Владислав Князев - Русская комедия (сборник)
– Подать сюда мэра Поросенкова! – шалея от собственной дерзости, завопил вечный студент. – Он будет иметь дело со мной.
– Как пить дать! – хотел было поддержать его зал, как вдруг…
Раздались звуки скрипки. В смысле страшный скрип. Скрипела, конечно, железная дверь-меломанка, так и не смазанная в силу нашей особой занятости. Мотив, который она исполняла, был совершенно незнакомым и загадочным. Даже волжский Бах, он же Бетховен, а заодно Сергей Прокофьев и Арам Хачатурян, то есть мент со свистком, недоуменно пожал плечами.
Тем временем в двери показался багор, а затем – Молодецкий курган. Затем дверь, поднатужившись, вытолкнула перед лицо коллектива самого врио.
На нем буквально не было лица. Он чуть не плакал.
– О, мои верные соратники! Мне стыдно…
Мы ждали продолжения знаменитой фразы. Вот сейчас супер-пупер выдаст «Мне стыдно за вас», а мы ему в ответ с особым смаком поднесем ответную любезность. Дескать, а кто это к нам пожаловал: Лука Самарыч или его дубовый двойник-истукан? Вы ведь – как две капли воды. Предъявите, инкогнито, свой документ!
Милая шутка, не правда ли? Но мы услышали нечто новое.
– Мне стыдно… за себя, – выдохнул Молодецкий курган.
– Стыдно за себя? – удивились наши асы. – В каком смысле?
– Стыдно за себя, Лука Самарыч, нормальным людям бывает перед начальством. Иногда – перед женой. Говорят, что будто бы стыдно за себя бывает еще и перед зеркалом. Но лично мы в это не верим.
– Так или иначе, чтобы не сгореть от стыда, необходимо принять адекватные меры, – продолжал флагстол. – Если вдруг стыдно перед женой, то лучше всего на нее накричать. Стыдно перед начальством – пусть уж оно накричит на вас. Ну а если уж вас пытается пристыдить зеркало, надо просто повернуться к нему спиной.
Но главудалец, кажется, не слышал нас. Он стоял посреди зала, как монумент, к которому водят толпы в дни торжеств и бед народных. Мы жаждали торжеств. Монумент почему-то упорно жаждал бедствовать.
– О мои верные соратники! – всхлипнул он. – Знаете ли вы, что рассказывают про нас наши достопочтенные земляки?
Он тяжело вздохнул и в абсолютной тишине, нарушаемой лишь грозным воем натовских суперистребителей тире колдыбанских мух, поведал нам, о чем сейчас толкует и судачит весь Колдыбан. То есть пересказал всякие небылицы, вымыслы и домыслы.
Напомним, читатель, что тебе чихать с Останкинской телебашни на небылицы, вымыслы и домыслы. Ты уже знаешь, как их запросто опровергнуть. А нам-то, персонажам-простофилям, – пока еще только диву даваться да затылки чесать. Потому как у нас все идет не по композиции, а строго по порядку. Как в милицейском протоколе. И про то, как нам косточки перемывают, мы слышим впервые.
Перемывают, естественно, по-колдыбански. То есть от всей души и без китайских церемоний.
Говорят, например, что, как только истинные колдыбанцы, они же – истинные простофили, устремляются с умным видом на свои философские собрания, их жены, не будь дурами, шмыг из дома – и уже сидят в плавучем ресторане «Парус». И что, вы думаете, они там делают? Вы думаете, они в подражание своим мужьям готовятся к удивительным деяниям во славу эпохи? Ничего подобного. Они просто заказывают и пьют всякие там вина, ликеры, мадеры и даже всякие «Столичные». Да еще и курят! Плюс к тому сплетничают, рассказывают всякие анекдоты и хохочут. Короче, веселятся не хуже, чем в ресторане «Москва».
Все только ахают. «Ну и ну! – говорят другие Колдыбанские жены. – Сроду такого на Самарской Луке не было». А наши жены отвечают: «Да вам-то что: у вас мужья – обыкновенные люди. Вам чего за мужей переживать – знай себе тяни спокойно свою женскую лямку. А наши вот сегодня опять собираются штурмовать в бурю неприступный утес. Да, тот самый, который мохом оброс. А это автоматически означает, что мы опять – без пяти минут вдовы. Ну? Москвички на нашем месте еще бы и не такое устроили. Как пить дать!»
– Что, по-вашему, это означает? – печально вопросил нас пузатый критик, а равно самокритик. И, не дожидаясь ответа, продолжил рассказ о своих открытиях.
Дети наши тоже, оказывается, ничуть не изменились. Точнее, изменились, но не в ту сторону. Они больше не пишут в анкетах, что собираются быть финансовыми акулами, секс-бомбами и паханами в законе. Теперь они твердят, что станут наследниками истинных колдыбанцев, а это автоматически означает, что им достанется истинное наше наследие – легендарный источник истины, то есть барная стойка. Старшие – в ужасе. Якобы создан даже особый фонд для приобретения всяких там велосипедов, компьютеров и просто мороженого эскимо, чтобы отвлекать детей школы № 1 от пагубной ориентации. А начальник колдыбанской милиции полковник Фараонов распорядился поставить всех этих детей на учет как потенциальных правонарушителей и сразу вышел на первое место в области по охвату подростков мент-профилактикой.
Еще одной сенсацией подивил девятиглавый дракон, то бишь В. Г. Краснощеков. Он заявился в московский НИИ ЗЛИ и объявил, что желает защитить докторскую диссертацию «Об истинном равенстве». Теоретическая часть его доклада состояла всего из двух фраз: «Все истинно равны по-колдыбански. То есть после третьего стакана». Затем несколько часов длилось практическое доказательство нового учения. Оно прошло блестяще. Все единогласно голосовали «за». Вопросов к диссертанту не было. Точнее, был один вопрос: «Как дать пить?» На него новоиспеченный доктор истинных наук отвечал без запинки: «Систематически!» После этого он из нештатного младшего научного сотрудника был единогласно произведен в действующие члены Академии. Нет, не в действительные, как всякие обычные академики, а именно в действующие. С тем чтобы свою передовую теорию он систематически приводил в действие.
Говорят, что вдохновленный Краснощеков приступил к экспериментам по созданию очередного сенсационного учения – «Об истинном братстве». Теперь он хочет научно доказать, что если пойти дальше третьего стакана, то можно достичь не только всеобщего равенства, но и братства, о чем так страстно мечтали либеральные мыслители прошлого. Истинное братство, согласно гипотезе Краснощекова, должно систематически наступать после четвертого стакана.
– Что все это означает? – снова вопросил критик, а равно крытик (от слова «крыть»), и продолжил перечисление сенсаций.
Если откровенно, то они нас вовсе не шокировали. Наоборот, показались весьма забавными. Мы даже вознамерились было немного похохотать, похлопать в ладоши, а заодно поинтересоваться, что судачит народ про нашего дубового истукана. Не зарится ли он, деревянный донжуан, теперь на москвичек? Об этом хорошо бы знать заранее. Сами понимаете, столичные львицы – это вам не уральские овечки и козочки. Прежде чем их спасать, неделю надо посидеть на диете. На мясной, усиленной. А то и советы некоторые в журнале «Плейбой» поискать. Например, в каком галстуке джентльмен должен являться на ужин с дамой, если за этот ужин расплачивается она. Подобным тонкостям этики столица придает большое значение…
Мы вознамерились было, но вовремя заметили, что аналитик-крытик-нытик строго хмурится.
– Лука Самарыч! – поспешно загалдели мы. – Всё это небылицы, вымыслы и домыслы. Мы их запросто опровергнем. Буквально сию же минуту.
Флагманский столик тут же и разъяснил, как это можно запросто осуществить.
– С помощью милицейского свистка, – пообещал Самосудов. – Милицейский свисток заглушит не только всякие враки, но и всякую правду.
– Отключение воды во время помывки – тоже проверенный метод, – заверил Безмочалкин. – Даже самые говорливые в один момент становятся немыми.
– А надписи на заборах и в общественных туалетах в духе тех, которыми прославился мой шестой «А» класс! – воодушевился Молекулов. – Все небылицы в сравнении с такими надписями просто-напросто померкнут.
– В запасе есть еще и Большая Академическая Энциклопедия, – напомнил Профанов. – Стоит только показать ее любому нормальному человеку – и он сразу взмолится на коленях: «Ничего не хочу знать! Даже слухи».
– Ну и, наконец, я могу завтра же сделать предложение Рогнеде Цырюльниковой, – расхрабрился вечный жених Ухажеров. – Тогда Колдыбану станет не до сплетен. Все только и будут говорить о том, какое счастье выпало Рогнеде.
Убедительная программа. Однако наш супернытик не успокоился.
– О мои единомышленники и соратники! Я еще не сказал главного. Знаете ли вы, что говорят в Колдыбане о вашем предводителе – бесстрашном и благородном Луке Самарыче?
Мы широко разинули рот. От любопытства, а равно от предвкушения удовольствия. И земляки не обманули наших ожиданий. Оказывается, весь Колдыбан сплетничает на предмет того, зачем ночной сторож, дважды инвалид Хлюпиков затеял удивительную геройскую эпопею по спасанию эпохи. Все сходятся во мнении: затеял он всю эту эпопею для того, чтобы заполучить третью инвалидность. Правда, далее начинаются жаркие дебаты. Одни считают, что третью инвалидность, впервые в истории человечества, Хлюпикову дадут «по вредности геройского производства». Другие полагают: по вредности самого героя. Но в конце концов все опять сходятся на том, что эта удивительная и совершенно особая инвалидность прославит Хлюпикова до небес и ему будет о чем порассказать внукам и правнукам.
