Эдвард Радзинский - Женившись — не забудьте развестись (сборник)
ОНА (тихо). А ты… выходит… с самого начала…
ОН. С самого начала!.. (Орет.) А потом – нет! Потом – по правде! Браком сочетаться хотел! Семью строить хотел! Все тебе открыл! И все отцу открыл! Милицию давай! Милицию мне! Я теперь – как конь свободный! По холмам! Конь – тоже человек!
Звонок в дверь.
ОН (торжественно). За мной.
ОНА идет открывать. Вбегают две ДЕВУШКИ.
Одна – в костюме ЗАЙЦА, другая одета СНЕГУРОЧКОЙ.
ДЕВУШКА-ЗАЯЦ. Здравствуй, Герасимова! Мы тебе шубу Деда Мороза привезли… (На Федю.) А это – кто?
ОНА. А это… (бессвязно). Это – Чебурашка… Чебурашка он…
ДЕВУШКА-СНЕГУРОЧКА (оживившись). Значит, мужчины с нами тоже едут?..
А мне говорили: одни женщины… По-моему, так неинтересно, когда одни женщины.
ОН. Сейчас к нам еще один мужчина подвалит, ответственный – Дядя Степа – милиционер. Только я не Чебурашка! Я – конь! Конь – тоже человек!
ДЕВУШКА-ЗАЯЦ. Значит, вы Конек-Горбунок, да? И еще будет с нами Дядя Степа? Хорошая бригада подбирается! Ну, давай, Герасимова, репетировать. Читаю текст, обращаясь в зал к детям:
Оттоптал себе я ножки,
Ну-ка сяду – посижу.
Загадайте мне загадки –
Кто смышленей, погляжу:
Шевелит усами,
Скачет под кустами
Серенький трусишка…
Звать его?.. Как, дети?
СНЕГУРОЧКА И ЗАЯЦ (хором). Зайчишка! Скок! Скок! Скок! (Скачут.)
ДЕВУШКА-ЗАЯЦ. Скок! Скок! (Феде.) Товарищ… как вас там зовут… У Конька-Горбунка есть какой-нибудь текст? Или тоже скакать будете?
ФЕДЯ. «Однозвучно гремит колокольчик. Донн! И дорога пылится слегка…»
ОН глядит на нее. ОНА молча, медленно надевает шубу Деда Мороза, приклеивает бороду.
ДЕВУШКА-СНЕГУРОЧКА (в зал).
…Возле елки
В каждом доме
Дети водят хоровод.
Как зовется этот праздник…
Догадайтесь, дети?
ЗАЯЦ И СНЕГУРОЧКА (хором). Новый год!
ДЕВУШКА-ЗАЯЦ. Теперь твой текст пошел, Герасимова.
ОНА (в шубе Деда Мороза). Дорогой Федя! Как ты там живешь? У нас уже март. Цветок я поливаю… И вчера начала снова копить деньги на телевизор…
ДЕВУШКА-СНЕГУРОЧКА. Что ты такое городишь, Герасимова?
В раскрытую дверь молча входит ОФИЦИАНТ-ИНСПЕКТОР. Он в штатском.
ДЕВУШКА-ЗАЯЦ. А вот и Дядя Степа-милиционер пожаловал.
ИНСПЕКТОР. Здравствуйте! Ну что вы! Какой я Дядя Степа!..
ДЕВУШКА-СНЕГУРОЧКА (кокетливо). А кто вы? Кто вы? Кем вы будете?!
ИНСПЕКТОР. Я? Я просто пришел… Я? Я буду обычный пришелец…
ДЕВУШКА-ЗАЯЦ. Космический пришелец? (Хлопает в ладоши.) Вы – Волшебник-Космонавтыч?..
ИНСПЕКТОР. Ну точно! Ну точно! Я – Волшебник-Космонавтыч! Как же я сразу не понял? Я прилетел с Марса!
ФЕДЯ глядит на ИНСПЕКТОРА, и тот ему чуть подмигивает.
И тогда ФЕДЯ покорно встает и идет к выходу.
ОНА (засуетилась). Федя… Федя… Ты куда? Федя! Федя!.. (Бежит за ним в шубе Деда Мороза.)
ИНСПЕКТОР (чуть удерживая ее). Все в порядке… Он придет. Он еще придет к вам. (Ласково берет ее под руку.) Не так ли? Вы мне верите?
ДЕВУШКА-СНЕГУРОЧКА. Это у вас уже текст, Космонавтыч?
ИНСПЕКТОР. Это у нас такой текст… (Аэлите.) А вы должны отвечать мне, что вы рады… И верите…
ОНА (глотая слезы). Я рада, пришелец… И я верю…
ИНСПЕКТОР. Как хорошо, что я вас увидел. Ведь я пришел посмотреть на вас, милая женщина…
ОНА. Не шутите? Какая я милая? Какая я женщина? Я Дед Мороз… Я толстый Дед Мороз с грубым басом.
ИНСПЕКТОР. Это ошибка… Вы – Снегурочка. Вы – Снегурочка, переодевшаяся сегодня Дедом Морозом.
ОНА. Да? Да? Неужели это вам ясно?
ИНСПЕКТОР. Да-да, это мне ясно.
ОНА (безумно). И вы меня так… сразу узнали?
ИНСПЕКТОР. И я вас сразу узнал.
ОНА. И вам никто не продал мой адрес?
ИНСПЕКТОР. И мне не продали ваш адрес… Я пришел с Марса, чтобы пригласить вас танцевать.
ДЕВУШКА-ЗАЯЦ (в зал). Танцуют все! Скок! Скок! Скок!
ОНА и ИНСПЕКТОР танцуют. А вокруг скачут ЗАЯЦ и СНЕГУРОЧКА…
ОН. Вы его любите по-прежнему – после всего?..
ОНА. Я его жалею. Я всегда жалею… А потом уже люблю… А потом люблю, пока люблю… Это счастье – любить.
ОН. Как же я не понял… Вам нужно любить…
ОНА. Как же вы не поняли. Мне всю жизнь нужно любить… Это даже как-то смешно… Это, если хотите, ненормальность, пришелец… Сначала я хотела взять собаку или кошку, чтобы их полюбить. Мне не дали соседи, я подселенец! Ха-ха-ха… И тогда я взяла цветок. И полюбила… И цветок меня… Тут бы мне заткнуться! Но я жадная… Мне, видите ли, мало цветка!.. Мне подавай еще человека. А это слишком большая роскошь – любить человека, пришелец. И за это меня наказали: я полюбила трех обманщиков… Но вы не подумайте… что я какая-то распущенная… Я просто хочу любить. Хочу любить, и все. У меня пересыхают губы от этой жажды любить, пришелец… (Безумно.) А вы вправду пришелец с Марса?
ОН. Я вправду пришелец.
ОНА. Как хорошо… Тогда я полюблю вас… Это не страшно… Ведь вы все равно скоро улетите на Марс. И не успеете меня обмануть!
ОН. Ну конечно, конечно… вы полюбите меня…
ОНА. Да! Да! Я полюблю! Как хорошо любить… Если у вас есть какие-то любимые вещи… или любимые люди… Вы только мне намекните, и я их тотчас – всех – немедленно полюблю. Меня хватит! Во мне горы любви! Я буду любить ваших сестер, братьев, вашу прабабушку, вашу шляпу… Если у вас в доме собака, крокодил, кролик, сенокосилка, хомячок, ручка от двери – я всех их полюблю… Только не бойтесь моей любви, ладно? Ладно?
ОН (танцует с ней, напевая старинное танго). Там-Там… Ти-ра-ра-ра… там-там… ти-ра-ра!
Выход на поклоны.
Выходят АКТРИСА, АВТОР и РЕЖИССЕР.
Кланяются, обнимаются, целуются. Снова кланяются.
АКТРИСА (кланяясь, шепчет режиссеру). Вполне можно было спеть Окуджаву…
РЕЖИССЕР (шепчет в поклоне). Это у другого режиссера… В другом спектакле.
АКТРИСА (кланяясь, нежно шепчет). Садист!
РЕЖИССЕР (кланяясь, страстно шепчет) Каботинка!
Кланяются, обнимаются, целуются.
Занавес
О том, как любовь убила Дон Жуана (Наш Декамерон)
Этот Дон Жуан был студент… Было ему девятнадцать лет, он учился в Москве, во Втором медицинском, а родом был из веселого города Одессы – думаю, этим многое сказано. Короче, стоило ему увидеть даму: юную, зрелую, совсем юную, совсем зрелую – и в сердце его немедленно вспыхивал пожар. Это прекрасно – жить в состоянии вечной страсти, но несколько неудобно, ибо яростный Амур добивал его в самых неподходящих местах. Однажды из окна троллейбуса он заметил высокую девушку в короткой юбке. И хотя лица девушки он так и не увидел, но двигающиеся женские ноги заставили его криком остановить троллейбус. Что делать, наш студент влюблялся не просто в девушек, о нет! Как и подобает истинному Дон Жуану, его приводили в экстаз даже отдельные части женского тела. Перечисляю важнейшие из них в алфавитном порядке: 1) грудь; 2) ноги; 3) таз. Не скрою, что остальные части тела, как-то: спина, щиколотка, плечо – тоже волновали его. И еще как волновали! Например, однажды Амур подстерег нашего героя на институтском вечере, где он влюбился в обнаженные полные плечи. Перепуганная его страстью полноплечая нимфа попросту от него убежала. Но он начал свое сафари. Кончилось тем, что она скрылась в женском туалете. Что сделал Дон Жуан? Вошел за ней следом в туалет, распугав с воплем выбежавших девиц, и запер за собой дверь! Естественно, через некоторое время у туалета выросла очередь жаждущих осуществить законное свое право (удары в дверь, крики!). Целых полчаса он держался в осажденном туалете, как три мушкетера в осажденной Ла-Рошели…
А теперь, собственно, история.
Однажды наш студент, бродя институтскими коридорами, столкнулся с Нею. В этот раз страсть явилась к нему в виде могучих ног студентки выпускного курса из города Вологды: это были ливанские кедры с округлыми солнцами-коленями, увенчанные остальным телом. Когда прекрасноколенная вологдчанка уселась на подоконник с книгой и ее полные колени замаячили перед глазами нашего несчастного студента, он был окончательно повержен! Он знал, как трудна любовь с периферийной студенткой. Но он бросился в пожар. Неделя прошла в тщетных ухаживаниях. В глубине души он надеялся, что привыкнет наконец к этим удивительным ногам, что страсть его поутихнет, но! Но когда они (эти ноги) шли по коридору, – клянусь, они фосфоресцировали! Что творилось тогда с несчастным: его глаза блуждали, рот был полуоткрыт, лицо сведено нежной судорогой! Короче – страсть! Страсть, которой так страшатся периферийные девушки!
