Лев Сокольников - "Двадцать седьмая..."
— Может, перенести тепличку в другое место?
— Ну, да! Ещё чего! — муравьиный "геноцид" кончился приобретением препарата борьбы с муравьями…
Но яды не понадобились: муравьи, поняв, что бороться с нами бесполезно, ушли сами…
"Болельщики".
Порядочным, хорошим людям "наития" приходят сверху, но откуда ко мне пришло предчувствие, что за нехорошее занятие с названием "подслушивание" могу заработать нехорошую славу в "двадцать седьмой" — не знаю…Оно, конечно, может смертоубийством грех не окончится, но "контрибуции" в пару кружек не миновать. Всё будет зависеть от культуры тех, кто однажды всё же уличит меня в нехорошем занятии…
Основа, "скелет общества" — культурные люди. "Здоровые телом и духом". Кто-то однажды заявил: "в здоровом теле — здоровый дух", но так ли это — выяснять не стали, "поверили на слово".
Итак, в центре — "культурные люди", выше — люди "высокой культуры", ещё выше — "сверхкультурные".
Опускаемся от "центра" вниз:
"средняя культура", "низшая", и "полное отсутствие культуры".
В культуре, в совести, как и в математике, после "нуля" идут значения со знаком "минус"…Каковой может быть величина такого "минуса" в культуре и совести — никто не знает.
* * *
"Пиво — внутрь, крамола — наружу…" — эти две пары в "двадцать седьмой" бывают чаще, чем "пиво — внутрь, исповедь — наружу".
Насколько чаще "пивная крамола" посещает любимое заведение, чем "пивная исповедь" — пока только собираюсь выяснить:
— Олимпиаду смотрел?
— Смотрел…
— Ну, и как?
— Херово. Размазали "наших"…
— Этого и нужно было ждать. Так скажу: половина видов спорта вредна для здоровья, "инфарктные" они…
— Как это "инфарктные"?
— Просто. Футбол смотришь?
— Не, я хоккей люблю…
— Один чёрт. Скажи, сколько раз сжималось твоё неспортивное сердце, когда у ворот любимой команды заварухи начинались? Когда противники взаимно налетают с единственной целью: кулаком в физию заехать? А ведь когда-то хоккей красивым был, честным… Ловким и быстрым… А что сейчас? Драки? Зачем шайбы, клюшки, неудобная, стесняющая движения и предохраняющая одежда? Нет настоящего, свободного замаха для удара кулаком! Не дело!
Сценарий простой: выкатывают две пятёрки противников и начинают "раскат"… Катаются, вроде бы разминаются… Всё нормально, но зрители, как прежде, по привычке орать начинают:
— Шай-бу, шай-бу! — желание зрителей — закон, они монету за зрелище заплатили, пора начинать! — и самый нетерпеливый, вроде бы нечаянно, неожиданно налетает на соперника… Тот, поскольку "не ожидал", падает и товарищи по команде спешат на помощь…
Первым бьют того, кто сбил… правило первое: "всякое нарушение требует немедленного возмездия"! — и "возмещают"…
А далее всё происходит, как и в "договорных" матчах: "кого, куда и сколько раз бить".
Другие пятёрки в это время не имеют права вмешиваться в драку тех, кто на льду. Если происходит "нарушение правил" — команда "дисквалифицируется" на две игры…то есть, драки…
Медали выдавать так: команда, разбившая и свернувшая на бок наибольшее количество "противных" носов — получает "золото".
Пострадавшие, естественно — серебро. Поскольку третьего места нет, то и средства, отпущенные на "бронзу", уходят к организаторам "спортивного мероприятия". Но это "хоккей" будущего… Ты в хоккей не играешь, только болеешь…
— Ну, интересно…
— Что "интересно"? Как мужики денежку зарабатывают? "балет на льду" смотришь?
— Какой "балет"? Хочешь сказать "фигурное катание"?
— Да какая разница! Что "балет на льду", что "танцы"… У тебя сердце сжимается только от хоккея, или от моментов, когда "ледяной балерон" закрутит в воздухе партнёршу, подбросит вверх и ждёт результат, а та приземляется на замёрзшую воду, то есть лёд, не на ноги, как положено, а задом… Тебе больно бывает?
— Бывает…Почему олимпиаду просрали?
— Хрен их знает. Патриарх виноват…
— Как так?
— Олимпийских мальчиков и девочек просроченной "святой" водой окропил на общем богослужении. И потом главный иерей слабо молился о "даровании победы русскому ору… то есть, "спортивному инвентарю" сборной олимпийской команды"… А, может, и совсем не молился: как проверить? Не "призрели "сверху" на наших — "золото" к другим и ушло…
— Как думаешь, наше "будущее олимпийское" иным будет?
— Вряд ли.
— Почему?
— Потому. Суди: если из ста сорока миллионов граждан России наскрести одну футбольную команду, коя выйдет в чемпионы мира, то вся Россия от такой победы здоровее не станет, и не превратится "в великую футбольную державу". Или в "хоккейную" в паре с "на льду танцевальной" командой. Можно из-за одного барана всё стадо в "паршивые" записывать? Или наоборот… Статистиков никто за язык не тянет, без принуждений заявляют:
— "Вырождение России не прекратится, пусть даже "наши" на следующей олимпиаде "всех порвут"!
— По-твоему на спорт плюнуть нужно?
— Опоздал: уже случилось… И знаешь, почему?
— Не знаю…
— Просто: когда утром, в любое время года, не обращая внимания на погоду, бегаешь по парку, то я в это время лежу в постели, и твой бег ни на ком не сказывается. Твой бег — только твой, и мне нет до него дела. Разве не так? Когда бегаешь — от твоего бега вреда никому, кроме тебя, нет, а когда на команды, и на тех, кто рядом с командами ошивается, большие народные деньги уходят — это серьёзно!
— А "забота о возрождении нации"?
— Нация возродится, если о ней меньше "заботиться" будут…
"Срок давности"
и "Срок годности".
Если посетитель заливает сто граммов "Московской очищенной" кружкой "Жигулёвского светлого", то, что можно сказать о интеллекте любителя такого "коктейля"? Ничего, только вот это: "падший ангел".
Но, наблюдая его теперешнее наслаждения жизнью, нужно помнить, что от времён, когда падшие витали в "заоблачных высотах", могло остаться что-то особенное, редкое и ценное, чего не знают те, кто прошёл свою жизнь исключительно по земле…
— … "вначале было слово…" — другой голос без задержки отвечает:
— …хрен ты угадал: "вначале было пиво"! Кто бы без пива рот открыл словами разбрасываться?
— Так в "писании" сказано…
— Мало ли что и как в "писаниях" сказано… Сам-то соображать должен? И о словах сказать следует: слова одни, но употребляют их как "праведники", так и грешники. Нет у слов таких чудесных свойств, чтобы грешник их произнести не мог, а только праведник:
— … э, не скажи: и грешникам дозволено пользоваться всякими словами. "Грешники" со своими речами нужны для контраста… Представь картину написанную только белой краской? Что увидишь? Ничего. Нужны, нужны презренные, без них жизни нет: как почувствую себя "хорошим", если рядом нет "павшего"? Он для меня что-то вроде опоры…
— Вчера концерт смотрел?
— Нет. Чего смотреть? "Ретро" не лучшего качества. В юриспруденции есть определение "срок давности", а в потреблении товаров — "срок годности". Две разные категории с малым сходством: "срок".
Если, убив кого-то, потом живу и считаю дни "срока давности" под страхом "не сегодня-завтра за жопу возьмут. А "срока годности бояться нечего, "срок годности" знаменитостям не страшен.
— Поясни?
— Чего пояснять? Торговлей просроченными товарами занимаемся?
— Грешим.
— И точно такая "торговля" в "искусстве". Вспомни, как эти же звёзды волновали умы и сердца слушателей двадцать-тридцать лет назад? Сила! Мощь! Красота! И что сейчас? Старческое "тремоло"? "Провалы" в старых песнях? Те, кто помнят тебя молодым и сильным в голосе, сегодня говорят:
— "Срок годности" кончился, пора на покой! — а молодые думают, что так и нужно петь! И никто не посмеет на "звезду" тень наводить:
— Всё, мужик, гаснешь! Стареешь и превращаешься в "просрАченный" товар! Но не грусти: это естественный процесс, а ты, вроде бы, не дурак, и понять, что наступил твой закат, можешь. Сколько можно, пора и на покой! "Срок годности" твоих голосовых связок окончился вот уже, как десять лет назад, "дыхалка" стала ни к чёрту, что-то подозрительное растёт в прямой кишке, а ты всё "волнуешь публику глубиной и чувствами репертуара"! Всё, аут, ни на что иное, как только на исполнение колыбельных песен правнукам ты не годишься! Да и то в вполголоса "неизвестных авторов музыки и стихов"! И без фанеры, в живую петь! Правнук не поймёт, что позавчерашняя "звезда" погасла и прежние голосовые связки стали другими… И дыхалка ни к чёрту…
— … и осталось прежней "звезде" жить древней поговоркой: "на безрыбье и рак — рыба".
— Рак-то, он чистую воду любит, сегодня реки чистотой похвалиться не могут, поэтому в новой редакции раки уступили место хеку: "на безрыбье — и хек рыба"!
— Хек в "раках" долго не продержался, в лучшую рыбу выбился… Движемся вперёд! Думаю, когда-нибудь российского рака заменят медузой…
