Коллектив авторов - Записки офисного планктона (сборник)
Прекрасно, если вы поете от счастья, узнав о поправках к Налоговому кодексу, или вас умиляет перевод материала о «трехступенчатой ползучести в степени крайнего расползания». Но жить-то когда?
Стоит опять же подойти к вопросу разумно. Бывают работы монотонные, авральные и работы постоянно стрессовые. Но любая разумная офисная девушка найдет время, чтобы подкраситься в течение дня, посидеть на диете, черкнуть смешную фразу по аське, обсудить интересующие темы. Можно быть успешной девушкой, как проповедует «Космополитан», и пить на работе чай. Несколько раз. И кофе. И сбегать за булкой. И повесить картинку в зону любви. И вовремя уйти с работы походкой девушки «Космо».
Не увлекайтесь всем сразу, чтобы отбить потраченное на работу жизненное время. Не поймут начальники, если вы каждый день будете пересаживать цветы, поедать пироги и зубрить иностранный язык в наушниках. Отберите такие занятия, при выполнении которых вы будете выглядеть жутко занятой и деловой. И лучше заниматься интересными делами после выполнения срочной работы. А то придется заниматься ими дома. А это не так приятно – вы ведь тратите свободное, супердорогое, но не оплачиваемое время.
Личность в истории. Какую роль она играет? Так ли сильна двигательная энергия одного человека? На что пойдут массы, вдохновленные одним энтузиастом? Наверное, стойкие индивидуумы успешно смогут противостоять влиянию толпы и не поддаться очередной модной волне. Но только не в нашем кабинете.
«Что это было?» – недоумевающий офисный люд прислушивается к топоту, грохоту и раскатам смеха. Заглянувшие в дверь сдуты ветром от перестановки и перемещения предметов в пространстве. Фр-р, падает бумага, из-за стопки на столе не видно Саши.
– Где начальница?
– Да вон, сейчас из тумбочки вылезет, подпишет, – Лера запинывает ведро под стол. – Не, опять уборщица мне сюда ведро поставила. Я убираю, а она ставит и ставит! А здесь же любовь у меня!
Аня (молодая замужняя переводчица с двумя детьми) яростно отрывает принтер с насиженного места. Преобразователи весело выкидывают горы вещей. Двое неподдающихся терпеливо подвигаются и наклоняются. Все, что жалко, подсовывается Любаше в шкаф, пока она просматривает отвергнутые журналы.
Что, вам разве не знаком этот процесс?
«Куда, блин, деньги-то сыпать, скажите!» – «А мне, а мне?» – «Где тут юго-запад, глянь!» – «Так, солнце у нас встает вот здесь, ага. А у меня дома где встает?» – «Возьми компас и посмотри». – «Ты че! Где компас, а где я!» – «У вас что, географии не было?» – «Где я, а где география!» – «Есть у кого красная бумажка? Я сердечки вырежу». – «И мне, и мне». – «Где тут дерево, дайте мне дерево… Не, это стремное, мне не нравится». – «Че это ты вытащила, дай мне». – «Кому лампу, я нашла лампу». – «Мне!» – «Тебе хватит. Любовь Алексеевна, берете лампу?»
«А север где?» – «Напротив юга, совсем, что ли?» – «Ну откуда я знаю». – «Нет, я найду компас и как дам тебе!» – «Дай мне вон те красивые бумажки, блестящие». – «А на фига? Они же зеленые!» – «Ой, как я люблю этот цвет». – «Берите, Л. А!» – «И я возьму детям. Им хоть что принеси, главное, чтоб с работы». – «Куда бы деть этот принтер, всю любовь перекрывает, и так не до любви». – «Тащи сюда, в шкаф. Л. А, подвиньтесь».
«А еще, а еще надо красные трусы на люстру!» – «Блин, люстры-то нет». – «Вы что, сдурели? Шеф придет, голову задерет, а там…» – «Ха-ха! Да-да, я читала, их сначала на голову надо». – «Ему на голову? Вы чего?» – «Не волнуйтесь, Любовь А. Ладно, так и быть, на работе без трусов будем». – «Нет, чего она? Сама не знает, где север, и ржет!» – «Так, нам точно нужен компас».
Угадали. Это кто-то в кабинете в очередной раз перечитал книжку про фэншуй. Очень полезное, хоть и переживательное занятие. Пока очистишь завалы, чтобы созидательная энергия потекла, как надо. Это в офисе, где бумаги копятся во всех важнейших зонах, мешая личной жизни, славе и богатству!
Смешно, но помогает. Спасибо китайцам за фэншуй. Такое модное и удобное увлечение хоть для офиса, хоть для дома. Руководство по определению и активизации нужных зон можно найти в любой книжке, журнале, в Интернете. Еще проще – спросить энтузиасток в офисе. Их легко вычислить по уставленным пирамидками столам, увешанным картинками стенам. Да их и спрашивать не обязательно.
Зайдет такая девушка и вскрикнет с порога: «Что это?!» Все оглядываются, пугаются наперебой: «Где? Что? Что случилось?» Девушка, едва держась за косяк: «Как вы тут работаете?» Все пугаются еще больше и готовы к немедленной эвакуации. Девушка решительно продвигается по враждебной территории, шепча страшные слова: «Плохая ци, а тут вообще ша и стрелы. Вот принесу багуа, нет, сначала лопэнь надо, определим, что куда. Завалы, одни завалы кругом».
Задавленные интеллектом, хозяйки кабинета смущенно прибираются на столах. Скорей предлагают чай, чтобы рассеять негативное впечатление. Энтузиастка немного успокаивается. Садится, выбрав нужное место, в котором фэншуй разрешает пить чай. Отвлекается на общечеловеческие темы и притворяется вполне нормальной. Все расслабляются после обсуждения общих знакомых. «Вот!» – вдруг подпрыгивает гостья на выходе. «Что еще?» – стонет уязвленный кабинет. «Ведро!» И уже из коридора доносится: «В самом центре! Кошмар! Как они там работают».
Убежденные славянофилки и ненавистницы китайских увлечений дружно выдыхают: «Какая фигня!» И бросаются прятать ведра.
Дети подземельяМногим кажется, что, устраиваясь на работу, примерно представляешь, чем будут заниматься. За время учебы приобретаешь смутное понятие о сфере будущей деятельности. Прижав к сердцу заветный диплом, специалист уже готов отбиваться от работодателей, расхватывающих его на бесценные кусочки. Готовность рыться в предложениях теплого места и запредельных зарплат неожиданно натыкается на абсолютную холодность мира открытых дорог и бесконечных возможностей. И вокруг такие же гении с такими же красными и синими корочками, с грустным взглядом и без всякого опыта работы.
К сожалению, образование не гарантирует ничего. Может, получив диплом, вы опытным путем узнаете, на кого учились. А может, это не случится никогда. Потому как придется опытным путем учиться добывать пропитание.
В любом случае, поступая на работу, первым делом надо выяснить, где столовка, а где туалет. Ой, то есть сколько платить будут, конечно. И за что собираются платить такую кучу бабок. Запомните – на все профессии существует должностная инструкция. Даже если вас взяли по знакомству, все равно нарисуют круг обязанностей. Или хотя бы приставят того, кто знает, чем тут занимаются, и расскажет, когда лучше занимать очередь в столовую. Узнав наиважнейшие условия работы, можете соглашаться, если они вам подходят. Или решительно отвергнуть, если не желаете продавать свое время так дешево. Хотя тут надо быть осторожнее.
Прежде всего пообщайтесь с дружественными аборигенами – сколько реально они получают, хватает ли на жизнь и стоит ли рассчитывать на повышение и карьерный рост.
О дамочки с железной хваткой карьеристок! Вам не нужны советы, вы и так просчитаете, когда замените на посту наивного начальника. Он-то думает, что делает вам милость, пропуская в прекрасный мир офисных джунглей. Пожелаем ему не забывать законов выживания и эволюционного отбора. Пусть готовится.
Ох, не знаю, что легче – удачно выйти замуж или подобрать теплое местечко для раскрытия собственного потенциала и одновременного осчастливливания общества.
Копаясь в должностной инструкции, вы все равно не найдете нормального описания обязанностей. Инструкции, впрочем, создаются не для того, чтобы объяснять что-либо, а для того, чтобы многочисленные HR (да, дирекция по персоналу), учетчики рабочего времени и отделы сертификации спокойно взращивали своих детей и покупали новые наряды.
Так что сначала заполучите местечко с нормальной зарплатой, а потом тихо ужасайтесь, чем вам приходится заниматься. С вашим-то образованием, фигурой и амбициями! Или можно громко ужасаться, что этого не было в должностной. Но здоровее будете, если последуете инструкции для женщин-полицейских: расслабиться и получать удовольствие, если ничего нельзя сделать. Можно попробовать изящно откреститься от навязываемых обязанностей после истечения испытательного срока.
Задания могут быть самыми разнообразными. Когда Лерочка первый раз прочитала, что она будет гордо зваться «сотрудник службы протокола», ей сразу представилась международная конференция с президентами, шик, блеск – и она в модном деловом костюме изящно поправляет микрофон на столе.
Как бы не так, шуршит наша Леруня по всем направлениям, кроме международных и изящных. Сегодня ей приказано покатать соискателя на должность начальника какой-то дирекции. Что ж, экскурсия по городу – не самое желанное, но лучше, чем чашки мыть в зале.
