Евгений Витковский - Земля святого Витта
- Да провалитесь вы с "Вечерним"! Мне наследник нужен!
- ВАМ?
Человек, произнесший последнее слово, неслышно вышел из-за гардины, скрывавшей одну из бесчисленных потайных дверей Кремля. Человек был редковолос, курнос, лоб его был высок и немного морщинист. Одет человек был в костюм для верховой езды, хотя кроме любимого бронированного мерседеса он никогда и ни на чем не ездил.
- Это не вам нужен наследник. Это мне нужен наследник. Приятно, любезнейший, что вы все-таки нашли его. А вам наследник совсем ни к чему. Даже мне не нужен ваш наследник. Вы мне и так годитесь.
Ивнинг стоял по стойке смирно, руки по швам. Хохряков - тоже. Однако из-за того, что давно сполз с кресла, по стойке смирно он стоял на четвереньках, задрав голову к внезапно появившемуся императору. Тот, в свою очередь, подошел к столу, небрежно бросил на него тонкую книгу в черном коленкоровом переплете, сделал шаг в сторону.
- Ознакомьтесь, Толик. Вам будет очень полезно узнать, какое дерьмо работает в качестве осведомителей в вашей конторе. И примите меры, чтобы никаких больше бильярдных притонов бардачного типа.
Император столь же неслышно вышел - правда, через основную дверь. Ошарашенный Ивнинг прочел заглавие книги. "Занимательная Киммерия". Ах, вот что такое "Ким..."! Получается - "Вечерний Киммерия..." или как-то так, это потом. Ивнинг ногой нажал на кнопку под столом. Гвардейцы появились немедленно.
- Камера десять, - распорядился он, не глядя на Хохрякова. - И пригласите... дознавателей.
Когда воющего Хохрякова увели, Ивнинг включил микрофон. Пресс-секретарь довольно долго не появлялся, потом кратким гудком дал знать, что готов принять официальное сообщение для прессы.
- Такого-то... какое там сегодня, проставьте. Известное казино имени Достоевского сегодня ожидает новых гостей. Новый директор и владелец казино, генерал-губернатор Ново-Сейшельска Порфирий Гордеевич Каламабарда лично надеется, что никогда более репутация этого заведения не будет запятнана сомнительной славой дома, "где разбиваются сердца" и где никто не выигрывает. Конец сообщения.
В кабинете появился новый гость - точней, трое. Первым был знаменитый Николай Васильевич, двое других были простыми рабочими. Под руководством гиппокамписта они внесли и установили на письменный стол Ивнинга высокий аквариум, в центре которого шахматной фигуркой висел черный морской конек.
- Подарок Его Величества, - почтительно сказал гиппокампист. Рабочие вышли. Морской конек не двигался.
Ивнинг потрясенно переступил с длинной ноги на короткую.
10
Помни, все хорошо, пока не становится плохо.
Эрнест Хемингуэй. Райский сад
В дверь на кухне постучали: четыре одинаковых удара. У того, кто сейчас стучался в дом Подселенцева, похоже, была незаурядная нервная система. Доня все же для спокойствия приоткрыла не дверь, а разговорное окошко. Беседы не последовало: в щель вбросили кусочек картона с надписью по-русски:
ПОЛ ГЕНДЕР
СЕКСОПАТОЛОГ
Доня прыснула в кулак. Ну и гость пошел нынче!
- Вы подождите, я узнаю, - крикнула она в окошко и побежала узнавать у старших - к кому такой странный гость. Хотя за прошедшие годы каких только в доме гостей не перебывало!.. Старшими - из числа "вольных" обитателей дома на Саксонской, понятно - для нее были все, кроме очень юного Павлика. Но и гость, надо думать, пожаловал не к нему. В гостиной Доня нос к носу столкнулась с Федором Кузьмичом и обрадовалась: пришел врач к врачу.
Федор Кузьмич на визитку и смотреть не стал, сказал просто:
- А что, зови. Мало ли какое дело у человека. Нужды разные бывают. Проводи ко мне, в угловую.
Гость, впущенный Доней, был для киммерийца невысок, даже просто низок был гость - на вершок, много на два выше Дони, - маленького роста киммерийцы встречаются очень редко, надо сказать. Словно для того, чтобы казаться выше, он носил нигде уже давно не модную прическу ежиком, к тому же имел нос пятачком, а под носом носил аккуратную щеточку усов, и лишь пальцы выдавали в нем киммерийца. Доня затворила за гостем дверь в покои Федора Кузьмича и невероятным усилием погнала себя на кухню: просто ужас как хотелось подслушивать.
- Рад познакомиться, - сказал обитатель комнаты, даже не делая попыток приподняться от столика с неоконченным пасьянсом. - Рад буду узнать, чем могу быть полезен. И рад киммерийскому прогрессу: я не знал, что здесь есть сексопатологи. Присаживайтесь.
Гость присел и по местному обычаю положил кончики пальцев на край стола. Он не удивился, что хозяин комнаты не стал знакомиться с его визитной карточкой, ясно - определил профессию гостя по внешности. Гендер понял, что перед ним - настоящий аристократ, может быть, даже князь или граф. А они видят многое - и насквозь.
- Также рад, почтенный доктор Чулвин. Но вы ошибаетесь: в Киммерии нет сексопатологов. Гильдия медиков Киммерии теперь утверждает, что сексопатология в Киммерии бесполезна, ибо среди киммерийцев нет сексуальных патологий. Мне предложено в двухнедельный срок найти себе работу по истинно-полезной специальности, в противном случае я буду лишен диплома училища Святого Пантелеймона и потеряю право на медицинскую практику. Насколько мне удалось установить, одним только вашим занятиям медициной при том, что вы в гильдии не состоите - никто не смеет препятствовать. Я хотел бы узнать: не нужен ли вам ассистент. Санитар. В принципе - кто угодно.
Федор Кузьмич очень заинтересовался.
- То есть как это нет сексуальных патологий? Все женщины довольны, все мужчины в порядке, воспитание подростков происходит само по себе - и никаких патологий? Тут же населения тысяч сто пятьдесят!
- Больше двухсот. Но Консилиум Святого Пантелеймона провел экспертизу и установил, что моя специализация не требуется.
- А раньше требовалась?
- Раньше не проводили экспертизу.
- Так ведь, извините, можно и зубных врачей отменить!
Гость грустно посмотрел на хозяина комнаты - даже сидя он мог смотреть на него только на него "снизу вверх".
- Можно. В Киммерии не существует кариеса, если вы не знаете. У киммерийцев нет зубного камня. Бывают травмы и требуются протезы - это случается, так что дантистам пока ничто не грозит. А при моей специализации в случае травмы редко что помогает.
- А импотенция? Возрастная? А фригидность?..
- Увы, ничего этого в Киммерии нет. Все мелкие недомогания, - половая простуда, например - легко устраняются банщиками на Земле Святого Витта. Так что я безработный, почтенный доктор. И пришел проситься на любую работу.
В глазах гостя увидел Федор Кузьмич столь неподдельное отчаяние, что понял - больше вопросов можно не задавать. Но, памятуя, что в Киммерии профессии передаются по наследству, все же решил кое-что узнать.
- А по рождению вы какой гильдии, к какой профессии?.. Простите, ведь сексопатолог - обычно еврей? А вы разве...
- Увы, никак не еврей. Евреи в Киммерии - сильная гильдия, но медициной они не занимаются. Никогда. А по поводу профессии имею сообщить, - с достоинством сообщил гость, - что и матушка моя покойная, и батюшка, ныне на почетной пенсии - всю жизнь были потомственными сексопатологами. Предвижу, что вас это удивит. К сожалению, логику здесь я тоже найти хотел бы, да не имею права: во главе Почетного Совета Святого Пантелеймона стоит как раз мой батюшка. Именно ему принадлежит идея упразднения сексопатологии. И тут он выражает свое профессиональное мнение. Уверяю вас, он специалист высшего класса. Был. Увы. Был. А теперь он уже не практик, он идеолог.
Гость умолк.
- Но формально-то должен быть повод! Нет заболеваний - а ну как будут?.. - пробормотал Федор Кузьмич.
- В том-то все и дело, - покраснел гость, что было странно при его профессии, - к сожалению, Минойский кодекс наказывает смертной казнью... гость собрался с духом и выпалил - за составление приворотных зелий. Ну, и отворотных тоже. В древнейшей истории киммерийцев уже были случаи... Приворотное зелье действует неизбирательно, кто выпьет - на кого первого глянет... Ну, ясно, во времена князей иной раз получались, ну... непредусмотренные результаты, незапланированные наследники престола, к примеру... И даже хуже...
Федор Кузьмич тут же почел все вопросы исчерпанными. Он-то думал, что покинул должность лепилы навсегда, - но вот, выходит, и в Киммерии нужно бывает человеку дать перекантоваться. Подумал и быстро нашел вариант.
- Коллега Гендер, - сказал он тоном консилиума, - скажите, знакома ли вам технология... введения в пищу неких социальных групп чего-нибудь, скажем, наподобие брома?
Гость наклонился вперед.
- Я... согласен работать с бромом. Но... хочу предупредить, что мойотец решил упразднить сексологию так таковую... в силу чисто астрологических причин. Дело в том, что вот уже месяц, как телевидение демонстрирует неопознанный летающий объект, известный под названием Хрустальный Звон. Вы слышали об этом?
