Евгений Попов - Тихоходная барка "Надежда" (Рассказы)
Многие так подумали, когда утром следующего дня заявились в цех и обнаружили следующую дикую картину, висевшую до прихода милиции и "скорой помощи".
Висел. Он висел. Петров повесился на собственном ремне. Повесился на том самом видном месте, где была фотография его конкурента. И, повесившись, заслонил собой фотографию своего конкурента.
Когда к нему подошли, то врачей и милиционеров сильно удивило, что от висельника попахивает одеколоном. Но им все объяснили, и врачи успокоили взволнованный коллектив тем, что Петров, будучи законченным алкоголиком, покончил с собой в состоянии алкогольной депрессии. И коллектив, таким образом, не несет за его патологические поступки никакой ответственности.
СВОБОДА
Один юноша, желая видеть свою любимую девушку, поджидал ее, как было договорено, у здания Театра музыкальной комедии, где девушка работала реквизитором, а в этот день была выходная.
Девушка опаздывала, и юноша задумался. Он думал и не мог понять: почему девушка не хочет по-настоящему любить его, несмотря на то что они уже несколько раз пили вместе водку и три раза лежали в постели голые.
Зрители клянчили друг у друга лишние билетики. Подкатила на такси веселая компания. Вышли. Кудрявый и лысый дяденька сказал своим спутницам:
— Знаете что, девочки?
— Что? - спросили девочки, младшей из которой было сто лет.
— Ну ее, эту самую комедию муз, - сострил дяденька. - Двинем-ка мы лучше в шашлычную. Я вас там по
знакомлю с одним грузином. Мой лучший друг!
— Хочем знакомиться с грузином, - решительно заявили девочки и стали охорашиваться.
Кудрявый и лысый мгновенно реализовал билеты, и компания исчезла.
— Так твою мать, - пробормотал юноша.
— При чем тут мои родственники? - перебил ход его мыслей голос возмущенного человека.
И сам человек появился перед ним. Стоял покачиваясь. Юноша отвернулся.
- Ты харю не вороти, - с укором сказал покачивающийся, который был одет в потертые одежды. - Ты - тунеядец, а я - рабочий человек. Я - столяр, а меня замдира щас взял за шкирку и говорит: "Иди отседа, хамло.
Завтра напишешь объясниловку, почему ты напился на работе".
Юноша посмотрел на часы.
- Не придет, сволочь, - пробормотал он. - Как обещал, так и сделаю ей, падле.
А обещал он ей вот что. Он позвонил ей на работу и сказал:
— Я к тебе завтра приду.
— Не приходи, - сказала реквизиторша, которая жила на улице Засухина в бараке.
— Я к тебе завтра приду, и если тебя не будет дома, то перебью тебе все стекла и скажу соседям, кто ты такая.
— А кто я такая? - оживилась реквизиторша.
- Сама знаешь, - угрюмо отвечал влюбленный.
После чего ему и была назначена встреча на семь часов тридцать минут. Перед началом спектакля.
- Мне нужно кой о чем посоветоваться с подругами, - объяснила реквизиторша. И обманула. Сволочь
— Все. Все стекла переколочу, - ярился обманутый.
— Это вы можете, - сказал пьяница. - Это вы можете. Ломать, драть. Меня кто прошлую неделю ограбил?
Читушку отобрали около магазина. Всё вы. Дали вам свободу, подлецам, молодежи, так вы и куражитесь. А мне кто даст свободу? Меня замдира взашей выкинул, а жена меня будет сегодня не иначе как бить. Она - хитрая.
Я настелехаюсь, а она меня - скалкой. Я утром думаю, что сам где упал, и ее не бью за это. Она меня обманывает.
— Ты Дуньку-реквизиторшу знаешь? - поинтересовался юноша.
— Знаю, почему не знать. Она моя коллега. А у меня деньги-то есть. Ты не думай, что я - бич. Я - рабочий
человек. У меня есть деньги.
И пьяница вынул из мятого кармана эти нелепые бумажки.
— Ты пойди сходи, позови ее, - сердясь сам на себя, попросил юноша.
— А я один не пойду, - закуражился столяр. – Если за компанию, то я пойду. Пошли вместе. Пива выпьем.
Мы в служебном буфете выпьем пива.
Тоскливо стало юноше. А также любопытно - каков он из себя, служебный буфет. И есть ли там живые артисты. Юноша сильно уважал живых артистов. Он и с Дунькой познакомился по той же линии. Ему ребята говорили:
— У тебя баба есть?
— Есть, - отвечал юноша. - В театре работает.
— Сука, наверное, - говорили ребята, имеющие о многих вещах превратные мнения.
И юноша хохотал.
Зашли по служебному входу. За столом сидел пожилой человек, похожий на петуха.
— Ты куда прешь? - сказал он столяру, который выделывал ногами вензеля.
— А вот юноша ищет свою сестру, - сказал столяр, подмигивая юноше.
Тому стало жарко, но их пропустили.
— Ты мне Дуньку найди, и я пойду, - бормотал оробевший юноша.
— Щичас, щичас, - сказал его провожатый, который уже очень плохо стал говорить по-русски. - Щичас. Пивка выпьем.
Так попали в буфет. Буфет оказался как буфет, за исключением публики. Публика была - дай боже! Ковбой сидел, играя различными револьверами. Красавица обмахивалась здоровенным веером. Зажглась красная лампочка над входом, и ковбой проворно ускочил. Откуда-то издалека раздался его измененный голос:
- Я убью тебя, ничтожество! Ты отравил мне жизнь.
О Мэри, Мэри! Моя прекрасная Мэри.
Юноша беседовал со столяром о своей любви.
- Побью, побью гадюке стекла, - говорил он.
И при этом угощал работника театра.
А тот уже совершенно осовел. Он совел, совел, а потом вытянулся и запел:
О, дайте! Дайте мне свободу!
После чего рухнул на пол и встать больше не мог. Буфетчица и публика с интересом ждали, как отнесется юноша к падению своего собутыльника, потому что юноша весь был сам собой чистенький, приглаженный, в свитерочке.
Но он просто-напросто взял вместо пива бутылку вина и просто-напросто стал пить в одиночестве.
- Смотри-ка, вон столяру нашему свободы захотелось, - громко сказал один румяный актер одному бледному актеру.
А тот был не в духе и ответил злобно:
— А человеку и не нужна свобода. Это он так, для видимости, что ему свобода нужна. Ему иллюзия нужна, а не свобода. Дай нашему столяру иллюзию, и он будет рад и доволен. А дайте ему свободу - он разрушит все, и в первую очередь самого себя.
— Это что же, Василий, тебя такой философии в театральном училище научили? - захохотал румяный актер.
— Мое здоровье, - громко сказал юноша, поднимая стакан.
А в это время его разлюбезная Дунька сидела неподалеку на ящике для костюмов и болтала ногами. Подруги уже передали ей, что видели в буфете ее пьяного сердитого хахаля. Дуньке было страшно и сладко. А еще ей хотелось коньяку и конфет "Птичье молоко".
НЫРЯЛЬЩИКУ СНАЧАЛА ВЕЗЕТ, А ПОТОМ ОН ПРОПАДАЕТ
Один пьянчуга справлял в маленькой компании Международный день защиты детей. Пьянице ведь что ни день - все праздник.
А компания действительно была маленькая, но интеллигентная. Доктор, приезжий артист и какие-то две неизвестные девушки. Алкоголик был без пары, отчего и грустил немножко.
И разговор тоже велся очень хороший, актуальный. Доктор и артист высказывались по вопросу о вмешательстве прогресса в живые силы природы.
— Ты извини, но тут я никак не могу с тобой согласиться, - говорил доктор, пуская дым колечками.
— Нет. Нет и нет, - твердил артист. - Ты меня прости, но - нет. Все же это - хорошо. Ты представляешь -
было пустое место, скалы, а сейчас - ГЭС.
Выпили водки. Алкоголик молча.
— Эх, артист ты мой, артист, - сказал порядком опьяневший доктор. - Ты человек приезжий. Тебе легко рассуждать. А у меня тут дедушка жил, бабушка жила, прадедушка жил, прабабушка жила. Оно, конечно, - я против ГЭС не спорю. Ни-ни. - Сделал жест рукой. – Но ведь ты понимаешь. ГЭС. ГЭС можно строить, а можно и не строить. Можно придумать какое-нибудь там... атомное, что ли, топливо. А как ты построишь ту красоту, которая исчезла? Лес? Скалы?
— Послушай, лес же весь вывезли, вырубили.
— Весь? А ты был на море? Видел, как там у берегов?
Это ж чистый сюр. Деревья. Верхушки торчат, а ныряешь к корню. Жутко нырять к корню, а? Впрочем, вру. Я не нырял.
— Нет. Там можно нырять, - заступилась девушка. -
Там тепло, а вот в самом Енисее - нельзя. Четыре градуса вода круглый год.
— Почему так? - изумился артист.
— А потому что донная вода идет через бьеф плотины и до города не успевает прогреться, - объяснила ученая девушка.
Алкоголик молчал. Зато вступила другая девушка.
- А я дак лично и в море не стану нырять. Там, во-первых, может быть зараза. Скот чумной раньше закапывали, вот тебе и зараза. А во-вторых, я раньше в районе жила, у меня там папочка похоронен, и он сейчас под водой. Как же я стану нырять над папочкой?
Девица прослезилась и выпила единым махом. Доктор тоже растрогался и, желая утешить, сказал следующее:
- А вот тут вы ошибаетесь. Заразы не должно быть.
Там были сделаны бетонные козырьки. Заразы не должно быть.
- Над всем чумным скотом козырьки? – усомнилась девица.
Доктор обозлился.
- Пойми ты, дура, что не в скоте дело, не в скоте. И не в кладбищах даже. А - в красоте! Красота исчезает под
напором прогресса... хотя, впрочем, кладбище... да... тоже аргумент, - забормотал он.
