Владислав Картавцев - Водовороты
– Да! – Борис зарделся. – Сам придумал, хочется иногда поддать перца – особенно в плохую погоду. Но сегодня как раз с погодой всё нормально!
– Ладно! – Степан хлопнул Бориса по плечу. – Я, слава богу, не девушка, чтоб со мной о погоде базлать! Веди, показывай, где твои цыпы, а заодно и кофе мне налей с коньяком – может, настроение поднимется!
* * *К половине восьмого вечера Степан вдоволь напился кофе, тяпнул граммов двести пятьдесят «Мартеля» и решил, что уже вполне в кондиции, чтобы отправиться на новоселье. «Три Н» тоже, самой собой, были готовы, они уже сняли с себя таблички с именами – после часа общения Степан запомнил: блондинка – Натали, брюнетка – Нелли, рыженькая – Нинель. Впрочем, если он и ошибётся – девушки не обидятся! Невелика промашка!
Степан приказал охране усадить девушек в один из «Геленвагенов» – делить с ними «Бентли» он, в любом случае, не намерен! Еще минут десять заняли сборы – Степан одолжил у Бориса бутылку коньяка, лимонов, граненый авторский стакан от известного художника Аввакума Бобыря и палку сырокопченой колбасы – должен же он в дороге закусывать чем-нибудь, кроме лимонов! За колбасой последовали влажные салфетки, средство для освежения дыхания «Fresh liquid Happy» и перочинный нож (не зубами же рвать колбасу!). В общем, получилась целая корзина для пикника – собирать ровно десять минут!
По дороге к Вере Степан еще глотнул, потом еще – понятное, дело его развезло – мягкие рессоры и амортизаторы дорогущего английского коняги могли раскачать кого угодно. Тем более Степан очень редко пил – и имел личную норму промилле не слишком высокую.
От офиса Бориса до Веры было полчаса езды.
Кортеж прибыл на место, Степан, покачиваясь, выбрался из задней двери «Бентли» и дал команду построить девушек в ряд. Скептически оглядел их и махнул рукой: «Вперед!»
* * *Так или иначе, близко ли коротко, но постепенно все гости собрались. Последними прибыли двое от Высоковского – Демьян обещал Вере сюрприз и не обманул. Прибывшими оказались модный режиссер Евгения Кольчинская и ее новый фаворит Андрей. Женя была уже знакома Вере (именно о ней и спрашивали Веру корреспонденты на вечеринке у Надомниковых), а вот Андрея она видела вживую впервые.
В модной тусовке, к которой с недавних пор принадлежала и Вера, частенько его упоминали – народ был буквально опьянен «игрой» Андрея в новом фильме Жени о психушке. Финальная версия называлась «Пять этажей тьмы» – и стоило фильму появиться на экране, он мгновенно стал культовым.
За несколько месяцев он собрал все мыслимые и немыслимые андеграунд-призы, которые только существовали в стране, а его главный герой – доктор Андрей Изольдович Корявый – стал иконой для «готов» и панков, а его реплики разошлись на цитаты.
Молниеносный взлет Андрея был сравни взлету самой Веры (и даже помощь олигархов оказалась почти идентичной) – так что им было очень интересно познакомиться друг с другом. Вере точно было интересно!
Андрей, без сомнения, производил впечатление человека очень самобытного – а рассказчик из него был на загляденье! Стоило ему начать говорить, гости Веры умолкали – в изложении Андрея любая вещь звучала исключительно непривычно, фантасмагорично и захватывающе (и воспринималась одновременно со смехом и очень серьезно!) Впрочем, о какой фантасмагории идет речь, если еще не случилось самого главного – явления Степана Надомникова народу!
* * *– Ныряй по одному! – Степан повелительно указал на раскрывшиеся створки лифта. – Девки, не спать! Сейчас у нас – парадный выход, вводные напомнить? Вы меня любите, я вас тоже! И чтоб никто не усомнился, мать вашу! А то высеку шпицрутенами, согласно историческим наставлениям одного усатого ефрейтора!
Степана несло – и хоть язык заплетался, остальное тело, включая мозг, чувствовало себя отлично! В голову лезли восхитительные мысли, которые приходят только под воздействием качественного французского коньяка (разлитого непосредственно там – во Франции – а не в подвалах Подмосковья).
– В любом деле необходим контроль! – Степан наставительно поднял палец вверх и, убедившись, что девушки – уже в лифте, последним ступил на неверную железную внутреннюю поверхность OTISa. Все так же выпрямленным пальцем нажал кнопку Вериного этажа и удовлетворенно кивнул головой – приключение начинается!
Выгрузка из лифта напоминала загрузку – только в обратном порядке. И, конечно, сопровождалась шумом и пьяными комментариями Степана.
Завидев Степана в такой компании, Сергей (Верин секьюрити) выпучил глаза. Они с напарником стояли на площадке и вместе с остальными мордоворотами, которых набралось не меньше десятка, живо обсуждали секреты профессионального мастерства. Наверное, кто-то удивится, что и у охранников тоже имеются таковые, но поверьте – секретов нимало, и некоторым из них не грех и поучиться!
Выставив вперед рыженькую (договоримся в дальнейшем различать девушек по цвету волос, чтоб самим не запутаться!) и обняв левой рукой брюнетку за плечи, а правой блондинку за талию, Степан потребовал отворить дверь – хочет немедленно поздравить хозяйку с новосельем!
Ему открыли, он с эскортом ввалился в прихожую и нос к носу столкнулся с Вериной мамой, которая в этот момент проходила мимо:
– Здрасьте! – Степан ощерился. – Значит, так! Шли, узнали, что здесь наливают, решили – а почему бы и не зайти! Вдруг вознаградят червонцем за прочитанный стишок? А девушкам предложат руколы – они всё равно кроме ботвы ничего не употребляют!
– Здравствуйте! – мама Веры была немного ошарашена. – Подождите, я сейчас! – пискнула она и помчалась к Вере – сообщить о странном госте.
– Учитесь! – Степан повернулся сначала к блондинке, потом к брюнетке. – С одного намека понимают, что человек страдает от жажды, а его спутницы – травоядные и давно не ели крапивы! Вот вам до такого понимания – как до Парижа в позе улитке, а потому что в школе вместо того, чтобы зубрить историю и географию, по мальчикам бегали!
– И-таки нашли приличного! – из гостиной вышла Вера в сопровождении Высоковского. – Здравствуй, Степа! Я уж и не чаяла, что ты появишься! Давайте-ка, девушки, отпустите молодого человека, он нуждается в особом уходе!
Вера повелительно махнула «трем Н», но Степан только крепче сжал их в своих объятиях:
– Э, нет! Стоять! Как мои новые невесты, вы должны меня поддерживать в столь тяжелый час! – он чмокнул блондинку в щеку. – Знакомьтесь: это Сабрина! Это – Дездемона, а это – Акулина! А это, девушки, моя старая знакомая, которой иногда кажется, что она незаменима!
– Кажется, кажется! – Вера скупо улыбнулась, мимоходом обратив внимание, какими глазами смотрит на всё происходящее Высоковский, и указала на дверь в гостиную, где громко веселились гости. – Если не желаете разделяться, проходите так – попрошу освободить для вас диван, чтобы вы могли усесться все вместе!
Степан мутными глазами смотрел на нее. Первый натиск, которым он надеялся выбить Веру из равновесия, кажется, не удался – Вера не зря весь день готовилась к чему-то подобному. Внутренне она была сродни клокочущему от негодования и ярости вулкану, но внешне оставалось спокойной, улыбчивой и снисходительной.
– Отлично! – Степан соизволил отпустить блондинку и поздоровался с Высоковским за руку. – Диван – это именно то, что требовалось доказать! Ты сядешь справа (блондинка), ты – слева (брюнетка), а ты – ко мне на колени! А я буду вдыхать аромат ваших духов! СДА – за мной! А ты, нимфа, – он ткнул пальцем в Веру, – веди нас и не забудь дать пожрать!
* * *Появление Степана с целым гуртом разноокрашенных девушек вызвало среди гостей Веры нешуточный переполох. Олигарха, как и обещала Вера, усадили на диванчик, а он, в свою очередь, усадил «невест» справа и слева от себя – и на коленки. Чем довел Веру до икоты, переходящей в истерический смех.
Как известно, смех – это последняя стадия эмоционального срыва, она следует сразу за слезами. Вера, пересилив себя, миновала этап(чик) слез – хотя ей и пришлось ненадолго уединиться в ванной комнате. Вышла она оттуда вполне довольная собой – зато количеству и качеству ругательных выражений, которыми она мысленно поносила Степана, мог позавидовать даже отягощенный долгим опытом службы прапорщик стройбата времен позднего СССР.
Степан тем временем развлекался. Первым делом он застроил официантов («Дайте краковской колбасы и коньяка литр – вы, упыри!») и находящихся в прямой видимости мальчиков из «Зада», затребовав массовое хоровое исполнение «Валенок» с битьем деревянными ложками по головам друг друга. А когда задовцы отказались, пригрозил всех кастрировать, а потом выложил перед собой тысячу баксов:
– Выбирайте! Или с деньгами – или без яиц!
Задовцы выбрали первое, невесть откуда быстро извлекли набор деревянных ложек под Хохлому и старательно тремя голосами принялись исполнять «Валенки», отрабатывая по полной. Самого низкорослого они определили в качестве барабана и периодически несильно били ему в лоб ложками – на что Степан счастливо хлопал в ладоши и заходился смехом, как ребенок.
