же выдохнул оттехесеченный дым в атмосферу Чешской республики, тем самым грубо нарушив ее законодательство и наверное Киотский договор. Слави и Алекс посмотрели друг на друга и улыбнулись — френды понимали друг друга с полуслова, действительно, вся эта херня и тягомотина с Центром, землей порядком поднадоела, но зато какие лучезарные перспективы впереди, а, морда?! какие перспективы сияющие…
— Да, перспективы просто сияют… Отливают железным отсветом, ну как наручники или решетка…
— Что то ты друг мой Алекс совсем в песимизм скатился… Найдем кого-нибудь… Вот увидишь, френд, все будет ништяк и наша жизнь заполыхает новыми красками!..
— Типун тебе на язык, Слави, не дай бог, сглазишь еще… Слушай, может спрыгнем с этого летящего в жопу паровоза, а?! Спрыгнем, перекурим это дело на каких-нибудь островах, а потом с новыми силами и по-новой, ну?..
