Оксана Робски - Zамуж за миллионера или брак высшего сорта
Самая большая неядовитая змея. Сначала душит, а затем проглатывает целиком благодаря особому строению челюсти. Считается, что удавы способны к гипнозу, что, впрочем, наукой не подтверждено.
Среди олигархов удавы – самый опасный вид.
Если ты вышла на охотничью тропу с целью преследовать олигарха-удава, имей в виду, что любой неверный ход – и охотник с добычей поменяются местами. Удав проглотит свою жертву и не поморщится. Олигарх этого типа человек умный, начитанный, заработавший деньги благодаря великолепной хватке и интеллекту, как правило, выходец из комсомольской элиты. Кстати, он и сам любитель поохотиться – этому сладостному процессу он посвящает почти все свое свободное время. С удавами лучше не связываться вообще, если ты не ищешь ужасных опасностей и страшных приключений или же не уверена в своем блестящем охотничьем мастерстве. Если ты все же отправилась на охоту за удавом, постарайся создать ситуацию, чтобы он сам тебя добивался. При этом надо помнить, что в случае удава прямым следствием высокого интеллекта является полное отсутствие каких-либо моральных принципов.
Удав на самом деле – а вовсе не прикидываясь – любит театр, хорошее кино и хорошие книги. Он умен, эрудирован, обладает широким кругозором, поэтому главная ошибка – держать его за лоха. Этого он не простит никогда и никому. Не менее важно не выглядеть в его глазах лохушкой, В чем и заключается главная трудность.
Даже если ты встретила, правильно вычислила и заинтриговала удава, ты все равно не прочтешь за ночь три тысячи увесистых томов, содержание которых должна была медленно и вдумчиво постигать со времен начальной школы. Поэтому займемся главным женским делом – будем притворяться, хитрить и изворачиваться. Хитрость номер один – хорошо тренированный восхищенный взгляд и готовность, затаив дыхание, внимать учителю. Удавы это любят. Не нужно стесняться своей неосведомленности. Не стоит кивать со знающим видом, впервые услышав про битву при Ватерлоо или геометрический парадокс, – нет ничего хуже быть пойманной на незатейливом женском вранье. Лучше честно признаться в своем неведении. Не исключено, что удав будет тебя проверять. Одна наша знакомая однажды глупейшим образом прокололась. Однажды, когда они, сидя в машине, разговаривали о литературе, удав спросил девушку, читала ли она популярного писателя-постмодерниста, выходца из французского Конго, Реманта О'Буви? Девушка надула щеки и ответила, что, конечно, читала. Кто ж не знает постмодерниста из Конго? На лице удава появилась садистская улыбка, и он указал барышне на вывеску «Ремонт обуви» – автомобиль как раз поравнялся с сапожной мастерской. Надо ли говорить, что девушка на «майбахе» так больше и не каталась.
Подобно вранью с целью набить себе цену, восторженное невежество в случае с удавом тоже не приветствуется. Имей в виду, если удав получает удовольствие от того, что ему вот уже больше пяти минут внимает восторженная необразованная дурочка, это скорее всего не удав. Надо копнуть глубже и выяснить, кто перед тобой. Потому что настоящий матерый удав закончит любые отношения с «лохушкой», не успев начать. Удава питают сложные эмоции, он любит одновременно вести несколько разных интриг, так он ощущает пульс жизни. Ему не хватает ярких впечатлений в бизнесе, поэтому благодаря своему изощренному интеллекту и отсутствию моральных принципов он будет абсолютно цинично вести двойную-тройную жизнь, крутить романы, но при этом будет категорически против того, чтобы его избранница была такой же циничной. Свобода от принципов приемлема только для него самого. Поэтому если у него возникнет даже тень подозрения в твоей всепоглощающей любви к нему одному, приверженности устоям «Домостроя» или какой-либо другой форме нелояльности, ваш роман тут же завершится.
Но вернемся к нашему набору милых женских хитростей. Хитрость номер два – убийственная доза вселенской добродетели. Его восхищает в людях то, чего лишен он сам. Удав любит разглагольствовать о морали, религии и нравственности, однако горячо декларируемая вера в Бога не мешает ему постоянно нарушать все десять заповедей, руководствуясь звериным инстинктом.
***Поверженный удав для настоящей охотницы – это как черный пояс каратэ, олимпийская медаль по биатлону и кубок Дэвиса одновременно. Охота на удава – черная трасса, где лучший приз – сам факт, что отважный лыжник все же дожил до финиша.
Собственно, ничего особенно замечательного в конце этого тернистого пути тебя не ждет. Зато после удава охота на любой другой вид олигарха покажется тебе легким и необременительным занятием. Только вряд ли тебе захочется дальше на них охотиться. Если хотя бы раз довелось встретиться с удавом – достойнейшим представителем сообщества олигархов, – отныне ты будешь искать только ему подобных. А их всего пять-шесть человек на всю Россию, да и за границей они встречаются нечасто.
На самом деле женщин, которые действительно подходили бы удаву, в природе не существует. Не родились еще. Поэтому шансов добиться толку честным путем нет – только постановка. Добыча удава – это не просто вопрос хитрости, это поставленный тобой грандиозный спектакль: рядом с настоящей покорительницей удавов Станиславский – жалкий дилетант.
Самого пристального внимания достойна каждая мелочь. Позаботься о легенде. В идеале ты – дочь бедных, но честных интеллигентных родителей. Твоя мама – добрая женщина, с чуткими глазами, пирогами и рассказами о том, что лучше в нищете, но в гордости и т. д. Помни, удав обращает внимание на любую деталь, поэтому надо изобразить максимум жизненной правды. Если на самом деле твоя мама уже разорила трех мужей и ее основное занятие – весело выпивать с подружками в ожидании появления четвертого, лучше, презрев моральные принципы, пойти и взять правильную маму в аренду. Будущая теща олигарха тебя поймет! Лжемамой должна стать скромная, приятная женщина, среднерусского типажа. Ее монолог -• гимн бескорыстию и альтруизму: «Что деньги?.. Деньги нам не нужны! На что их тратить? Хорошо не жили, нечего и начинать! Эх, мужчина бы в доме был…» И больше экспрессии – удава-зрителя не так-то легко провести. Для усиления эффекта придется выпустить на сцену еще и папу – седого интеллигентного мужчину, желательно с ученой степенью. Позаботься о декорациях. На твоих книжных полках – исключительно книги по философии и истории. Никаких женских романов и прочих глупостей! Эту книгу вообще спрячь куда-нибудь подальше за унитазный бачок! Найдет – и все кончено.
Ты – девушка серьезная и, несмотря на обладание модельной внешностью, читаешь исключительно познавательные книги. Вообще, если ты модель – это плохо. То есть, с одной стороны, ему дико нравится, что на тебя в его присутствии пялятся все мужики. Но, с другой стороны, профессия-то подозрительная – могут возникнуть нехорошие ассоциации. На этом этапе перед тобой стоит практически неразрешимая задача – убедить удава, что ты единственный в мире пример модели, которую в этой жизни интересует исключительно античная философия и кое-что из квантовой механики. А в глубоко порочный модельный бизнес ты решилась отправиться только ради бедной мамы. Мама страдает невыносимыми приступами мигрени, которая излечивается исключительно климатом французской Ривьеры. На самом деле, удаву конечно же приятно, что ты модель, но говорить о модельном бизнесе ты должна исключительно как о чем-то отвратительном и грязном. Вскользь намекни, что тебе предлагали отправиться в Париж вместо Водяновой, но нужно было переспать с продюсером, а ты на этот ужас не пошла, поэтому уже пять лет работаешь отнюдь не в Париже. Не забудь, кстати, как бы случайно, вытащить на свет из недр полированного шкафа красный диплом – это удава впечатлит, у него и у самого где-то такой пылится.
Важнейшим залогом успеха в деле покорения удава является конспирация. Он ни в коем случае не должен узнать, что У тебя были романы с кем-то кроме бывшего однокурсника, который тебя жестоко бросил. Особенно с кем-нибудь богатым.
Не стоит при нем болтать по телефону с подружками, обсуждая твои новые босоножки Manolo Blahnik, грудные имплантанты последнего поколения или отъезд подружки с богатым кавалером в Новую Зеландию.
По неизвестным науке причинам, удава, как? впрочем, не только его, магическим образом влечет сочетание нищеты и бешеной целеустремленности. Твой рассказ о том, как в Нижневартовске ты ходила в стоптанных ботах в консерваторию с тяжелым контрабасом на спине, будет иметь успех, несмотря на тот факт, что в Нижневартовске нет консерватории. Удава заворожит сюжет, однако будь готова к тому, что тебя настоятельно попросят взяться за смычок, чтобы продемонстрировать достижения. Поэтому если контрабас не твой конек, лучше врать не про консерваторию, а про библиотеку.
