Владислав Картавцев - Династия. Под сенью коммунистического древа. Книга третья. Лицо партии
– Совсем там у вас у большевиков крыша поехала! Уже и новую религию основали! Так, значит, идешь в большевистский строй! А, скажем, девственницы в нем есть?
– Полно! И особенно ценят тех, кто умеет держать язык за зубами! Об этом на II съезде ВКП(б) говорил сам товарищ Ленин! Так и жег с трибуны: «Посмотрите на меня! Я хоть и лыс, но рядом со мной всегда – Терпсихора, Мельпомена и Талия! И даже когда помру, они останутся при мне, потому что жил смело, открыто, дерзновенно! Так, как и положено жить всякому сознательному борцу с социальной несправедливостью!»
– Ага, Ленин, значит! Знаком, значит! А ну, робяты – вешай этого упырька головой вниз – пускай язык высовывает! А мы ему его и отрежем! Чтоб, значит, немым у себя в строе обживался!
…
– Вот так бы все и произошло, дети, если бы наши предки на корню не задавили гидру контрреволюции и не уничтожили бы физически всяких Махно, Корниловых и иже с ними Деникиных с Антоновыми! – пожилая учительница с добрым взглядом прошлась между парт, попутно отобрав и положив на стол две линейки, которыми мальчики тыкали девочек в спины. На дворе стоял 1966 год. До конца коммунистической благодати оставалось еще целых двадцать пять лет.
Андрей Иванович закончил набивать текст и посмотрел на свое творение. Вроде бы, что-то в нем есть, но по стилистике и настрою совсем не соотносится поставленной задачей.
– Придется переделать! – Андрей Иванович тяжело вздохнул. – Думаю, во всем виноват морс – ведь фрукты целиком капиталистические, поэтому и создают определенное настроение. А нужно сосредоточиться на маленьких ленинцах!
Итак, ребята, у нас в классе двенадцать девочек и столько же мальчиков! У вас у всех есть имена – Алена и Игорь, Ваня и Света! Но сегодня я предлагаю конкурс – кто придумает наиболее емкое и звучное имя в канун пятидесятой годовщины победы Великого Октября! Вдруг, у нас у всех получится? Тогда мы с вами поедем на городской конкурс, а там, глядишь – и во всесоюзный пионерский лагерь «Артек»!
– Ура! – ответом учительнице были дружные радостные повизгивания мальчиков и девочек.
– Итак, давайте по порядку. Ваши варианты!
– Лениниана!
– Марксиста!
– Энгельсина!
– Интернационала!
– Октябрина!
– Шушенка!
– Надкрупия!
– Луначара!
– Смолька!
– Штурмазима!
– Ревматросия!
– Краскавалерия!
– Отлично, девочки! Теперь мальчики! Надеюсь, вы справитесь также хорошо!
– Оводнеумер!
– Делреввсегготов!
– Мальчкибальч!
– Плохишdead!
– Гагаркоролев!
– Сновавшколувау!
– Ураясдалметаллом!
– Учисьнапять!
– Тимуриегоком!
– Комунвперед!
– Уразародзастал!
– Соцсправед!
– Что ж! Вы молодцы! Справились даже лучше, чем я думала. Что, конечно, послужит уроком потомкам! Представьте, как им будет стыдно, если они увидят на плакате в центре Красной площади придуманные вами имена и не смогут понять, что вы имели в виду! Но такое даже и вообразить невозможно, правда? Ведь это свидетельствует об интеллекте мха и белого гриба! Да, дети?
– Да, Зоя Семеновна!
– Хотя, я уверена, что до такой безграмотности и бескультурья не дойдет! И запомните раз и навсегда – только стремясь к коммунизму, вы будете всегда на высоте, все остальное – деградация и тлен!
– Ленинцы, ленинцы! Октябрятки, коммунисты! – Андрей Иванович задумчиво взял со стола чугунный бюст Хрущева и потер ему лысину. Всё же, сомнения не покидали его – он, конечно, образованный и понимает, что написано, но как быть с молодежью? Ей нужен взрыв, ей нужен рывок, ей нужен стимул – даже хотя бы просто для того, чтобы обратить на агитационный материал внимание.
– Оно, конечно, частушки сильнее привлекают! – размышлял Андрей Иванович. – А еще лучше – авторские четверостишия или восьмистишия (или даже шестнадцати – и более стишия)! А что? Конкретно – и прямо в цель! И читать особо не нужно – бросил мимолетный взгляд, зацепил фразу и пошел дальше. А она (фраза) – отложилась в голове, развела потомство и обросла домашним хозяйством! Словом, пробороздила отдельную обособленную бороздку в мозге, которая еще когда зарастет! А если упор сделать не просто на коммунизм, а на эротику в коммунизме, то результат будет сто процентов!
Андрей Иванович сосредоточился, несколько раз глубоко вздохнул, снова открыл Word и настучал на одном дыхании:
Лягу на грудь комсомолке,
Почитаю Ильича,
Медленно сниму с нее футболку —
Комсомолка горяча!
Увидел ноги от подмышек длинные,
Понял вмиг:
Девочку эту воздушно-возвышенную
Когда-то родил на свет большевик!
Напротив – толстое бедро,
Уродливо. Похоже на помойное ведро,
Гамбургерный жир под кожей дрожит:
Образчик капитализма – толстый сытый из Калифорнии паразит!
Синтетические сиськи,
Свисают, словно сосиски!
А мне нужна красота естественная —
Как при коммунизме, девушка-девственница.
Нагнулся завязать шнурок, размотавшийся юрко,
Смотрю – она!
Заглянул под юбку – дудки!
Ничего не понял с бодуна!
Поэтому вывод —
Не пей буржуйского пива!
А пей крепленого отечества глоток
Будешь как огурчик с утра, как отбойный молоток!
По подиуму ходит палка,
Вешалка, от торшера прут —
Новомодная маркитантка —
Фотомоделью зовут!
Вот раньше при СССР —
Вам мог сказать любой пионер —
В цене были девушки с формами:
Рукастые, ногастые, в учении упорные!
Не всякий фуфел тощий,
В цене были девушки попроще —
С кайлом, с зубилом, с кистью художественной,
При случае способные дать по нечистой роже
Ворам,
Шпионам,
Врагам народа,
Дутым качкам, метаном нашпигованным,
И прочим американским отморозкам!
Если скажут – целуй в губы!
Откажусь – но только ради милой голубы,
Что на родине меня ждет!
Прочь немецкие проститутки! Тпру, пшли вон! Я – советский патриот!
Увидел либераста
На плакате рекламном,
Знай, нарочито не сказал он
О самом главном!
Он хочет жену твою
И твоих денег!
И, кроме того,
Он просто педик!
Не верь, когда кричат: «Долой»!
Мол, не устраивает их коммунистический строй!
Так говорят люди, у которых вместо головы жопа,
Мы знаем, откуда они – из Европы!
Если рядом с тобой в кровати девушка —
Не теряйся,
Закрой рукою ее уста,
Отстрани ее строго в сторону
Отвернись и скажи: «Наказана —
Не выучила комсомольский устав!»
Если вдруг в ночном клубе
Увидишь мальчика с подведенными тушью глазами,
Оглянись и хорошенько подумай,
Вдруг напился до потери сознания, и теперь ты – в Амстердаме!
А если так – оттуда беги,
Прямым рейсом на родину, как птица быстрая, лети,
В противном случае гарантий никаких не даем,
Что утро встретишь честным натуралом-бобылем!
Ну сколько можно говорить о груди и бедрах тугих!
Как будто больше нет тем никаких!
Как будто девушки это всё!
А как же коммунизм и мерцанье кремлевских звёзд?
Откроем секрет —
Думай о коммунизме,
И девушки сами придут,
И станут спутницами жизни!
Делай карьеру в партии,
Станешь секретарем горкома,
Потом – на работу ударную
Переведут в Москву из твоего сибирского местечкового загона!
Сосредоточься на главном
На статусе и партийных деньгах —
Увидишь, то, что дала тебе партия
Не заменит никакая шалава в капроновых черных чулках!
– А вот и результат! – Андрей Иванович оторвался от клавиатуры, почувствовав, что вдохновение покидает его. Но на то оно и вдохновение, чтоб быть доступным не всегда и не везде. Хотя, кусочек небесного присутствия в Андрее Ивановиче пока тлел и он решил переключиться на прозу, чтобы одним махом написать сразу два эссе – образно, народно и витиевато (впрочем, это как получится).
– Маша, это я! – Медведь вышел из тайги, неся подмышкой краденый улей. Растревоженные пчелы гудели вокруг него, но атаковать не решались – съест вместе с медом!
– Привет, Мишка! – Маша выскочила из избушки и тут же остановилась, как вкопанная. – Что это у тебя в руках такое квадратное и жужжит?
– Это, Маша, орудие производства! – Медведь важно поднял палец вверх. – Согласно «Капиталу» Маркса, орудие производства есть важнейшая составляющая производственной цепочки – проще говоря, механизма извлечение прибыли посредством производства необходимых услуг и товаров народного потребления.
– А почему товары так громко жужжат? – радостно осклабилась Маша и побежала навстречу Медведю.
Тут одна пчела, уловив приближение опасности со стороны маленькой девочки, резко спикировала и укусила Машу за нос – отчего тот сразу распух и стал похож на сочный мясистый помидор.
– Опаньки! – Маша со всего размаха села на попу, пытаясь сдержать слезы. – Я все поняла. У тебя в лапах ящик, предназначенный для наказания нерадивых учениц, не выполнивших домашнее задание. Типа меня! Что ж, признаться, очень эффективно, наглядный урок, спасибо за науку! – Маша быстро выхватила из кармана передничка медицинский бинт и лангет и обмотала ими нос – чтоб не сильно болел! А потом со всем возможным уважением поклонилась Медведю.
