Диана Луч - Эмигрантка в стране магазинов
Но однажды с ребячьими шалостями у меня случился перебор, точнее, не у меня, а у директора нашего магазина – Патрика. Как-то раз он принес в нашу секцию новый аппарат для разработки мышц, основанный на подаче к мускульной системе электрического тока разного вольтажа. Этот аппарат в Европе получил большую популярность благодаря производимому на его пользователей не столько физиологическому, сколько психологическому эффекту. Видя, как при его подключении отдельные мышцы приходят в действие, многие считали, что от этого они стремительно похудеют, и в погоне за стройной фигурой бросались приобретать указанный аппарат. В свою очередь, директор нашего магазина Патрик, перед тем как выставить этот аппарат на продажу, решил испробовать его действие на продавцах нашего отдела. Сначала он подключил самый мизерный вольтаж, а затем постепенно стал увеличивать его мощность. И поскольку лица моих сотрудников при пользовании этим аппаратом не выражали никакого физического страдания, то по их примеру я выразила желание поучаствовать в данном эксперименте, а Патрик возражать не стал.
Он быстренько прикрепил к моим рукам датчики и подключил электрический ток, а дальше… Впрочем, что же в точности со мной тогда произошло, я узнала лишь из рассказов присутствовавших там очевидцев. По их словам, сначала меня затрясло крупной дрожью, и я упала на рядом стоящего продавца, схватившись обеими руками ему за голову. Буквально в следующую секунду волосы у него задымились, глаза стали бешено вращаться, а сам он, по-видимому, чтобы не шлепнуться на пол, вцепился пальцами в стол, на котором был установлен кассовый аппарат. Хотя, честно говоря, лучше бы он этого не делал, поскольку электрический разряд перешел от него ко всем остальным продавцам, прислонившимся в тот момент к столу. Затем они, все разом, громко вскрикнули и ничком попадали на пол. Тогда до Патрика дошло, что надо бы тот аппаратик временно отключить, что, собственно говоря, он и сделал. Придя в себя после получасового сидения на стуле и ни на минуту не прекращавшегося икания, я с опорой на плечо кассирши-напарницы каким-то образом сумела доковылять до ближайшего туалета, а там в ужасе принялась рассматривать свое отражение в зеркале. По правде сказать, то, что я увидела, соответствовало кардинально обновившемуся имиджу. Из зеркала на меня глядела чернокожая девушка с прической в мелкую кудряшку. Мои некогда русые волосы средней длины отдавали черно-фиолетовым оттенком и при этом не только торчали вверх, но и причудливым образом меж собой переплелись, напоминая толстые пружины разной длины, а логическим дополнением к этой прическе была посеревше-побуревшая кожа на руках, лице и шее. «Где ты так загореть-то успела? В солярии что ли?» – донесся до моих ушей комментарий кассирши с другого этажа, наткнувшейся на меня в помещении туалета. «И помяни мое слово, – добавила она, на бегу сполоснув руки водой, – тебе обязательно надо пользоваться защитным кремом от солнца, а не то в следующий раз обуглишься». По возвращении оттуда, в секции меня ждал директор магазина. Извинившись за содеянное, он бросился меня умолять никому на него не жаловаться. Из его сумбурных объяснений следовало, что, не успев как следует разобраться с режимом функционирования аппарата, он случайно перепутал кнопки и перевел его с минимального электрического разряда на максимальный, которым нас всех и шибануло. «Ладно, если не помру, то прощу», – заключила я.
Кстати сказать, один из продавцов, принявший на себя вольтажный разряд сразу же после меня, даже несколько часов спустя пребывал в глубоко ошарашенном состоянии. Как выяснилось, такое ему было уже не впервой. Несколько лет назад, присутствуя на похоронах одного из своих друзей, он попал под проливной дождь. К несчастью, в тот момент, когда все присутствовавшие сгруппировались под зонтами, прозвучало «трата-та-та!», и огромная шаровая молния с треском вошла в землю прямо у них под ногами. И в виду того, что земля была мокрой, всех разом задело электрическим разрядом. В результате, с тех похорон двадцать шесть человек оказались госпитализированы, а семерых сначала отправили в морг, а затем на то же самое кладбище. В тот день насмерть перепуганный парень, избежавший смерти от электрического разряда на похоронах и только что пострадавший от массажного аппарата, периодически подходил ко мне и спрашивал с ноткой надежды в голосе: «Судьбы не существует, правда? Это все нелепые случайности, правда?» Разумеется, на это правильнее всего было бы ответить: «Миленький ты мой, да откуда же мне знать?!» – но я предпочла его успокоить и несколько раз утвердительно кивнула головой.
* * *Как бы то ни было, но именно мужской коллектив помог мне объективно оценить поведение представительниц женского пола. К тому же признаюсь, что услышанное из их уст в одних случаях меня удивило, а в других разочаровало. В том числе, я сделала для себя одно немаловажное открытие. Оказывается, мы, женщины, в большинстве своем любое относительно несложное занятие способны довести до абсурда и совершенно непредсказуемых результатов. А в доказательство этого приведу несколько примеров.
Как только один из моих сотрудников по работе переехал на квартиру к своей девушке Мартине, то по обоюдному согласию они обзавелись щенком пойнтера. И все бы ничего, вот только Мартина старалась тщательнейшим образом охранять песика от посторонних людей, подозревая, что кто-нибудь из них может его сглазить. Проживала эта пара в квартире на первом этаже пятиэтажного дома, которая состояла из нескольких комнат и большой террасы. И хотя мой коллега по работе ни в какие сглазы не верил, а потому настаивал на ежедневном выгуливании пойнтера на поводке, тем не менее Мартина категорически запретила ему выпускать собаку из дома до тех пор, пока ей не исполнится года. Как известно, в семейных спорах всегда побеждают женщины. Так было и на этот раз. В итоге несчастный пес до оговоренного возраста прожил взаперти, довольствуясь передвижением по квартире между комнатами и террасой, что, впрочем, не помешало развитию у него не типичного для домашних животных конструкторского таланта. Любознательный щенок не только разносил в пух и прах любые оставленные на виду вещи, но и строил из них высокие башни, складывая все найденное в квартире стопочкой, одно на другое. К примеру, в основание конструкции он мог положить порванный тапок, а на него: разбитую чашку, кусок от цветочного горшка, несколько фломастеров, бутылочную открывалку, трусы, футболку и т. д. А по завершении своей авангардной работы пойнтер поднимал заднюю ногу и на все это сверху как следует, мощно и от души писал. Наверное, такое поведение являлось протестом против жизни в четырех стенах, а может, и обычной собачьей невоспитанностью, кто знает. Кстати говоря, несмотря на то, что молодая хозяйка старательно приучала песика справлять нужду в кошачий поднос, он это делал через раз, так и не привыкнув к пользованию столь нетрадиционным для собак устройством. Больше всего щенку нравилось оправляться в цветочные горшки, что, справедливости ради надо заметить, в значительной степени соответствовало его животной природе.
И вот наступил момент, когда, по мнению хозяйки, этому псу уже никто не мог навредить сглазом, и тогда она разрешила вывести его на улицу на поводке. А тот, почувствовав запах свободы, вырвался из квартиры с такой скоростью, что провез своего хозяина на заднем месте по всем лестничным ступенькам. Примчавшись в городской парк, молодой пойнтер с разгону снес несколько выстроенных детьми песочных сооружений, после чего, схватив зубами ребячьи ведерки с лопатками, отнес их в сторону, положил на землю и тут же по привычке принялся складывать большую гору, в которой буквально за считанные секунды оказались чья-то кофта, сандалии, сумка и детский рюкзачок. В свою очередь, двух-, трехлетние детишки очень заинтересовались странным поведением собаки, подошли к этой куче и стали ее внимательно рассматривать, а один маленький мальчик даже плюхнулся на нее сверху, решив, что это такая занимательная игра. Тогда пес подбежал к сидящему на этой башне ребенку и поднял на него свою заднюю лапу. Пытаясь увернуться от собаки, малыш уже было приготовился громко заплакать, широко разинул свой ротик, а в этот самый момент туда направилась струя собачьей мочи. Разъяренная мать ребенка тут же отогнала от своего чада писающего на него пойнтера, пообещав подать на его хозяина в суд и впоследствии свое обещание сдержала. Спустя пару дней мой напарник был приговорен к выплате денежного штрафа пострадавшему от собачьего мочеиспускания ребенку и его до глубины души оскорбленной родительнице. Вдобавок ко всему прочему, во время слушания дела судья призналась, что никогда еще не рассматривала случая о домашнем любимце, вот так запросто помочившемуся кому-нибудь в рот. «Что же это у вас за собака такая? – недоуменно взглянула она на моего коллегу по работе. – Она детей, что ли, никогда не видела?» На самом деле так оно и было. Кроме мебели и цветочных горшков на террасе этот пес до первой в своей жизни прогулки вообще ничего не видел. Впрочем, был в этой истории и положительный момент – к счастью, его так никто и не сглазил. А что еще собаке, собственно говоря, надо?
