Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!
– Здрасьте! А это ваш цепеллин, пролетел над нашей хатой?!
– Меня зовут Герман Стерлигов! – впрочем, я его и так узнал:
– А меня Сергей Троицкий! Например, какая замечательная встреча за триста верст от МСК!
– А?! Паук из Ржавчины! Помню, вы мне присылали телегу на емейл!
5 минут всяких там банальностей и вот мы уже в гостевой. Хозяин принял нас добродушно и выразил желание отметить Рождество с местной общиной от МСК. Стали распаковывать яства и бухло, да и у самого Германа нашлось масса разносолоф, в том числе целая бадья – черной икры!
Еще один час банальностей и вот мы уже ломимся осматривать ангары:
– Какой прекрасный цепеллин!
– А зачем?!
– И куда на нем можно летать?!…
– Путешествовать!…
– Уа! Клева!
Когда мы возвратились в дом, то снова выпили и меня постиг креатив:
– Я тут вспомнил фильм «2012», там герои фильма спасаются от ацкого землетрясения на аэроплане! Но только, сколько часов, он сможет летать? А вот на цепеллине, наверно можно продержатца долго, пока весь этот Апокалипсис не закончитца! Не так ли?!…
07 января 2012, Пауковка-2, апокалипсис начинаетца, тверское время: 19:00
У Германа загадочно сверкнули глаза, он еще какую-то долю секунду колебался, но потом по всей видимости решил выложить, все как на духу!:
– Дамы и Господа! Все правильно! В 2012 г намечаетца конец света, вы знаете об этом?
– Да знаем! Ира уже насушила три мешка сухарей!
– Это хорошо! Но, что будет делать ИРА, когда земля будет проваливатца из под ног?
– А???? Это????!
От такова поворота событий, менеджерам крупных компаний стало не по себе. Они только, что с жаром обсуждали, во сколько им обошлось строительство особняков на Рублевки, а теперь вся эта ЭПОТЕКА рушилась в ад! Основная масса тусовки тут же отбыла восвояси, наверно, чтобы каким-то неимоверным способом – попытаца спасти свою недвижимость…
– Тем лучше! Меньше народа, больше кислорода! – подумал я и сразу перешел к делу:
– Значит, получаетца так, что вы реально готовитесь к КОНЦУ СВЕТА?! Сколько может висеть в небе цепеллин?
– «Цепеллин станция» может висеть сколько угодно! А вот перемещатца, я планирую на летающей тарелке!
– «Цепеллин станция»?!!!» ЛЕТАЮЩАЯ ТАРЕЛКА»?!
– Да все правильно – «Цепеллин станция» и «ЛЕТАЮЩАЯ ТАРЕЛКА» – Гитлера!
– Вот это да! – после этого в помещение возникла секундная гробовая тишина, которой воспользовался Герман. Он торжественно проследовал к громадной ПЛАЗМЕ, взял пульт и включил изображение:
– Вот это последний демо ролик, который мне смоделировали в ЦУПе! Свет мгновенно погас и мы тут же оказались в домашнем 3D кинотеатре – DOLBY сораунд.
Ролик длился около пятнадцати минут и представлял из себя 3D анимацию, в стиле проэктов телеканала ДИСКАВИРИ, с разными научными и географическими обоснованиями, и наглядной анимацией – как это может произойти в реальности. По мысли научных авторов «КОНЕЦ СВЕТА – 2012» будет происходить в стиле всемирного потопа, землетрясения, столкновения континентов и одновременно при поддержки ацких тайфунов и смерчей. Вскоре на экране появилась «цепеллин станция», которая представляла из себя – громадную гондолу и приделанную к ней желтую подводную лодку. По бокам «Елоу сумбарин» располагались космодромные щупальца, которые удерживали под собой – три летающих тарелки, знакомый образ из космических фильмов и чертежей Гитлера от 1945г. Весь корпус гондолы и желтой подводной лодки, был нашпигован солнечными батареями и различными антеннами. Диктор объяснял, что навигация «ЦС», способна укланятца от тайфунов, путем перемещения и мониврирования. В то же время – две мини летающих тарелки способны за один час облетать землю, мониторить происходящие, а потом возрощатца на базу. В заключение, диктор научно обосновал и наглядно показал, что не все части – континентов уйдут под воду или подвергнутца землетрясению. В частности целыми и невредимыми окажетца ТИБЕТ, Австралия и Чеченские горы! Ролик завершился и тутже включился свет.
Все были настолько поражены, что на несколько секунд воцарилась тяготная пауза. Из оцепенения нас вывел раздраженный возглас, подполковника МВД и участника батальона «ЗАПАД»(2000-2005) в Чечне, по прозвищу «НОС»:
– Ебтить! А я все думал, на хер Путин, стока бабла вваливает в Чечьню?! Так вот, где собака порыта!
– Все правильно! – вставил Стерлигов. – Правительство посчитало так, что во время Апокалипсиса, лучше всего, отсидетца в Чечне! – тут же началась массовая дискусия:
– Наивные! Если такое начнетца, Кадыров со своими шайтанами их там всех и уложит! На хер тогда, ему будет нужно все это ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ, если бабло – уже не будет существовать?!
– Да нет! У них все продуманно! При первых признаках катастрофы, на Чечню сбросят 250 нейтронных бомб, погибнут только люди, а модный и сверкающий город Грозный, останетца абсолютно целым!
– Ай да Путин!
– Вова совсем не ПРОСТ!
– КГБ сила!
– Так значит Чеченская война, была лишь бульдозером для расчистки – ГОРОДА БУДУЩЕГО?! Сколько ребят погибло! – «НОС» треснул кулаком по столу и махнул вискаря! – Почему тогда в 2000ном их всех не завалили?
– Все должно было быть в тайне! Мировое правительство, тогда бы, могло сбросить на Россию нейтронные бомбы и уже заранее переселится туда!
– А Генерал Лебедь? Он по наивности хотел избавить Россию от чехов?
– Хотел! И за это поплатился, на своем вертолете! – Далее пошла пьяная политическая дискуссия, каждый пытался приклеить разные факты на эту тему: начиная от Ермолова, генерала Трошева, полковника Буданова и переселения чехов Сталиным. Я попытался вернуть тему дискуссии в практическое русло:
– Ок! Все ясно! Правительство в одно рыло, спасет само себя и жителей Рублевки! Ну, а как цепеллин сможет поднять столько топлива, если, скажем, висеть надо будет месяц? На чем будет летать тарелка, если реактивный выхлоп требует сотни тон горючки?
– Все очень просто! С помощью ядерного «двигателя – дробилки», мы превратим росу в реактивный выхлоп. Вообщем, вся реактивная платформа, которая будет двигатца по кругу сможет удерживать сама себя, а при изменении градуса сопел перемещатца в пространстве со скоростью СВЕТА! Понятно?!
– Не совсем? Каким образом вы собираетесь охлаждать ядерный двигатель, и как вода сможет превращатца в топливо?! Это же полный бред?!
– Ок! Давайте посмотрим еще один фильм. Все повторилось, как и час назад: Герман торжественно проследовал к громадной ПЛАЗМЕ, взял пульт и включил изображение. Свет мгновенно погас и мы тут же оказались в домашнем 3D кинотеатре – DOLBY сораунд.
Ролик назывался «Чудо вода», он длился около пятнадцати минут и представлял из себя 3D анимацию, в стиле проэктов телеканала ДИСКАВИРИ, с разными научными и географическими обоснованиями. По мысли авторов – научной гипотезы, кроме обычной воды, существует другая «Чудо вода», она как-бы такая и в тоже время другая. Ее внутренняя система, как бы устроена по типу человеческой крови. Из нее можно создавать водяные компьютеры, по типу человеческого мозга или перерабатывать в различное топливо. В заключение, диктор научно обосновал и наглядно показал, что «Чудо вода» – космического происхождения, ее запасы могут находитца в Антарктических мерзлотах или высокогорных озерах, а также на Тибете или на Алтае!
Все были настолько поражены, что на несколько секунд воцарилась тягостная пауза. И тут меня словно пробило током! Я ебанул стаконище вискаря и выпалил:
– В Алтае?!…
07 января 2012, Пауковка-2, тверское время: 21:00
Герман солидно затянулся сигарой, а потом молвил:
– Да есть предположение, что запасы «Чудо воды» находятца именно там! – в этот момент в разговор вмешался «НОС»:
– Я вам по секрету доложу, что в «ДЕЛЕ ХАДОРКОВСКОГО» каким-то макаром приклеен Алтай и чертеж «водяного двигателя»! Посудите сами, у нас там милиарды спиздили всякие Лужки и Обрамовичи, но их никто не пытался арестовать.
– Ага, все по Лондону спокойно шастуют!
– Точно! В «ДЕЛЕ ХАДОРКОВСКОГО» есть какая-то тайна!
– Опа! А я тупой, не врубился, зачем его весной, снова на суд привезли! Он наверно чертежи, им так и не отдал!
Я уже не мог сдерживатца, маханул еще вискаря и тут же выпалил:
– А теперь слушайте меня внимательно, рассказ будет долгий!…
Волшебная ВОДА
Федор возвращается из ада! Москва: 2003 год
…Один раз мне привалил дикий куш, но все разлетелось буквально в неделю: долги, аренда, производство СД, съемки клипа, жалование сотрудникам на месяц вперед и все такое, осталось где-то – 25 000. А нет, еще я купил новый БМВ, вернее нерастаможенный, я просто старые номера на него повесил, а тот продал на запчасти. Вощем стал думать, как оставшийся четвертак потратить на какой-нибудь новый проект, который может приносить дикий куш. Но кроме ограбления банка, ничего простого не придумал.
