Михаил Булгаков - Рассказы, очерки, фельетоны
Вот поэтому рабочие не моются уже 4 месяца. Вот поэтому мы обращаем внимание ПЧ на то, что ему нужно быть более энергичным и распорядительным.
Рабкор 719.
НА ВЕС ЗОЛОТА
Что делают эти белые голые люди? Почему они сиротливо сидят в предбаннике ст. Мурманск Мурман. жел. дор.?
- Шш! Они дожидаются горячей воды. Они не уверены, что таковая сегодня будет.
Пожалей их, читатель! Если даже они дождутся этого счастья, им предстоит долгое 2-часовое ожидание в очереди. Ибо, горячая вода в сей бане - на вес золота.
Дело в том, что управление не желает увеличить котлы для нагревания воды.
А это необходимо. Рабкор 545.
ПЧ-11, ПРИМИ МЕРЫ!
ПЧ-11 Зап. ж. д.! Почему ты не разрешаешь соединить водопроводом баню, находящуюся на ст. Ацвеж, с гидравлической колонкой, которая находится тут же на расстоянии 60 саженей?
Ведь у ПЧ-2 имеются для этой цели трубы и все приспособления.
Они валяются на дворе и ржавеют.
Всей работы здесь - на одну неделю - для одного рабочего.
ПЧ-11! Подумай о том, что двое рабочих таскают воду для бани вручную за 60 саженей. И таскают ни больше ни меньше как по 100 ведер.
Рабкор 543.
БАННОЕ ПОСЛЕСЛОВИЕ
Халатное отношение администрации к банным неурядицам опирается, очевидно, на летнее время.
Зачем, дескать, баня теперь?
Помылся в речке или в пруду - вот и чист! Вот и правила гигиены и санитарии соблюдены!
Чтобы рассеять это вредное заблуждение, мы дадим небольшую справку из области медицины.
Наше тело дышит не только при помощи легких. Дыхание совершается и через кожу - через бесчисленное множество пор. Через поры же удаляются в виде пота все ядовитые вещества, выделяемые нашим организмом.
Что же наблюдается, если происходит закупорка пор?
Ответом на это служит такой случай.
В средние века, в Риме для украшения одного празднества взяли мальчика и сделали из него золотую статую - позолотили всю поверхность его тела.
И что же? Через некоторое время несчастливый мальчик умер в страшных мучениях. Позолота всей кожи закупорила поры и остановила кожное дыхание и выделение ядовитых веществ организма.
Грязь тоже забивает поры, и выделяемый пот остается там же. Здоровью наносится незаметный, но тяжкий ущерб.
И только горячая вода может восстановить нарушенное кожное дыхание, холодная вода жирного пота не смывает.
Поэтому сторонники холодной воды, они же - банные волокитчики - должны с этим считаться и принять все меры, чтобы рабочие могли пользоваться банями.
М. Мишев
"Гудок", 9 июля 1924г.
ДОПРОС С БЕСПРИСТРАСТИЕМ
Польские газеты пытаются доказать, что налет повстанцев на Столбцы произведен красноармейцами.
(Из газет)
Тщетно пытались защищаться окруженные со всех сторон повстанцы. Польская жандармерия навалилась дружно, раздавила, и началась расправа и следствие.
- Тю! Бей его! Заходи слева. Хватай. Отрывай ему, сукину сыну, голову. Держи его. Ага! Главарь попался! Ура, ура, ура! Признавайся, зараза, как фамилия?
- Моя-то фамилия? - спросил повстанец, удушенный проворными руками. Моя фами... пусти глотку... фамели... Хрр... Хрюсский...
- Врешь!
- Хрюсский.
- Врешь! Врешь!
- Не бей безоружного, - просипел повстанец, - говорю: Хрюсский.
- Признавайся, дьявол, ты из Красной армии?
- Здешний я... да не бейте же, говорить не могу... Из-под Столбцов...
- Вре-е-ешь! Ты из Минска!
- Ничего подобного... в живот не бей...
- Из Минска, пся крев!
- Ну, шут с вами, Панове... Хоть из преисподней...
- Ага, заговорил, заговорил! Ты у меня заговоришь.
- Ккк... как же я заговорю, когда ты мне рот кула... кулаком заткнул.
- Убью!! Сколько вас, красноармейцев?
- Да не было их...
- Не было?! Не было?! Не было?!
- Бы... бы...
- Пишите, пан хорунжий: главарь шайки сознался, что в налете участвовали красноармейцы из Минска. Сколько вас было?
- Трах, трах, трах!
- Ух... тр...тр...
- Тридцать?
- Пишите - триста. Или лучше для ровного счета - три тысячи.
- Буденный участвовал? Молчишь, к-каналья?!
- А вы его шомполом по башке. Сразу заговорит.
- Ух... б... у...
- Ну, вот видите, участвовал. Пишите по показаниям повстанцев, руководил налетом сам Буденный. Эге?! Да, может быть, и Троцкий руководил? Не иначе, Троцкий. Что-то тут сильно Троцким пахнет. Отвечай!!
- ...
- Не отвечает, негодяй.
- А вы шомпо...
- Пробовал, не помогает.
- Мерзавец! Назло умер. Ну, ладно, убрать его. Давай следующего!
x x x
Телеграмма в польской газете:
"По показаниям пленных повстанцев, налетом на Столбцы руководили большие красноармейские отряды из Минска под начальством самого Буденного. Есть основания полагать, что план налета разработан самим Троцким, который на аэроплане прилетел в Минск".
Эм.
"Гудок", 9 августа 1924г.
КРИВОЕ ЗЕРКАЛО
ТРИ ЗАСТЕНКА
1
За 30 коп. Пытка сифилисом. Узкое помещение в недрах учреждений. Снаружи надпись: "Парикмахер". Внутри: "Мастера обеспечены предприятием и на чай не берут". "Берущий на чай недостоин быть членом профессионального союза".
Обеспечивающее предприятие состоит из засиженного мухами зеркала, банки с клоком ваты, пульверизатора и недоделанного привидения с лысиной, небритым лицом и хриплым голосом, живо свидетельствующим о совершенно свежем сифилисе.
Разговор начинает привидение:
- Вам что? Побрить?
- Да.
- Садитесь в кресло.
Из-за ситцевой занавески звук бритвы, шаркающей по ремню, и еще какие-то звуки, чрезвычайно напоминающие тихие плевки на этот ремень.
"Может быть, на мое счастье у него не сифилис. Может быть, он просто простудился?"
- Де... дерет бритва...
- Ну? Чего же ей драть...
Шарк... шарк... шарк..,
- Ай! Что же вы мне ухо режете?!
- Прыщик у вас был, я его сковырнул
- Йод есть у вас?
- Йоду нету, я вам камнем прижму. Шею брить?
- Не надо.
- Одеколону надо?
- Не надо.
- Пудры надо?
- Не надо.
- Что с волосами делать?
- Ничего, пожалуйста, с ними не делайте. Сколько с меня?
- 30 копеек.
- До свидания.
Ответа нет.
Двадцать дней побрившийся, ежедневно утром и вечером, подходит к зеркалу, подпирает щеку, смотрит. Нетерпеливо ждет сифилиса. Знакомых врачей останавливает, говорит:
- Что поделываете? Погода хорошая. А я, знаете, брился в нашей учрежденческой парикмахерской... Хе-хе... вы извините, что я беспокою. Сифилис не так начинается?
- Мм... это просто ссадина.
- Мерси. Вы извините... я, знаете ли, неврастеник.
- Просто он вам всю морду ободрал.
- Хи-хи. Да, ужасный мерзавец. На 21-й день побрившийся успокаивается, начинает полнеть.
2
За 1 рубль. Пытка одеколоном. Четыре зеркала, восемь электрических ламп. Пудра, пульверизаторы, зеленый одеколон. Две плевательницы. В дверях беременная женщина в белом халате и с платяной щеткой в руках. Зеленого цвета председатель совета Каменев на первой странице журнала "Огонек". Иногда Каменева временно замещает Буденный или рабочий, бракующий пятаки на монетном дворе.
- Э-э... Долго ждать?
- Пожалте... Пять минут, не больше... Э, что прикажете?
- Побрейте, пожалуйста.
- Женя! При-бор. Из Москвы не уезжаете?
- Мм... нет.
- Бритва не беспокоит?
- Мм... нет, хорошо.
- Что-то давно не видно вас. Мы думали - вы на даче.
- Нет уж, какая тут дача. Денег нет.
- Хе-хе. Факт общего значения. Сами брились?
- Нет, тут меня один негодяй побрил...
- Хи-хи. То-то я смотрю... Лицо освежить?
- Ну, хорошо...
Фр... Фр... Фрр...
- Ух, ух! Жгучий у вас одеколон!
- В глаз попало. В глаз попадет, не дай Бог! Пудру на все лицо?..
- Сколько с меня?
- 85 копеек... Женя. Почистить. Шарк... шарк...
"Десять или пятнадцать ей? А, черт с ними - 15, как раз рубль".
- До свидания!
- (Хор) До свиданьица!
3
За 3 руб. 50 коп. Пытка роскошью. Девять зеркал. Мраморные подзеркальники усеяны гранеными флаконами. Малиновые кресла на винтах. Бесчисленные отраженные огни. В двери галуны и потасканная рожа.
- Фуражечку позвольте...
"Попался, Ему, стало быть, двугривенный?.."
"Бритье - 30 коп.".
"Стрижка головы - 50 коп.",
"Ну это еще терпимо... Будет предлагать, подлец, мыть голову - скажу, что еду в баню. Уйти, пока не поздно? Рубля в два, пожалуй, влетит..."
- Чья очередь? Ваша? Прошу вас. Голову мыть будем пиксафоном или шампунем?
"Черт его возьми!"
- Я... в баню... кхм... ну, впрочем, пожалуй... ш... шампунем...
- Мальчик! Для мытья головы!
Электрическая сушилка с горячим воздухом, белый платок - в зеркале бедуин. Гм... сколько может стоить мытье?.. Гм... таблицы не видно...
- У вас кожа нежная... Горячей компресс следует. Для компресса! Бриолином позволите?
"Господи! Сколько бриолин?"
По бровям ходит щеточка.
- Про-шу вас.
- Сколько с меня?
- Три рубля-с.
- Кхм...
- В кассу, пожалуйста. Получите три рубля. - До кассы неотступная белая тень. Что хочет тень? Полтинник тени - она недостойна быть членом профессионального союза! Это видно по ее глазам. И этому - двугривенный. Галуны окаянные! Была пятерка. Стало рубль тридцать. Вон отсюда! И навсегда.
