Евгений Биктимиркин - Интроверт
А вообще не сомневаюсь, что в будущем люди просто смогут постоянно быть подключены к ноосфере, и тогда–то уж не будет вопросов, достаточно ли человек осведомлён об общем состоянии земли.
Итак, с сегодняшнего дня начинается ещё более насильная промывка мозгов. Свихнуться шансов мало. Да и чёрт с ним — ради великого дела не жалко.
— Это ты сейчас так говоришь.
Что за чёрт? Кто это сказал? Разве я мыслил вслух? Может уже?.. Повернувшись, я увидел парня с лёгким намёком на улыбку лет двадцати пяти–тридцати.
— Читаешь мысли?
— Ха–ха. Да.
Я пошёл дальше. Бред какой–то, он бы не услышал мой шёпот. Кстати, заметим, опять мужик подопытный.
***
— В общем, что я могу сказать. Да жесть просто… — начал я разговор о личной жизни с Корнеем. — Хм! Настолько убого всё, что даже говорить об этом без улыбки не могу. Как, наверно, у большинства людей, начал я заниматься этим вопросом лет с шестнадцати. Много раз со многими начинал, но ни разу не заканчивал. И сразу обратил внимание на то, что, видимо, просто был недостаточно заинтересован в обществе тех дам, мотивация была слаба. Ну из разряда: «Не плохо бы, ну а если не срастется, то и фиг с ним». Можно даже сказать, что чисто как оправдание это делал.
— Через некоторое время, — продолжал я, — наступил период, когда я думал так: «Ну, раз у многих это удалось, а у меня нет, то, может, я и не создан для этого? Знаки свыше мне идут, что нечего силы тратить на дело, в котором я профан, и не могу эффективно продвигаться, так сказать. Лучше бы заниматься тем, что мне по душе, и что легко идёт. Не биться же, в конце концов, всю жизнь об эту стену головой. Да, когда–нибудь то всё у меня сложится, но пока обожду». А ты представь себе, о таком парень в юношеские годы думает. Именно тогда, когда у него все системы строятся. Когда ему начинает «хотеться» больше всего, когда все мальчишки на свиданиях расхаживают, да вообще когда жизнь цвести начинает, и многие краски мира он уже видит сквозь складывающуюся в эти годы призму.
— Так вот, — заканчивал я, — незадолго до того, как я здесь очутился, я наведался в сауну, неожиданно нагрянули проститутки. Причём всё при них. Я вёл себя уверенно. Но… Всё закончилось плачевно. Причём плачевно — это мягко сказано. Если бы меня сутенёр отметелил, это было бы детской шалостью, по сравнению с тем, что произошло… — выждал паузу.
— Ха–ха–ха! Красавец! И что произошло?
— В том–то и дело, что ничего!
— …
— И я сам удивлялся. Вслух сам себе говорил: «Блин, странно, как это так? Вроде страха не чувствую. А глубоко внутри–то, видимо, страх был. Да так глубоко запрятан, что сам его найти не мог. Так вот почему я об этом вспомнил. У меня, блин, он зудеть несколько дней назад начал!
— А как, если ничего не было? — недоумённо спросил он.
— Есть предположения.
— Хз. По–моему, не могло это начаться спустя так много дней. Скорее это здесь уже какую–нибудь фигню подцепил.
— Но всё вышесказанное лишь ещё сильнее погрузило меня в ту лужу. Лужа под названием: «Эх ни хрена себе как не прёт!» — не стал я уж про знаки ему втирать — может не понять. То есть, можно предположить, что будет дальше. При следующей попытке приблизиться к девушке у меня вообще ногу оторвёт, или каменная плита упадёт к чёрту!
— М-да. Ну, сочувствую тебе, чувак. Крепись. Вопрос–то, всё равно надо рано или поздно решить. Просто у кого–то проще, у кого–то сложнее.
Да, только вот прикинь, как себя после такого интроверт почувствует. Так вообще диву дашься, что он ещё перед тобой стоит. Да, к тому же ещё и, вроде, в добром здравии.
Мы докурили.
— Ну спасибо, что не смеялся…
— Да ладно, не за что.
— Колесо будешь?
— Ха–ха–ха. Ну ты даёшь! Быстро темы меняешь! Как достал–то?
— Ну кто–то ключ электронный стянуть может, кто–то — колёса вырубить.
— Да ладно, там повезло просто. — А таблетку–то он взял. Надо, чтобы он как можно быстрее забыл эту историю.
Глава 15
Как бы там ни было, я рад тому, что и здесь я продолжаю узнавать что–то новое и чему–то обучаться. Например, эффективной ходьбе с точки зрения повышения скорости и уменьшения энергозатрат, в том числе и по лестнице.
Заметил, что многое из того, что пишешь в дневнике, зависит от твоего настроения. И, забыв написать что–то сегодня, завтра уже писать не хочется, да и смысла особого не видишь. Выходит — мысль просто смыта в унитаз, притом, скорее всего, безвозвратно. К теме баланопостита возвращаться уже не охота. Да и дело уже идёт на поправку с каждым днём. Как и всегда у меня бывает — обошлось. Но было же! И, кстати, стоит отметить тот факт, что с детства я был абсолютно здоровым мальчиком. Даже в школе у многих уже было зрение по сколько–то, а у меня — единица. Я ещё тогда удивлялся. Ну с зубами, может быть, небольшие проблемки были, но не более того.
А вот с возрастом вдруг началось. Прыщи, сколиоз небольшой, потом — у правого глаза зрение 0,4, кожа от алкагаля краснеет, нервный тик правого века, сейчас вот иммунитет пропустил заразу, да и вообще рожа мне моя что–то не нравится. В общем, если покопаться, то букетик нарыть можно. И это очевидно. Аж по двум причинам. Да, загоняться по этому поводу нельзя.
Есть у меня надежда, бутон которой ещё даже не распустился. Одна надежда, разумеется, на то, какой превосходной и незыблемой личностью я буду, вырвавшись на волю. А другая — на то, благодаря чему я таковым буду на воле. По сути, все сейчас здесь только из–за этого.
В данный момент мне уже прилично надоела эта скучная дыра. И даже почти полностью воссозданные условия домашнего быта дают лишь небольшую толику удовлетворения. А надо–то его намного больше.
Как я пару лет назад сформировал некоторые метафоры, для описания внутренних состояний, после очередного воздержания от антидепрессантов. Есть чувство «покинутого на корабле», после того, как все сбежали с него, как крысы. И есть ощущение «предвкушения праздника». Сейчас у меня в душе и то и другое. Правда у меня через пару недель день рождения. Но всё это говорит о том, что каким бы замкнутым и интровертным ты ни был, человек — всё равно существо общественное, и как ни крути, совсем без взаимосвязей с людьми, никто не сможет.
Основная моя проблема в том, что я не знаю, как жить. Я не знаю, по какому пути следовать. В итоге всё, что я могу, только предполагать, и исходить из того, что уже имеешь. Есть как минимум 2 пути, 2 образа моей жизни. Вдруг этот, на самом деле для меня в итоге более выгодный? Как это определить? Ведь я постоянно и на этом пути тоже встречаю преграды, и часто на нём спотыкаюсь. Скорее всего, я сильнее предрасположен к тому пути, о котором чаще всего думаю. Если меня подсознательно к нему влечёт, и если я постоянно и во всём вижу его отражения или его элементы. И если, идя по нему, я буду сталкиваться со всё меньшим сопротивлением, по закону Сильвы. Да.
Я кинестетик, я много видел, много читал, многое знаю о строении систем. Я часто себе представляю различные постельные сцены. Я знаю, что я был бы практически инкубо–подобным любовником. Мало того, скорее всего, появление в моей жизни дамы сердца изменило бы даже моё мировоззрение. Подумать только, мало того что не желать никому смерти, а даже наоборот, потакать телячьей слабости дамы и всячески помогать «ближним своим» строя миловидное личико! Но! Здесь есть «но». Этот первый путь пока мне, как говорится, заказан.
Другой мой путь, другое желание, не может вытеснить сексуальное, первое, животное. Но зато к нему я возвращаюсь каждодневно с самого рождения. И буду возвращаться к нему до самой смерти. Оно — это 80 процентов меня. И на этом пути, естественно, я спотыкаюсь. Я бы даже сказал, что, идя по этому пути, вообще даже нельзя быть уверенным, что передвигаешься. Но постоянно притормаживать на этом пути не так болезненно, как на пути животного влечения. Но конец этого пути абсолютен и его нельзя переоценить. Его конец мог бы оправдать всё в моей жизни. Конец этого пути заменил бы ВСЁ.
В жизни любого из нас встречаются моменты причуд, когда человек, как говорят, «загоняется». Вопрос лишь в том, кто чаще, и кто сильнее. Даже самый устоявшийся твёрдый и закоренелый взрослый мужчина в какой–то момент начнёт пороть эту чушь. От «я бросаю курить, всё, хватит» до «меня похитили пришельцы / в меня ударила молнией /, а то и вообще я сегодня увидел одного алкаша в луже блевотины и решил с головой погрузиться в буддизм / иудаизм / онанизм / постмодернизм/ алкоголизм/ абсолютизм/ кубизм». Я раньше считал, да и сейчас считаю это качество скорее слабого духом и морально ограниченного человека. Но надо искать и в этом качестве плюсы. Любая подобная, пусть и, как в подавляющем большинстве случаев бывает, временная причуда говорит о том, что человек на перекрёстке куда–то повернул. И пусть ошибётся, точнее приедет не туда куда хотел раньше, но это уже будет опытом. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
