Умберто Лопес - Все, это конец (сборник)
Мы все деградируем. Тупеем. Кругом хамство и невежество. Я был за границей и понял, почему русских не любят. Потому что мы – хамы! Мы там себя ведем по-хамски. Я это видел. И не удивительно, что к нам такое отношение. Футбол – это не театр. Но если Вы кричите на стадионе в адрес хозяев «Сосали, сосете и будете сосать!» или «Израиль – параша, победа будет наша!», то неудивительно, что после игры возникнут проблемы. Откуда столько злобы, грубости и невежества? Почему вы злорадствуете? «Злые мы. Жизнь такая злая», – отвечают, улыбаясь. Разве такая у вас злая жизнь? Видели ли вы по-настоящему трудную злую жизнь? Мужик лет сорока, пришел на стадион с семьей, с детьми. И кричал в адрес хозяев оскорбления. Какой пример он подает своим детям? Я думаю, что вне зависимости от национальности, если вы скажете незнакомому человеку «Ты – кандон!», то он вам тупо даст по морде. Тут не стоит удивляться. Это хамство.
У тебя лестница есть?
Дачный поселок. Половина первого ночи. Забор. Шепот в темноте:
– Эй!
Прислушался. Показалось, видимо. Бросает окурок.
– Эй!
Начал смотреть по сторонам. Всматривается в темноту. Вроде, видит чью-то голову за забором:
– Мля, кто это?!
– Это я.
(С удивлением. Действительно, кто-то там есть. Подходит
забору).
– В чем дело?
– У тебя лестница есть?
– Что? Какая лестница? Ночь на дворе.
– Мне к девушке надо. На второй этаж. На балкон.
– Какая девушка? Зачем тебе лестница? Через дверь не можешь зайти?
– Нет, там на первом этаже дедушка ее злой.
– (Задумался). Понятно. Лестница есть. Сейчас…
Ушел за лестницей. Возвращается.
– Не, лестница не пойдет. Тяжелая. Да и железная. Сейчас все округу подымем от шума, через забор ее перетаскивать.
чего я, тут должен стоять, пока ты «сделаешь дела», потом слезешь и лестницу вернешь? Что, так залезть не можешь, что ли?
– Зацепиться не за что. Я уже стол ставил, на него стул. Не дотягиваюсь.
– Мда… (Задумчиво). А ты трамплин сделай. Я на другой конец доски тогда прыгну. Долетишь…
– Да, очень смешно…
– Ну, или веревку найди, привяжи к балкону. Веревку из простыней можно сделать. Как в кино.
– (Задумался)
– А ты ей позвони, чтобы она вышла-то.
– Телефона нет.
– Кавалер, блин…
– Я в окошко кидал. Да тут и кинуть нечем. Вот тут… мля, какашка какая-то…
– Ну и кавалер… Разбирайтесь, короче, сами. Я спать пошел…
Разговор о книгах
Стою, курю, слышу: доносятся матерные слова: х*йня, на х*й, х*ита, и проч. Это, в общем-то, и привлекло мое внимание. Идут два мужика и разговаривают. Оказывается, о книгах.
– Да х*йня это. А ты что, разве это читал?
– Да.
– Х*ево, что ты это читал. На х*й надо было. Ты читай лучше вот это. Там и чувство юмора, и словесность изящная…
Парад дворников
Человек шестьдесят. В оранжевых жилетах. Направлялись из точки А в точку Б. Я был где-то в середине отрезка. В стороне. Наблюдал. Интересно, куда они шли? Видимо, в той стороне было очень грязно. Запаха, по крайней мере, я не чувствовал. Потребовалось разгребать. Видимо, очень было грязно в той стороне. Или они шли уже оттуда, где было грязно. Уже разгребли и идут. Но тогда бы, видимо, они бы рассредоточились… Скорее всего, они все-таки только шли туда, где еще не все разгребли. Кто-то попросил подмоги. Шестьдесят человек по обочине дороги. С метлами, лопатами, вилами… Или, может, они шли кого-то бить? Метлами, лопатами, вилами. Может, им кто-то не заплатил? Или, может, это флешмоб дворников? Типа, сфоткаться для «вконтакте». Ну, действительно…
Дурак платит дважды. Лох платит трижды
Я тут изучаю материалы по поездке на Бали. Форум Винского рулит, как всегда. Любопытно написано про кидалово. Местные жители смотрят на иностранца как на лоха. Кидануть иностранца считается делом чести. Ну, обычный обвес и обсчет при покупке. Например, покупаете на рынке рыбу. Сначала продавец, видя, что перед ним лох (иностранец), говорит цену, которая раз в пять (или десять) больше обычной. Надо торговаться, и цена становится приемлемой. Далее продавец взвешивает на своих весах, которые врут грамм на четыреста. Но наши везут с собой свои весы для проверки! А смекалистые сограждане проверяют весы обычной поллитровой бутылкой воды (0.5 л = 0.5 кг). Нужно держать ухо востро. Один крендель даже предложил откат продавцу – типа он взвешивает по чеку на очень маленькую сумму, а потом платит взвешивающему откат. Наши экспортируют коррупцию туда. Капец.
И вообще, цена товара зависит от того, в какой степени лоховатости выглядит покупатель в глазах продавца. Например, одному продали сим-карту за 5 долларов, другому такую же – за 15. И он согласился. А один был вообще лидером в иерархии лохов – ему продали за 50.
Так же любопытно, например, с бронированием гостиницы.
Есть так называемые пакетники – это люди, покупающие путевки в турагентствах. Цены для них не дешевые. Их возят. Все показывают. Водят за ручку. Привезут в аэропорт, увезут из аэропорта. Гид с русским языком.
Другие заказывают все самостоятельно, через инет. Получается дешевле. Это начинающие самостоятельные путешественники, типа меня.
Третьи вообще не парятся, покупают билет на самолет с тремя пересадками или со скидками, а гостиницу бронируют на месте. Ну, ходят, смотрят и торгуются. Гостиница получается долларов по 20 в день. Конечно, это обычно хостелы, гест-хаузы, иногда без горячей воды. Довольно спартанские условия.
Дальше, видимо, идут люди, которые ездят со своим матрасом для спанья. Получается совсем недорого. Как кочевники.
Ну и наконец, люди, которые берут палку, повязывают узелок, и идут, куда глаза глядят, вокруг света. Практически бесплатно.
I am boss! (Бали)
I am boss! Boss = Лох.
Boss сегодня делал следующее:
Прикупил шмоток.
Поменял деньги.
Сделал тату.
Взял грибов.
Прикупил сувенирчиков.
Салфетка-пастила
Когда летел в самолете, проводница перед обедом проходила и раздавала белые пластинки. Я не понял что это. Она брала их специальными палочками, наподобие тех, которыми едят рис. Пластинки белые тонкие и горячие. Катарские авиалинии. Ну, я подумал, что это восточная сладость. Понюхал. Чуть не откусил… Хорошо, вовремя заметил соседа, который ей вытирал руки, и недоумение на лице проводницы.
Вчера познакомился с двумя соотечественницами и голландцами
Вчера познакомился с двумя соотечественницами и голандцами. Оказывается, наши граждане ездят на курорты с кипятильником, заваркой и даже с гречкой!.. Голландцы… Обычные голландцы.
Boss немного подгорел
Boss немного подгорел. Ну как немного… Ходит в тени. Избегает солнечного света, серебра и чеснока.
Похищение попугая
Бали. Парк птиц. Попугай. Нравится. Пакет. Писк. Рюкзак. Выход из парка. Писк из рюкзака. Быстрые шаги. Крики. Еще более быстрые шаги. Крики. Ругань. Мотобайк. Полиция. Погоня. Свист пуль. Занос на повороте. Авария. Крики. Сопротивление полиции. Ругань. Арест. Ночь. Прожектора. Подкоп. Очень быстрые шаги. Крики. Ругань. Мотобайк. Полиция. Погоня. Очереди из автомата. Слова «уан хандрид ту Кута». Очень быстрый мотобайк. Кута. Гостиница. Накладные усы. Аэропорт. Паспортный контроль. Улыбка. Самолет. Москоу.
Аренда мотобайка
– Эй, босс! Как дела, босс? Как тебя зовут? Ты откуда? Майки, очки, массаж? Мотобайк? Смотри—смотри сюда, босс!…
– Мне нужно в Убуд, лес обезьян. Сколько стоит?
– 500 тыс. рупий.
– О, нет. Это дорого…
(Непродолжительная торговля)
– Хорошо, 260 тыс. Дорога туда, там меня ждешь, потом обратно. Хорошо?!
– Покажи деньги.
– Ты мне не доверяешь?
– Доверяю, только я хочу видеть банкноты в твоих руках. Покажи, чтобы я их видел.
– Хорошо, я покажу. Только пусть сначала ты и твои приятели положат пушки на стол. Медленно, чтобы я видел.
– Сначала ты положи свою пушку.
– Не, не пойдет. Сначала вы. И без шуток.
– Хорошо, пацаны. Сделайте, как он просит (Стук железа
дерево).
– Эй, эй, эй, парень! Я сказал, медленно!! Он не понимает по-английски?! Скажи ему, чтобы медленно. Я не люблю шутить! Вот, так лучше!…
– Клади пушку и показывай нам деньги…
– Хорошо, спокойно. Вот пушка… Я не люблю шутить, ребята… Вот смотрите, я вынимаю нужную сумму. Вот, видите, у меня в руках две сотни, пятьдесят и десятка.
– Вижу. Все нормально, ребята. Расслабьтесь.
– Как договаривались – 260. Теперь едем?
– Да, поехали, босс!
Ваш профиль на Одноклассниках был взломан…
Сегодня смотрел почту. Пришло письмо: «Ваш профиль на Одноклассниках был взломан и использовался для рассылки спама, поэтому мы вынуждены были заблокировать его».
Заблокировали, действительно. Но почему они решили, что меня взломали?! Может, у меня широкий кругозор. Ладно-ладно, это был не я.
