Михаил Булгаков - Статьи, рассказы, наброски (сборник)
Тот потоптался еще секунд пять и исчез.
* Михаил Булгаков. Банан и Сидараф
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
- Какое правление в Турции?
- Э... э... турецкое!
"Экзамен на чин"
рассказ А. П. Чехова
I
Дело происходило в прошлом году. 15 человек на родной из станций Ю.-В. ж. д. закончили 2-месячный курс школы ликвидации безграмотности и явились на экзамен.
- Нуте-с, начнем, - сказал главный экзаменатор и, ткнув пальцем в газету, добавил: - Это что написано?
Вопрошаемый шмыгнул носом, бойко шнырнул глазом по крупным знакомым буквам, подчеркнутыми жирной чертой, полюбовался на рисунок художника Аксельрода и ответил хитро и весело:
- "Гудок"!
- Здорово, - ответил радостно экзаменатор и, указывая на начало статьи, напечатанной средним шрифтом, и хитро прищурив глазки, спросил:
- А это?
На лице у экзаменующегося ясно напечатались средним шрифтом два слова: "Это хуже..."
Пот выступил у него на лбу, и он начал:
- Бе-а-ба, не-а-на. Так что банан!
- Э... Нет, это не банан, - опечалился экзаменатор, - а Багдад. Ну, впрочем, за 2 месяца лучше требовать и нельзя. Удовлетворительно! Следующего даешь. Писать умеешь?
- Как вам сказать, - бойко ответил второй, - в ведомости только умею, а без ведомости не могу.
- Как это так "в ведомости"?
- На жалованье, фамелие.
- Угу... Ну, хорошо. Годится. Следующий! М... хм... Что такое МОПР?
Спрашиваемый замялся.
- Говори, не бойся, друг. Ну...
- МОПР?.. Гм... председатель. Экзаменаторы позеленели.
- Чего председатель?
- Забыл, - ответил вопрошаемый.
Главного экзаменатора хватил паралич, и следующие вопросы задавал второй экзаменатор:
- А Луначарский?
Экзаменующийся поглядел в потолок и ответил:
- Луна...чар...ский? Кхе... Который в Москве...
- Что ж он там делает?
- Бог его знает, - простодушно ответил экзаменующийся.
- Ну, иди, иди, голубчик, - в ужасе забормотал экзаменатор, - ставлю четыре с минусом.
II
Прошел год. И окончившие забыли все, чему выучились. И про Луначарского, и про банан, и про Багдад, и даже фамилию разучились писать в ведомости. Помнили только одно слово "Гудок", и то потому, что всем прекрасно, даже неграмотным, была знакома виньетка и крупные заголовочные буквы, каждый день приезжающие в местком из Москвы.
III
На эту тему разговорились как-то раз рабкор с профуполномоченным. Рабкор ужасался.
- Ведь это же чудовищно, товарищ, - говорил, - да разве можно так учить людей? Ведь это же насмешка! Пер человек какую-то околесину на экзамене, в ведомости пишет какое-то слово: "Сидараф", корову через ять, и ему выдают удостоверение, что он грамотный!
Профуполномоченный растерялся и опечалился.
- Так-то оно так .. Да ведь что ж делать-то?
- Как что делать? - возмутился рабкор - Переучивать их надо заново!
- Да ведь что за два месяца сделаешь? - спросил профполномоченный.
- Значит, не два, а четыре нужно учить или шесть, Или сколько там нужно. Нельзя же, в самом деле, выпускать людей и морочить им головы, уверяя, что он грамотный, когда он на самом деле как был безграмотный, так и остался! Разве я не верно говорю?
- Верно, - слезливо ответил профуполномоченный и скис. Крыть ему было нечем.
* Михаил Булгаков. Неунывающие бодистки
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
Есть такой аппарат системы Бодо. Чрезвычайно удобная штука для телеграфирования. Вы, к примеру, сидите в Киеве, а ваша подруга у аппарата в Москве. И обеим на дежурстве до того скучно, что глаза пупом лезут. И аппарату тоже ни черта делать. И вот вы пальчиками начинаете колдовать по клавишам, и получается очень интересный разговор.
Киев (начинает): Трык, трык... Это ты, Лиза?.. Здравствуй, милашка...
Москва (приятно удивлена): Неужели ты, Оля!.. Ну, рассказывай, какие новости.
Киев (гордо): А у меня есть .. а у меня есть...
Москва (заинтересованно): Что есть?
Киев: Милый муженек - Колечка!
Москва: Правда?
Киев: Ей-бо... Но и кроме Колечки все мною увлекаются... А я, как всегда, кружу всем головы... Летом еду в Крым на курорт. (Гордо.) Все за мною, как за дичью, гоняются...
Москва (крыть нечем): А я после болезни располнела. И вообще играю на сцене. Бросила ныть и мямлить.
Киев (дразнит): Мой Колечка цаца... Но я нарочно холодна с ним (интимно) трак-трак... Чтобы он жарче ласкал... Вообще здесь лучше, не то что на прежней должности. (Пауза) Они меня любят... Ну, а как ты, девочка, золото... По-прежнему такая же чистенькая, скромница и внутренними чувствами, и внешними? (Аппарат вздыхает.) Эх, детка, муж мой, Колечка, моложе меня, к тому же хохол... А вот есть, трык-трак... Васенька из Ленинграда, до чего он мне нравится!
Москва (шпильку по аппарату): Ты же (аппарат шипит) увлекалась недавно Петенькой?.. Хи-хи... Не правда ли? (Ш-шсс, как змея.)
Киев (равнодушно): Ну, ведь это же была фантастическая любовь. Меня оболгали всякие гады... Муж как раз уехал, а там мерзавцы сплетники наплели, что будто бы я с ним сыграла плохую штучку... (Пауза) Ну, он и умер.
Москва (после молчания): Какие еще новости?
Киев: Катя в партию записалась!!!
Москва: Ну?!!
Киев: Шурочка проездом из Одессы была у меня. Летом я думала к ней катнуть, но потом решила лучше в Крым, на курорт... Да, Коханюк-то, помнишь, который за тобой ухаживал, женился. Ты слышишь?.. Женился... Хи-хи... Женился!
Москва (вздрагивает по аппарату): Трр ..
Киев: Ну, всего лучшего, детка, хочу спатки и тебе советую.
Москва: А скажи, пожалуйста, у вас сокращения не предвидится? Не уволят тебя?
Киев (весело): О нет, я теперь очень прочна... Спокойной ночи. Трык...
ПРИМЕЧАНИЕ. Материал для фельетона взят с контрольных лент, копии которых присланы рабкором. По этим лентам 2 бодистки передали 1230 слов галиматьи, частично дословно записанной в фельетоне.
* Михаил Булгаков. Пивной рассказ
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
Вагон-лавка киевского ТЕПЕО в течение
четырех месяцев привозила только одно
пиво.
Из письма корреспондента
Вагон-лавку на станции ждали с нетерпением и дождались. Она приехала, и железнодорожники кинулись к ней толпой.
- Сподобились...
Первое, что бросилось в глаза обитателям станции, - это лозунг на стене вагона:
"Неприличными словами не выражаться".
А под ним другой:
"Лицам в нетрезвом состоянии ничего не продается".
- Здорово! - изумились железнодорожники. - Ишь какие лозгуны пошли. Раньше все, бывало, писали: "Укрепляй кооперацию"... или, там: "Советская кооперация спасет, как ее... ситуацию, что ли..." Или еще что-нибудь ученое... А теперь просто.
- Стало быть, укрепили!
- И, значит, не выражаться матерным образом.
- Пивом, братцы, запахло!.. Не пойму, откуда?
- От Еремкина пахнет, он только что с мастером полдюжины раздавил.
Дверь вагона открылась, и выглянул гражданин кооперативного вида.
- Не напирайте, гражданчики, - попросил он, и от слов его ударила в воздухе столь приятная струя, что Еремкин вместо того, чтобы спросить: "Сапоги есть?" - спросил:
- Вобла есть?
- Как же-с, любительская, - радостно ответил коопспец.
- Ситцу мне бы.
- Ситцу, извиняюсь, нету.
- Сарпинка, может, есть?
- Сарпинки нету, извиняюсь.
- Бязь?
- Нету бязи, извиняюсь.
- Так что ж есть из материй?
- Пиво бархатное, черное.
- Хо-хо!.. Позвольте мне полдюжинки.
- Сапоги почем?
- Сапог, извините, нету... Чего-с?.. Керосин? Не держим. Газолин не держим. Вместо газолина могу предложить вам, тетушка, "Стеньку Разина" или "Красную Баварию".
- На что мне твой "Разин"! Мне для примуса.
- Для примусов ничего не держим.
- Что ж вы, черти полосатые!
- Попрошу вас, бабушка, не выражаться по матушке.
- Взять бы эту бутылку да по голове ваших кооператоров. Тут ждешь товару, а они пойла привезли...
- Пивка позвольте две дюжины.
- Горошку нет ли?
- Пивка!
- Пивка!
- Пивка!
- Пивка!
- Пивка!
- Пивка!
x x x
Вечером, когда станция утонула в пиве по маковку, единственно трезвый корреспондент сидел и при свете луны (в лампу нечего было налить) писал в "Гудок":
"От имени служащих нашей станции М. - К. - Вор. ж. д. и косвенно от имени линии прошу "Гудок" понудить спящий учкпрофсож-5 и правление кооператива выехать на линию с продуктами. В противном случае в виде протеста выходим из добровольного членства кооперации".
Жирная луна сидела на небе, и казалось, что она тоже выпила и подмигивает...
* Михаил Булгаков. Библифетчик
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
На одной из станций библиотекарь в
вагоне-читальне в то же время и буфетчик
при уголке Ильича.
Из письма рабкора
- Пожалте! Вон столик свободный. Сейчас обтиру. Вам пивка или книжку?
- Вася, библифетчик спрашивает, чего нам... Книжку или пивка?
- Мне... ти...титрадку и бутирброд.
- Тетрадок не держим.
