Мария Линдеманн - Личный дневник Маргариты
Вот это, наверное, сейчас самый тяжелый эпизод книги.
Мне проще признаться в чём угодно, но не в таком.
Ни одни слова мне не было так тяжело писать, как эти.
Но надо.
Меня колбасило без градуса. Я выпивала дома, конечно, чтоб никто не видел, хотя бы одну бутылку пива каждый вечер. Понимаешь, ПИВА… Мне было пофиг, что пить, потому что. Я его ненавижу и считаю этот напиток… Ну, как бы это сказать… Ну, в общем гадостью, которую нормальные люди не пьют.
Да, мне стыдно. Я вообще не хотела писать про это.
Но надо написать.
Мне было нужно вот это пьяное состояние, а в нём я себя ненавидела.
А днём, когда мы куда-нибудь ездили в какое-нибудь интересное место, я брала с собой бутылку шампанского. Я могла пить любой алкоголь. Мне была не важна цена и качество. Лишь бы был градус. Вот, хоть шампанское «игристое» и пиво «забористое». Мне было без разницы.
Мне очень стыдно писать об этом, но это правда. Мне было лишь бы выпить.
А что ты думаешь? Алкоголик – это обязательно небритый мужик в растянутой майке с пятнами? А красивая девочка в платье с цветочками и дорогих очках не может быть алкоголиком? В этом вся и беда, что все так думают. И я так думала, что вот ну никак. И, тем более, никак не я, но на самом деле, можно смело ставить знак равенства.
Самое главное я признала – да, я алкоголик.
Видишь, у этого слова даже нет рода. Оно не склоняется М и Ж.
Осенью этого года я думала, что бросила пить, но, на самом деле, это было не так. Я только так думала.
Я не учла алкоголь, который был в коктейлях.
Но… Там 50 грамм, здесь 30, там опять 50.
За ночь ого-го, сколько выходит.
А я даже его не замечала. Я исключила чистый алкоголь и думала, что я не пью. Я молодец, вроде как…
А, когда я ушла из клуба, это ощутилось.
Что мне помогло? Любовь и море…
Сейчас я вообще не пью и к алкоголю стараюсь не прикасаться. Конечно, очень круто, что рядом было море. Его соли смыли это липкое похмелье. Муж был рядом иделал всё, чтоб меня отвлечь.
Ну, и я тоже постаралась. Хотя, это было очень не просто. Я б лучше ещё раз начала курить и ещё раз бросила.
Алкоголь – реально страшная штука, и говорят об этом, и пишут, и все вроде бы знают. И наглядных примеров много – алкаши на улице. Среди них есть и женщины.
Но, когда девочка, да ещё и миленькая, это не вяжется. Вот даже мне могут и не поверить, потому что это не воспринимается. Именно это и страшно.
И мне кажется, я не единственная, кто с таким столкнулся. Единственный выход – не пить. Вот, хоть рот себе зашей и локти кусай, но не пей. Недельки две-три, и это отпустит. Пройдет, как не бывало. Зато потом хоть не стыдно будет на себя в зеркало смотреть. Нет ведь ничего хуже, чем ненавидеть себя. Помучиться, достать этот шип, и снова будешь себя любить и уважать, чем годами пить и плакать от самой себя.
Просто я не могла написать так, как будто этого не было.
Конечно, я бы так была крута, бела и пушиста без этих чёрных пятен, вся такая офигенная.
Но это было. Сейчас я избегаю места, компании и людей, где есть алкоголь. Пусть даже эти люди мне и родные, и я их люблю. Я с ними не общаюсь, хотя я их обожаю, и мне плохо от этого. Да, они клёвые, классные и любимые, но я от них отказалась. Это опять же, вопрос выбора.
Зачем? Скажите мне, зачем люди это хранят?
Высохшие фломастеры без крышки, ведра из-под краски с пристывшими внутри кисточками, бесплатные журналы свидётелей Иеговы!!! Зачем?
Как старая бабка, ворчала я, копаясь в этом хламе в старой Диминой рубашке на голое тело.
Если когда-нибудь я приглашу вас к себе домой, то вы у меня даже в самом потаённом уголке квартиры и бумажки лишней не найдёте.
Хах! У меня нет даже пакета с пакетами! Честно.
Я не храню ничего. Ничего, чем не пользуюсь, ничего сломанного и некрасивого. Я всё выкидываю.
Я никогда не оставлю вещь «на всякий случай, вдруг пригодится». Нет. Не пригодится, как показывает практика.
Да даже, если и пригодится эта вещь один раз, неужели из-за этого я буду её хранить десять лет? Нет. Не буду.
Я открыла второй шкаф и чихнула от пыли.
Зачем? Ну, зачем хранить коробку из-под черно-белого телевизора? Сам-то телевизор где? Давно уже на помойке, наверное.
Я всё это выкидывала, не разглядывая. Это всё хлам, его не надо хранить ни у вас в доме, ни у вас в душе.
Мы сняли второй дом на Шесхарисе. С этой горы открывается удивительный вид на море.
Я даже уже представляла, как мы будем проводить теплые вечера на этом огромном, увитом плющём, балконе и наблюдать, как из порта уходят нагруженные контейнерами чёрные корабли с большими трубами.
Днём взгляду открывалось бескрайнее, просто бесконечное море, а ночью – усыпанный движущимися огоньками город, как на ладони.
Как в таком удивительно красивом месте можно было развести такой срач?
Три дня и три ночи я выкидывала, выкидывала и ещё раз выкидывала. Без жалости к себе и этим старым вещам. Это всё здесь не нужно.
Сколько мусора в этом доме. Сколько мусора в моей душе.
Но жить здесь у нас никогда не получится.
Я выкинула всё. Остались только мебель и стены, дочиста вымыла пол, вытерла пыль. Даже не вытерла, а отскребла лопатой можно сказать. Купила и поставила розу в горшке. Она офигенно смотрелась на фоне набело выбеленной стены.
Но остался запах бедности. Не дай бог вам узнать, что это за запах. Его не выведешь ничем. Такое чувство, что он въелся в стены и остался здесь навсегда.
Странно.
У меня даже если дома будут только голые стены, пара вещей в шкафу и всё, такой запах никогда не поселится.
Нет. Жить тут невозможно.
Но мне нисколько не было жалко моих усилий. Эта усталость была мне приятна. Наконец, я чувствовала себя человеком.
– Машка, ты такая сексуальная! – это была Наталья Ивановна, у которой мы сняли этот дом.
Она зашла так неожиданно, что я даже вздрогнула.
– А зачем ты всё это выкинула?
– А, что? Вам это нужно было?
Я оглядела её с ног до головы.
Сразу видно, что человек пьёт. Полноватая, в застиранном платье и рыжими короткими волосами. Её лицо с опущенными уголками губ выдавало недовольную собой и своей жизнью женщину.
Она была пожилая, но глупая. Рядом с ней я себя почувствовала древней старухой.
Она ходила и причитала. Ей было жалко свои облезлые убитые молью шубы и потемневшие от времени кастрюли.
– А бутылки? Бутылки стояли в углу?
– Это те, что с пауками внутри? Фу, как они воняли…
Она села и заплакала.
– Маша, ты, наверное, очень богатый человек, раз выбрасываешь такие вещи.
– Ну, вот вообще нисколько.
Она достала бутылку вина из пакета.
– Будешь?
– Вы знаете, Наталья Ивановна, я семь лет пила каждый день. И бросила.
– Кто?? Ты??? Ой, не смеши меня!!! Ты от горшка то два вершка, а туда же… Пила она… Ага… Еще, поди, меня учить вздумаешь?
– Нееее…
Но вино пить я не стала.
Мне, почему-то, было жалко эту женщину. Она стала нашим родственником. Оказывается, бывает так, что так бывает.
Ей за радость было встречать нас с мужем горячим обедом и доставать нас звонками «ребята, вы где».
«Ребята, купите мешок картошки на рынке».
Конечно, мы покупали. Бутылок в её доме стало гораздо меньше.
С каждым новым днём я смотрела на мужа новыми глазами. Ну не может быть человек таким… Он, может, ненастоящий, потому что так не бывает?
Наконец, наступило лето, и мы целыми днями валялись на пляже и купались в море. Мы бесились, как дети… Особенно я. Дима с важным видом загорал и плавал, как кит, а я бесилась, как дельфин, и заставляла его с собой играть.
– Ты на собачку похож, – топила я его в море.
Мы уезжали далеко и каждый день в новое место. Мы уже знали все самые классные места с картинными пейзажами, прозрачным морем и чистым берегом.
Мы жили так, что нам можно было только позавидовать. И неужели, это, правда, было?
Ведь это – мечта каждого – то, что сейчас есть у нас, но мы не сделали ничего суперсложного, чтоб она сбылась… Мы просто так захотели… И всё…
Наверное, это особенность счастливых людей, да?
Ещё недавно казалось, что мы в полной жопе. Такое чувство, что-то, что было полгода назад, вообще не про нас история! Даже не верится…
И для этого совсем не обязательно… Совсем не обязательно иметь кучу денег, какие-то невероятные вещи, шмотки и телефоны. Да они здесь просто не нужны!!!
Просто море, солнце и песок. Похоже, мы нашли своё счастье.
– Тебя только что сфоткали. Вон тот парень. Ты, как с обложки журнала. Как будто ненастоящая. Ты самая красивая…
Это потому, что я счастливая, потому, что рядом со мной такой муж, как такое вообще возможно, чтоб он был моим? Повезло мне, дуре…
– На тебя смотрят все…
Действительно, на меня смотрели все. Мальчики, девочки, бабушки, дедушки дети. Все, как на чудо.
А я смотрела так на мужа. Это всё, потому что он у меня такой. Офигенный!
Он стал для меня, как бутылка хорошего французского бордо. Я хотела его раскрывать и раскрывать. И со временем он хуже не станет. Только вкуснее и крепче.
