Умберто Лопес - Все, это конец (сборник)
Это у нас дома, в очередях, в метро или в других скоплениях людей такое выражение не заметно… Потому что это обычное нормальное выражение лица у нас… С таким выражением мы друг друга любим, дружим, разговариваем… Но всегда готовы к хамскому обращению…
Другое выражение лица нашего человека – это когда он готов начать грубить первым… Иностранцам не понять, что в условиях хамства и грубости, в которых родился и живет наш человек, лучшая защита это нападение!… Вам ведь все равно нагрубят!?… Так чего же ждать?!… Нужно напасть первым на незнакомца… Поэтому иностранцам не понять почему русские такие не улыбчивые: они ожидают нападения. Те, кто поопытнее, начинают грубить первыми. Особенно завидев другого русского… Поэтому русские не особо любят друг друга видеть за границей…
Ну и еще одно выражение лица нашего человека за границей – это когда ему уже нагрубили… Возможно, это был другой русский, которого он встретил недавно.. Либо он не понял местного жителя, объясняющего почему нельзя бросать окурки, или просто пожелание доброго дня на незнакомом языке, которое он воспринял как грубость в свой адрес…
А я ведь невежливый. Действительно
А я ведь невежливый. Действительно.. У меня на лице написано, что невежливый. И не культурный.. Хам! Хамское выражение на лице.. Очки я ношу, чтобы как-то сгладить этот «негативный» образ. Вижу-то я, на самом деле, хорошо.. Мне еще родственники сказали, что когда я говорю, что как-будто бы у меня камень за пазухой.. А как еще можно говорить, когда какая-нибудь сволочь перед тобой? Только из подтишка!… Вот можно сказать «Приятного аппетита!». А можно сказать «Приятного аппетита!», но из подтишка… И еще камень за пазухой поправить немного…
«Приятного аппетита!»… Я как-то сказал так коллеге. Не сразу правда. Задумался о чем-то, о своем. А он мне: – Что-то ты не сразу сказал «Приятного аппетита!». Это невежливо!… А я: – Не сразу?! Да в ж*пу эту вежливость! Ты чего не видишь, что я невежливый?! Посмотри на меня. О культуре вообще речи не идет… А он: – Хам!… Тут я развел руками: – Хам?!! Это для тебя новость??!…Удивительно! Все знают, а он нет!…
И мы разошлись. Он чего-то недопонял. И я чего-то недопонял…
Грубость и безкультурие – мое второе «Я». А все началось с того, что я в метро начал уступать место какой-то старухе. А она вместо «Спасибо» сказала: «Сволочь, мне только сорок!». С тех пор я не уступаю место. Даже детям. Притворишься, как-будто бы спишь.. А чтобы совсем снять подозрения, можно даже притвориться мертвым.. Зато сидишь и едешь комфортно, а не стоишь как культурный галантный лох…
Двоечник в Петербурге
«Двоечник» в Петербурге – это человек с двумя высшими образованиями…
Не надоело еще в Питере?
Коллеги из Москвы спрашивают: Не надоело еще в Питере? Почти год уже…
Надоело. Конечно, надоело!.. Эти культурные интеллигентные физиономии вокруг… уже видеть не могу… От французского тошнит. Вот он уже где у меня (показывает)… С воспитанием, этикетом.. Плюнуть нельзя. Уже год как терплю. Помню тогда плюнул не подумавши. На улице.. Так ощутил на себе пристальные взгляды нескольких десятков глаз… «Урод какой-то.. Видимо, приезжий»…
С окурком совсем жесть (тут окурок называется «хабарик»)… Ну бросил, в общем, окурок. Чего такого-то??!… Так, как только он упал на асфальт, сразу же эти пристальные взгляды «Урод какой-то приезжий»… Быстро подскочил пацан лет 12-ти, ловко схватил этот бычок.. И в таком полусогнутом положении прищурился и с секунду смотрел на меня не двигаясь.. Потом также быстро бросил его в урну и быстро пошел дальше… Тогда-то как раз я и перестал плевать…
А так все вежливые и обходительные.. До странности. Спросил у одного: где улица Коли Томчака?.. Так нет бы просто рукой показать.. Начал, типа: «Вы, выходит, улицу не можете найти? Вам, стало быть, помощь нужна…». Эта сволочь меня до перекрестка проводила. Я еще с дуру дом сказал какой надо.. Еле отделался.. Ну ответь да отойди!! Я его еще тогда отпихнул. А он: Извините!… А тот случай когда я с двумя сумками в руках подходил к парадной.. Девочка какая-то лет 10-ти открыла дверь и придерживала.. Я говорю: Что ж ты делаешь-то, сволочь!? Что я сам не открою?!… А она: Извините!… Еще потом у лифта спросила какой этаж и нажала кнопку… Сволота.
Надоело, в общем.. Не мое это все.. Тут с зонтами такими в виде трости ходят только приезжие.. У питерцев капюшоны. Вот их девиз: Зонт сломается, а ветровка не порвется!… Я два первых месяца ходил как урод с этим зонтом.. Надоело… Пора бежать отсюда…
Промолчи он тогда…
Почему он переехал в Питер? Теперь-то можно об этом сказать. Страсти улеглись… Алименты, угрозы и погоня… Вы знаете, сатирики – люди веселые… Но для окружающих опасные.. Поэтому у них мало друзей. И некоторые недолго живут.. Они же шутят…
С развитием успеха у таланта появляется много поклонников, поклонниц, а также недоброжелателей.. Можно сказать, что он не уехал из Москвы – он бежал из Москвы… Раньше он не был брюнетом, не носил усов, спокойно появлялся в публичных местах… И не прихрамывал.. Промолчи он тогда…
Зачем было говорить вслух?!… Кто знает как бы все повернулось… Дернул черт сатирика за язык.. А там уважаемые люди… Влияние, положение в обществе… А он про них как рубанул правду-матку… И пошло-поехало.. Сначала вопросительные взгляды, потом намеки, угрозы… А сатирика не остановить, он разгоряченно продолжает искрить иронией направо и налево… Промолчи он тогда..
А ему вообще-то идет черный цвет волос… и эти черные усы.
На концерт
В метро, смотрю – реклама – концерт Жванецкого. После завтра. Ну и решил билет купить. В итоге: БКЗ «Октябрьский» и бутерброд с семгой в фойе за 190 рублей. Да-да, 190 рублей бутерброд. Решил шикануть.. 190 целковых. Вот так. Просто. Отдал. Сам. Добровольно. За бутерброд… Но вкусный бутерброд, да..
Я не с первого подхода этот бутерброд брал. Со второго… Стою, размышляю: а была не была.. (И махнул рукой) Подошел. Говорю: а была не была, заверните! Беру! Вынул из карманов брюк хрустящую сторублевую банкноту, потом пятидесятирублевую. Добавил четыре десятирублевые монеты. Разложил аккуратненько на стойке и говорю: Беру! Чего жалеть! Один раз живем!.. Мне бутерброд. Вот этот. Заверните… Гулять так гулять!.. Взял, в общем… Там кусок хлеба, а на нем ломтик семги… Представляете?..
Я его взял в правую руку и рассмотрел.. Обычный, казалось бы, бутерброд… Поднес к носу. Показалось, что как-будто бы другой запах у него.. Ан-нет – обычная семга… Надкусил с края кусочек.. Ммм, на вкус обычная семга.. Еще немного надкусил.. Да, обычная семга. Определенно… Но что-то есть.. Что-то есть вот в этом вкусе… Сочнее что ли… А не дурно! Вкусный, между прочим.. И в следующее мгновение с ним было покончено…
В общем, понравился концерт…
Какова вероятность получить бутылкой по голове в Пивной?
Какова вероятность получить бутылкой по голове в Пивной?… И какова вероятность получить бутылкой по голове в офисе? А если офис превращается в Пивную… Я как раз бормотал об этом за обедом… А там начальство. Большие шишки… Послушали, улыбнулись. Мол, не все так плохо… Надо быть толерантным.
Обратил внимание, что что-то пьянок в офисе теперь нет, как раньше… Нет этих веселых попоек. Уже и не услышишь того задорного хмельного хохота. И где же они эти веселые анекдоты… Скучно. И тоскливо… А мат. Эх… Где же этот мат, где же это пьяное неуемное веселье… Некому теперь блевать на спикерфон… А я был «За». Это же тогда именно я предложил разрешить в переговорке курить!
Эх, а что повидала переговорка!… Что повидала, стыдно сказать… А ведь это так сплачивало наш дружный коллектив. Сейчас тоже дружный коллектив. Очень дружный. Становимся дружнее и дружнее. А тогда… помимо настоящей дружбы, была еще Сплоченность… Сплоченность, щедро залитая вином и обсыпанная со всех сторон здоровым матом.. Эх…
Замолчи
– Бла-бла…
– Хыы… Прикольно!.. Тонко подмечено!..
– Бла-бла бла…
– Аааа-ххааа-ха-ха-хаааа!!!!! Клево!!! Аааааааа!!!!!!!
–… (с каменным лицом) Бла-бла-бла, бла бла-бла…
– Аааааааааа!!! Ты гений!! Под столом!!!!!!
– Бла-бла… Бла-бла-бла… Бла-бла.
– Клево!!! (Закрывает рот руками) Хххххха-ха-хаааааааа!!!! Ххааааааа!.. Хха.. хрххх.. хрххх…
– Бла-бла!…
– Хмм… Не понял..
– Бла-бла!… Бла-бла-бла! Бла-бла-бла!
–… (с каменным лицом) Может у меня настроение плохое, но это была неудачная шутка.. Зря ты так…
– Бла-бла, бла-бла, бла…
– А вот об этом не надо было говорить.. Это лишнее.
