Черникова Елена Вячеславовна - ЗОЛОТАЯ ОСЛИЦА
- ...Н-да, голубушка. Подозреваю, что просто так это не кончилось, - сказал попутчик.
- Как раз это - просто так и кончилось. Потом было уже совсем другое. Но, конечно, трапом по голове потом получили все участники похода. Не все - от меня, но получили все. Вот такие пироги. После этого надо было жить. Причем жить как можно лучше. Любить, в конце концов.
- Удалось любить? - спросил попутчик.
- Ого-го как удалось. До смерти.
- Отдохните. Я тут кое-что вспомнил, - он быстро полистал свою темно-бордовую книжку. - Вот, нашел...
***
Шестой рассказ ночного попутчика
Дело было во сне, который однажды ей приснился.
Сумрак большущего зрительного зала. На сцене под софитами - оратор. Под оратором - трибуна. На трибуне - книжища. Из любого кресла в зале видно, какая она большая и серьезная.
Оратор читает лекцию: "Как достичь оргазма в домашних условиях". В зале есть пары, есть одинокие граждане и гражданки. Аншлаг. Все хотят оргазма.
После преамбулы зрители уясняют, что сегодня речь пойдет о неуловимом мстителе - женском оргазме и что в зале должны остаться только те, кого это касается напрямую.
...Интересный сон.
Краски яркие, как в кино на хорошей пленке, но почему-то персонажи неправильно покрашены: у оратора - ярко-зеленое лицо и ярко-малиновые руки. У зрителей лица вовсе разноцветные: белые, салатовые, лиловые, розовые, синие, бежевые, сиреневые, изумрудные, - у каждого свое.
После уточнения темы из зала никто не ушел. Сидят слушают.
Оратор: "Мы здесь сегодня собрались, точнее, вы собрались, чтобы получить возможность решительно и навсегда покончить с этим позорищем нашего времени, этим пятном на теле человечества, этой язвой на поверхности и даже внутри нашего общества, этим стыдом, этой подлостью, низостью, гнусностью, нечистоплотностью, форменным безобразием, - короче говоря, вы меня понимаете, что я говорю об отсутствии женского оргазма в широких массах народонаселения.
Чем наш человек хуже ихнего? Почему у них женский оргазм, можно сказать, встречается на каждом шагу - в метро, например, хотя они называют его "подземка", в магазинах - в "шопах" по-ихнему, на кухне, в бане, в больнице, даже в родильных домах и на строительстве жилых и нежилых объектов?!!!
Короче говоря, и нам пора кончать, дорогие женщины.
Дорогие мужчины. Сегодня у нас лекция научно-практическая. Приготовьте ваших дам".
В зале шорох, шепоток, в глазах недопонимание - как приготовить?
- Вопрос можно? - кричит один, с малахитовым лицом.
- Конечно, конечно, - мирно говорит оратор.
- Я вот один пришел, без половины. Что мне делать?
- Либо закройте глаза и представляйте, пока я буду диктовать, либо наблюдайте за женскими промежностями на соседних креслах. Я буду диктовать медленно, вы успеете посмотреть и налево, и направо, и сравнить. Садитесь.
- Еще вопрос можно? - руку тянет дама зрелых лет с лицом цвета яичного желтка всмятку. - Я вообще живу одна. Как быть?
- О, вам проще всех. Ваша проблема - целиком в ваших руках. По большому счету, у вас и проблемы-то нет. Она у тех, кто живут или собираются жить парами. Слушайте и запоминайте. Смотрите по сторонам. Да, и обязательно действуйте сами, когда я начну диктовать. Так вы быстрее усвоите материал. Еще вопросы? Да. Вы, пожалуйста.
Встает юноша бледный.
- Я пришел с невестой, - и кладет руку на плечо сидящей рядом белолицей девице, которая от его касания тоже начинает привставать. - Мы собираемся пожениться очень скоро, но еще не начали вести половую жизнь совместно, - юноша все бледнеет.
- Простите, не понял: вы девственники или живете половой жизнью раздельно? - спросил юношу лектор.
Юноша робко косится на девицу, она комкает кружевной платочек. Стоит и смотрит в пол.
- Н-не знаю, - вдруг отвечает юноша.
- Ну и ничего страшного, - успокаивает его лектор. - И ни к чему нашим людям все эти предрассудки. Главное - цемент семьи - женский оргазм. И если ваши помыслы чисты, а намерение жить вдвоем серьезно, то тренироваться можно начать прямо сейчас. Это не вредно.
- Но как же я буду готовить ее, если мы никогда раньше... - юноша готов был заплакать.
- Ничего страшного. Ваша невеста давно готова, я отсюда вижу. Она будет, я чувствую, хорошей женой. Девушка, поднимите, пожалуйста, юбку сами. Спасибо. Очень хорошо. Все остальные дамы в зале - сделайте то же самое.
Бледный юноша плюхнулся в кресло. На уровне его глаз вверх проплыла юбочка невесты. Юноша оглянулся: в зале все шевелилось и готовилось. Дамы, явившиеся в юбках, быстро задрали их - и стоят, ожидая указаний. Дамы, явившиеся в брюках, спешно стягивают их и остаются кто в гольфиках, кто в рваных колготках. Одна в нерваных.
- Отлично. А теперь снимите все остальное, что закрывает проход к вашим промежностям. Превосходно. Теперь садитесь на свои места своими задними местами, а свои передние места чуть приподнимите. Ноги, я полагаю, можно положить и на свои подлокотники, и на спинку ближайшего кресла, и просто раздвинуть. Это уж как удобнее. Главное - вашим партнерам должна быть видна вся ваша местность, подход к ней должен быть максимально открыт и удобен.
Когда в зале не остается ни одной неподготовленной дамы, лектор надевает очки для чтения и раскрывает книгу. Просматривает начало, лихорадочно листает первую главу, вторую, третью... Книга чиста. Текст исчез. Зрители ждут указаний, зрительницы - неведомых оргазмов.
"Буду шпарить по памяти", - думает лектор.
- Женский оргазм применялся еще рабовладельцами Древнего Рима, - уверенно начинает он. - И даже при строительстве Братской ГЭС...
"Господи, что со мной..." - холодеет оратор. Народ тихо ждет. Оратор лихорадочно листает книгу дальше и вдруг - о чудо! - буковки начинают проступать на отдаленных страницах фолианта. И уже можно что-то разобрать. Он вглядывается, облегченно вздыхает, вытирает взмокший лоб и торжественно произносит:
- Сегодня мы пройдем вступительную часть и подготовительную. Дорогие мужчины, обратите внимание на последовательность ваших первых действий. Вглядитесь в пейзаж, раскинувшийся перед вашим взором. Если перед вашим взором ничего не раскинуто, посмотрите на соседнее кресло.
Мужчины в зале разом повернулись кто направо, кто налево и заглянули в пейзажи.
- Современная техника, - продолжает лектор, - позволяет творить настоящие чудеса. - После этих слов нажимает кнопку на трибуне, поверхность пола в зале резко расширяется, и мужчины получают возможность маневра вместе со своими креслами. Кто-то оказывается визави с пейзажем, кто-то обнаруживает, что его кресло вытянулось и превратилось в уютный топчанчик.
- Что вы видите своими глазами? Женский половой орган, в который вы редко вглядываетесь. Вы, конечно, знаете, что посередине находится отверстие, куда вы более или менее регулярно помещаете свой половой орган, когда ощущаете прилив крови и определенную тяжесть. Что это вам дает? Более или менее - у кого как - быстрое избавление от названной тяжести после исторжения из вашего нутра более или менее - у кого как - порции жидкости, называемой "сперма". Что вы обычно делаете после этого? Кто-то сразу засыпает. Кто-то - этих меньшинство - бежит обмыть. Кто обмывает свой орган водой с мылом, кто водой без мыла, кто водочкой с друзьями.
Некоторые - а этих вообще единицы - сначала задают даме риторический вопрос - понравилось ли ей, - а потом уже засыпают или обмывают. Как вы все прекрасно помните, дамы обычно отвечают, что очень понравилось. Что они еще могут вам сказать? Да и в самом деле: жертв и разрушений нет, дети в целом здоровы, ужин приготовить успела, стирка там, уборка - все происходит. Это у супругов.
У несупругов - дама спешит домой. Или ощущает прилив любви. Словом, ей тоже сказать вам нечего.
А на самом деле она должна испытывать блаженство, раз в десять по силе превосходящее ваши приятные ощущения...
Зал загудел недовольными мужскими голосами. Ропот нарастает.
Мужчины потрясены словами "в десять раз". Откуда?
В женской среде поначалу грозно молчат, потом начинают посматривать на фигуры в сером, появляющиеся во всех дверях зала и на подоконниках. Фигуры одеты в серые брюки, серые пиджаки, серые рубашки и серые галстуки. Лица тоже серые. Заложив руки за спины, они крепко стоят, ноги на ширине плеч.
Оратор, обнаружив замешательство в зале, поясняет:
- Не волнуйтесь. Для поддержки нашего начинания к нам прибыла миссия международной сексологической комиссии. Сексология - это... Ну ладно. Сначала секс. Кто из вас знает, что это такое? Кто? Поднимите руки. Кто?
Подумав, руку вытягивает белолицая невеста бледного юноши:
- Я учусь в университете на романо-германском отделении. Я вспомнила: секс - это пол. Правильнее - сексус.
