Сергей Троицкий - Новогодний Ugar!
После официальной части состоятся показ модного мульт поздравления, сделанного знаменитым режиссером КТР Архангелом, с участием Паука и Ленина из ада, потом начался мини концерт.
Выступление «КМ» началось не совсем традиционно – с песни «В лесу родилась елочка» в неподражаемом исполнении Паука, после чего первой вещью «КМ» в этот вечер была «Голая Марина». ЧИНГИЗ-ХАН был полностью в камуфляже, а бэк вокалистка МЕРЛИН МАНРО в эротическом платье. Самый ад начался твориться в зале на «RUSSIAN VODKA». Все фэныстали дико-безумно слэмовать, а какой то огромный скин, видимо перебравший этой самой Рашен Водки, дико полетел в сторону сцены, повалив при этом корреспондентку нашего сайта, снимавшей концерт на видео, и чуть не придаваил ее своей брутальной массой!
Начальник Охраны КТР «Коля Смех» хоть и задержался, и прибыл на концерт не сначала, тем не менее, он сказал пару телег, которые также можно зазырить на ЮТУБЕ.
После завершения концерта неожиданно вырубился свет, и кто-то из соратников заметил, что был дико похищен портрет Виктора «WP» Судакова! Тем не менее, опасения оказались напрасными, так как темные силы ЗОГ просто-напросто перевернули его другой стороной!
29 декабря, дискотека «Рай», московское время: 23:40
…Сразу после выставки группа Коррозия Металла и КТР туса отправилась кутить по ночному городу, первым делом поехали в моднейший клуб «РАЙ» на день рождение к мебельному магнату ЖЕНЕ. На ВИП входе была страшная давка, именинник встретил нас и всех провел. Надя «САМУРАЙ» подарила ему отрубленное тело телки, а я новый СД Коррозия Металла «ВЛАСТЬ ЗЛА». Нам одели ВИП браслеты, мы поломились на вип балкон, где проходило само празднование(стоимость балкона 45000 ЕВРО).
Там уже собралась крутейшая туса топ моделей и солидных друзей ЖЕНИ, все плясали и рубились. Я подговорил несколько телок плясать голыми, некоторые из них сиганули в подсвеченный бассейн, там плавали голые стриптизерши, пингвины и осетры, угар был дикий. ЧАД и МГЛА АДА! Не помню как вернулся гоухом в 05-20.
30 декабря, московское время: 14:00
…Я спал беспробудным ПРЕДНОВОГОДНИМ сном до 14:00 – 30 декабря, потом резко проснулся и валялся еще 15 мин. Вначале я даже боялся пошевелитца и стал в уме прикидывать – СКОЛЬКО МЫ ВЧЕРА ВЫЖРАЛИ и какой лучше купить аккумулятор для BMW? Я в ужасе тут же закрыл этот файл, я уже не мог вообще думать о какомто бухле …
Но тут мне позвонили. К ацкому похмелью приклеивался еще один ДИКИЙ геморрой – вокалистки «БМ» Лена и Воробей мрачно исчезли! Это самое херовое, когда в таком состояние, необходимо разруливать технические траблы с отщепенцами. Потом я вспомнил, что в последние дни, они вели себя крайне подозрительно и даже не приехали в галерею…
Просматривался явный «проституцкий кидняк» – залечь на дно и СОРВАТЬ гастроли диско группы «БУРЫЙ МЕДВЕД» в ВОРОНЕЖЕ. По всей видимости, они «Каму-то» задолжали и ИХ ПРИПАхаЛИ работать в НОВЫЙ ГОД в ДРУГОМ МЕСТЕ. Мы обрушили на них шквал звонков и CMC с проклятьями! Вскоре одна из них взяла трубку и стала выкручиватца, как УЖ и ЗМЕЯ. По ее голосу было понятно, что она планирует замутить кидняк и не приехать на вокзал. Пришлось подстраховатца, но кем можно подстраховатца 30 ДЕКАБРЯ?!!! У всех УЖЕ СВОИ ДЕЛА! Пришлось провести мозговой ШТУРМ и предпринять прямые действия!
Вощем, кроме Светы КРИК, в Воронеж были собраны – вокалистка КОСТРОМА и сине-заколотый дуэт двух ацких телок СИНИЙ КУНИЛИГУС. Вид у дуэта «СИНИЙ КУНИЛИГУС» был самый дичайший, даже фанаты металла на концертах КМ офигевали от такой ЖЕСТИ, но делать было нечего!
30 декабря. Павелецкий вокзал. Московское время: 21:00
Как я и предполагал Лена и Воробей соскочили, они не приехали, положение было катастрофическое. Я позвонил Смеху, чтоб он их достал из под земли и отправил обратно в АД! Мы сели в поезд и помчались навстречу НОВЫМ НЕВЕДОМЫМ приключениям! Потом выпили ВЕРМУТА, развесились и стали переклеивать концертную программу. В конце концов, я успокоился: 01-30 ночи – все уже будут в угаре, дым, свет, страбоскопы, КУНИЛИНГУСЫ, Света КРИК будет визжать, вощем будет весело. На этой оптимистической ноте я решил спать. Когда все улеглись, с верхней полки послышался голос новой вокалистки «КОСТРАМЫ»:
– Слышь ПАУК! Вощем, завтра, я с твоими олигархами поротца не буду! Я не подстилка КТР!
– Слышь КОСТРАМа! А я тебе ТАКОЕ, тащемта и не предлагал! С чего ты это взяла, что такое может быть?
– Ну как же?! Это всем известно, что с женскими ансамблями так всегда бывает! Их дико порят, тем более у тебя в КТР, за 2000 ЕВРО!
– Слышь КОСТРАМа! Да кому ты нахер нужна за 2000 ЕВРО! Там в Воронеже, самая охуительная проститутка и топ модель стоит не больше 200 баксов! За 2000 ЕВРО там можно просто САДОМ и ГАМОРУ целую замутить!…
– НЕТ! Я! Я! Я не буду… я я стою… – по всей видимости у нее должно было вырватца «Я стою 2000 евро», она была в бешенстве, рухнули все надежды и идеалы! Она потом рыдала и ворочалась до утра. Все над ней ржали.
31 декабря. Воронеж. Московское время: 23:00
Мы провели день в стиле ЛАЙТ, валялись в НУМЕРАХ и зырили ТВ. Вообщем готовились к НОВОГОДНЕМУ мероприятию. Вскоре пришел транспорт и диско группа «БУРЫЙ МЕДВЕД» отправилась в клуб «СТО РУЧЬЁВ», который состоял из нескольких танцполов и ресторанного зала для местных полуалигархоф. Наш выход должен был состоятца 01-30, а в 04-00 мы уже собирались обратно в Москву.
В баре мы зазырили НОВОГОДНЕЕ обращение ВВП и выпили шампанского, вскоре пришел арт директора клуба и сказал, что УЖЕ ПОРА! Но тут выяснилось странное обстоятельство – выступать было необходимо в РЕСТОРАННОМ ЗАЛЕ!:
– Але касса! Мы тащемта, так не договаривались! У нас ансамбль – группа экстримального ДИСКО!!! Практически, например – ТРЭШ УГАР для молодежной аудитории, а не для ресторан формата!
– Нет, нам как раз так и надо, чтоб ваши девки там рубили!
– Хорошо, только например, пеняйте сами на себя, будет полная жесть!
Я встал слева от сцены и примостился за барной стойкой. Там было яркое освещение, никакого дыма, света и страбоскопов – за жирными столами сидела странная крутейшая публика. Подошел футбольный хулиган, он работал в клубе:
– Смотри Паук! Там сидит прокурор и заместитель мера, начальник ОМоНА, директор Воронежского Сбербанка и еще начальник тюрьмы, а также их жирные жены, которые весь день провели в парикмахерской и сделали себе прически по 2000 евро.
Мне пришлось сразу ебануть сотку вискаря:
– А вон та жирная корова, которая орет и порываетца плясать, это кто?
– Это хозяйка мясокомбината…! – но договорить ему не удалось, врубили фонеру, а на сцену выскочила КОСТРОМА и СВЕТА КРИК.
Вначале все было хорошо на «4-», прокурор и заместитель мера, начальник ОМоНА, Воронежского Сбербанка и начальник тюрьмы, даже стали пританцовывать. Их жены были в мелком недовольстве и делали вид, что артисток КАК БЫ ВАЩЕ и НЕТУ! Но тут случилось СТРАШНОЕ! На третий песни «СЕКС в ТРОЁМ» вылезли СИНИЕ КУНИЛИГУСЫ. Они накачались шаровой водяры и СРАЗУ, просто вышли ПОЛНОСТЬЮ голые. Эти девушки были ацки заколоты полублатными татухами, сатанисткими и фашистками лозунгами и чикухами. Они сразу начали у друг друга сосать и творить САДОМ и ГАМОРУ!
Первыми поклонниками БМ, стали – прокурор и начальник тюрьмы! ОНИ БЫЛИ дико взбудоражены СИНИми КУНИЛИнГУСами, выскочили из за стола и принялись плясать ГОПАКА. Подбежал начальник Воронежского Сбербанка, достал веер 100 долларовых купюр и сунул в лифчик Свете Крик, Кострома была в ахуе. ВОТ ОНО – НАЛОСЬ МОРЕ ДОЛЛАРОВ!!!
Она думала, что на следующей песни ей тоже перепадет ЖИРНЫЙ КУШ, поэтому, чтоб привлечь к себе внимание, она как бы случайно оголила одну сиську, но финт не удался.
Все тетки вытаращили свои рожи на сцену и стали недовольно фыркать – НАМЕЧАЛСЯ СКАНДАЛ и КРАХ! Кода песня завершилась, мужики стали хлопать и ржать, но это не понравилось хозяйки мясокомбината. Она чето пизданула, это услышила Света Крик, в ответ та дико завизжала, звукооператор Серега Лысый перепутал фанеру и врубил «Ленинградский» матерный ковер – ГДЕ ВАШИ РУКИ? ХЛОПАЙТЕ в Ладоши СУКИ!!
КУНИЛИГУСЫ уже были в гримерке, но они услышали фанеру и снова кинулись на сцену, тут начался целый АД! Мужики бросились плясать, а жены прокуророф и судей стали бешено орать:
– Что это за безобразие! Уберите этих проституток со сцены!
– Давай! Давай!
– Где директор клуба?
– Хлопайте в ладоши суки!
– Обещали Цикало и Лолиту, а тут парнуху показывают! – и все в таком духе.
Первой стала агрессивно проявлять себя хозяйка мясокомбината. Она схватила горсть ветчины и два раза метнула в телок, но закусь не долетела до сцены, а угодила в ебло жене «Воронеж-РЫБА-продукт». Та вмиг вскипела и ебанула в нее плошку оливье, которые попало в рожу начальника тюрьмы. Тот в ярости схватил громадное блюдо «СЕЛЁДКА в ШУБЕ», и метнул в обратку, шуба накрыла заместителя мэра Воронежа и загадило дорогостоящее платье его жены. Через СЕКУНДУ НАЧАЛСЯ кромешный АД, в воздух как в ковбойских фильмах полетело туча ДЕРЬМА: жаренный поросенок, осетрина, колбасы, салаты, батлы, рюмки и другая закусь. Меня спасла барная стойка, а футбольный фанат славил кусок курицы и ананас! Буквально в минуту весь зал был разгромлен и уделан жратвой, я офигевал – ЧЁ ДЕЛАТЬ?
