Антон Буслов - Президентская азбука
– А что ж они тогда играют?.. – удивилась Мифлуха.
– А это они мне и вам в рожи наши поганые плюют со смертного своего одра. Им врач сказал, что яд даёт им ещё час жизни – потом откажет сердце. Я сказал, что они могут делать всё, что им заблагорассудится… Ну, вот они засекли час – и наяривают второй фортепьянный концерт.
Министр заулыбался.
– Последний раз перед смертью играют, гады, – и как играют! Я сам готов был бы на тот свет отправиться, чтобы послушать. Но, по счастью, оказалось, можно отправить их.
Министр встал со стула, свесился в зал и заорал:
– Раньше, раньше скрипочки пилить надо было, олухи!
Мифлуха даже не услышала, а почувствовала всем телом, как оркестр вздохнул, но не сбился, а продолжил творить нечто такое, чего от него никто никогда не ждал.
Мифлуха пожевала губами, вздохнула, бросила ещё один взгляд на сцену, поднялась и вышла в коридор. За ней вышли Карин и министр.
– А что будет… когда час пройдёт? – уточнила Президент.
– Ну… – развел руками министр. – Я буду, конечно, негодовать. Застрелю врача – ему не привыкать. Удивлюсь… Выматерюсь. Может, даже стукну дирижёра. Но! Второй раз не казнят – придётся отпустить. Может, вакцина была бракованная, может, подменили её… может, врач халтурщик. В нашей-то стране… Чему удивляться? А может, музыка была так хороша, что смерть заслушалась и ушла ни с чем.
Министр подмигнул. Мифлуха ещё раз вздохнула.
– Карин, подойди, – Мифландия Вторая отняла у телохранительницы игрушку, – Дело государственное… В общем, так. Давайте-ка теперь все сядем и серьёзно подумаем, как нам распространить этот замечательный опыт на всю страну.
* * *– Второй день уже бригада не едет! Провод искрит, дождь идёт, а им всем плевать! – возмущалась старушка, стоя под козырьком подъезда.
– Да это что, Семёновна! – подхватила вторая старушка, – Я на рынке вот покупала овощи – хорошие крепкие помидоры – пока до дому донесла, там труха какая-то! Пестициды кругом пихают, никакого страха на них нет.
– Никогда не знаешь, где её встретишь, – тихо вздохнула третья старушка. – Соседа-то, Кольку из тридцать шестой, слышали – чуть не застрелили. Говорят, ограбить хотели. Но я думаю, это всё из-за наркотиков. Он их, уверена, употреблял. Теперь в больнице лежит… А такой молодой – как ваш Ванька… Страшная жизнь такая, страшная стала…
Искрящий провод порывом ветра закинуло в распределительный шкаф, и уже через секунду оттуда посыпались искры. Освещение ближайшего рекламного щита, на котором Мифландия Вторая была изображена в любимом бальном платье с подписью «Вдохновляя людей на победы!» погасло, и двор со всеми его рытвинами теперь освещало только играющее в распределительной коробке пламя.
Ф
– Фашист! – закричала королева Виктория.
– Нет, что ты! Это просто разъездной кассир-билетёр. У него, честно сказать, и прав-то никаких нет. Минимум, что он может, – попросить тебя купить у него билет, а максимум – громко матом попросить купить у него билет. Он же совсем безвредный. Вот если увидишь мужиков в фуражках, тогда сигнализируй, побегаем между вагонами. Поняла?
– Ну что уж тут не понять, – королева сделала благосклонное лицо номер три.
– А про фашистов я тебе, кстати, тоже расскажу – был у меня один случай. Потом напомни. Да и вообще, наняла я как-то трех рыбаков работать на свиноферме. Доярками.
Королева смущенно прикрыла рот ладонью и улыбнулась. Мифлуха, одобрительно хмыкнув, продолжила:
– Потом они у меня в правительстве работали. Министром здравоохранения и ритуальных услуг, министром культуры, ну, и министром науки. Так вот, они у меня там уже пять лет работают! И что ты думаешь?.. – Мифлуха выдержала театральную паузу. – Зря я их взяла!
Королева удивленно приподняла брови.
– А вот когда я правила, мы выбирали министров исключительно из порядочных людей.
– Хых! Так те трое и были порядочными сволочами! Они и сейчас не поистрепались. Вот хоть возьми мою систему образования. Берём, значит, студента-голодранца за задницу и кидаем в козинак…
– Ах! – вздохнула королева.
– Ты дослушай! – сказала Мифлуха, поднимая лапу, а второй успевая разливать водку по пластиковым стаканчикам. Царственные особы чокнулись, а королева Виктория даже занюхала стопку рукавом.
– Вот и сидят они в этих сырых козинаках три года!..
– Сверьтесь со словарем, моя дорогая, может быть всё же «казематах»? – уточнила королева.
– Это ты своих сажай в казематы! Мои сидят в козинаках, – Мифлуха прищурилась, нагнулась к королеве и твёрдым шёпотом пояснила. – Потому что у меня не забалуешь!
Мифландия Вторая опять разлила водку по стаканчикам.
– Так вот, значит, сидят они в одиночках, а мы им даём передачки по специальности. Ну, там… медикам – трупы, скальпель и шприцы. И игральные карты с голыми бабами. Инженерам – гайки, керосин вёдрами и лопасти. Ну, и это… карты с голыми бабами. Художникам – мраморные бюсты, краски и стирательную резинку. Голых баб на картах сами нарисуют.
– А зачем им всем карты?
Мифлуха нахмурила лицо и серьёзно задумалась. Потом чокнулась с королевой, выпила и стала закусывать молодым чесноком. Соли с собой не взяли, потому что Мифлуха забыла её на кухне. Приходилось довольствоваться чем бог послал. Закусив, Мифлуха сощурила глаза, и в них промелькнула искорка хитрецы.
– Хм, э-э-э!.. То-то я думала: мы что-то лишнее им даём! Ты права! Лучше будем хоть чуть-чуть кормить! А то пока ни один не выпустился… Ну и, значит, делать им нечего, приходится браться за ум. Но, главное, это, конечно, экономика, – Мифлуха подняла палец, а королева согласно кивнула, по всему было видно, что ей уже хорошо, и что она теперь полностью за то, чтобы экономика была экономной. Мифландия Вторая помахала в воздухе пальцем, стараясь вернуть тем самым внимание королевы. – По выходе они готовы работать за еду!
– Но ведь это жестоко!
– Ну уж! – возразила Мифлуха, – Если это жестоко, то что сказать обо мне? Я до сих пор не могу себе назначить мать, выбрать себе ребёнка. Я за всё свое детство прочитала всего одну книгу. Автора помню, имя смешное, приметное – Маркиз де Сад. А вот названия не запомнила.
– Я тоже много читаю…
Мифлуха расплескала по стаканам остатки горькой. В вагон зашёл контролёр в фуражке. Королева Виктория, предупрежденная о возможности такого события заранее, начала деликатно кашлять.
– Билетики! Готовим би-илетики!
– Ишь, алкашня разоралась!.. – взвыла Мифлуха.
– Хамло, – вздохнула королева Виктория.
– А у вас что? – обратился к парочке контролёр.
– А у нас в правительстве такая история была, – ответила Мифлуха. – Открываю я, значит, заседание. Ну и по повестке выходит, что надо сократить расходы и их же оптимизировать. Первый докладчик – министр здравоохранения и ритуальных услуг. Ну, я вам о нём рассказывала…
Мифлуха подмигнула королеве Виктории.
– Мужчинка он красивый. Чернявый, с бородкой, глазёнки не крупные, но красные. А в последнее время заместо головного убора повадился рожки носить. Он в них такая лапка! Ну так вот, он первым и говорит: «Сельские больницы предлагаю закрыть. Пусть лечиться в города ездят – там оборудование лучше и доктора поумнее. Кроме того, я читал, что рожать в воде полезней. Так можно роддома с бассейнами совместить». Ну, естественно, покатилось обсуждение… министры – они ж как дети! Только кинь им кость… «Можно пожары не тушить, а сжигать в них твёрдые бытовые отходы», – предлагает один. «Можно вместо увеличения пенсионного возраста просто сразу по выходе на пенсию применять гуманную эвтаназию», – подхватывает второй. «Жестоко!», – одобрительно похлопывая его по плечу, восклицает министр труда.
Королева Виктория и контролер с недоумением переглянулись. Мифлуха, ободрившись производимым её речью эффектом, продолжила историю:
– «А мне кажется, что все эти яды надо бы приберечь для жителей территорий, которые мы планируем захватить», – возражает им министр туризма. «Это же фашизм!», – обрадовались новым возможностям министры.
«Необходимо поднять налоги!», «У нас угрожающе упала смертность!», «Сейчас был бы полезен голод!», «Я умею провоцировать землетрясения!», «Начнем преподавать религию в школах!», «Надо наконец-то покрасить забор в концлагере».
Мифлуха опять выдержала паузу, весело глядя на королеву Викторию, которой не терпелось услышать продолжение истории, но воспитание не позволяло торопить собеседника.
– В самый разгар дискуссии я взяла слово. «Ну что ж, друзья. Пофантазировали и будет. Пора делом заняться. Кто хочет высказаться по повестке?». Смотрю – приуныли мои министры, головёнки опустили, глазами на столе дырки сверлят. Не ожидали такого поворота.
– А и правда! Чёрт с ними, с билетами! – контролер нервно сглотнул и убежал из вагона.
Мифлуха с королевой чокнулись и выпили.
