Х Собачий - Сломанная Головоломка
Зоя махнула рукой. - Пойдемте, чаю, что ли, попьем?..
Степан Самойлович еще спал, поджав под стул ноги, сложив руки на животе и свесив голову набок. Во сне он улыбался, хмурился, бормотал что-то. Все тихонько расселись вокруг. Степан Самойлович подвигал вдруг руками и ногами, сказал: - Нет, я быстрее... - опять улыбнулся.
- Степа, а Степа? - Зоя потрясла его за плечо. Степан Самойлович сразу открыл глаза, удивленно огляделся. - Чаю не хочешь? С тортом, спросила Зоя.
- С тортом?.. - он еще ничего не понял. - С каким тортом?
- Чаю. С тортом.
- Хочу, - неуверенно сказал он. - А я тут уснул, похоже. Фу... Так о чем ты говорил, Юра? О том, что человеческое сознание устроено...
Юра засмеялся. Степан Самойлович очень удивился.
Паша опять спросил у Зои: - Так что с Ленкой-то?!.. Мы помочь ничем не можем?.. Серьезно.
- Да нет. У нее... - Зоя не могла понять, рассказывать, или нет. Потом засмеялась. - Только вы ей не говорите, ладно? Она психует жутко, просила, чтобы я молчала... Пришла, в общем, сегодня самая первая, мы с ней выпили здесь на кухне. И вдруг она посмотрела на чайник - и как подскочит! Вспомнила, что электрочайник дома не выключила. Помчалась домой. И оказалось - что выключила...
- И вот из-за этого - она так раскисла? Ох...
- Вначале - из-за этого. А потом - еще хуже... Она засомневалась... Ну, в общем, что, все-таки, выключила. Не была уверена.
Все замолчали.
- Можно ее понять, - сказал наконец Паша. - У нас однажды такой чайник за два часа прожег крышку стола и потом еще два ящика. Почти до полу опустился...
Степан Самойлович посмотрел, оглянувшись, на закипающий чайник и недовольно, с осуждением, покачал головой.
Юра, оглянувшись, тоже взглянул - и засмеялся. Сам не мог понять почему. Паша, Мишенька и Степан Самойлович удивленно смотрели на него. Лариса не выдержала первой, прыснула и тоже засмеялась. Посмотрев на нее, заулыбались и Костя с Ильей.
- Да, случай - серьезная вещь, - вздохнув, сказал Мишенька. - Но, с другой стороны, против судьбы не попрешь... Понятие судьбы...
Юра, перегнувшись пополам, обхватив себя за плечи руками, смеялся, крутил во все стороны головой. Мишенька обиженно замолчал. Юра вдруг вскочил, поднял палец. - Еще идея! - закричал он, вытирая слезы. - Другую игру вспомнил!..
Выбежав из кухни, он тут же вернулся с какой-то книгой.
- Объясняю. Все видели, как в книгах принято обозначать пропуски в цитатах? Идет цитата, потом - там где пропуск - три точки, потом опять дальше, да? В точности так же - и нецензурные выражения, например: "п", три точки, "а", да? Точки - по количеству пропущенных букв. Значит, очень легко можем восстановить все пропуски в цитатах! Ну вот, например: "Процесс бля смыслообразования неподвластен закону бля причинности, равно как бля и всем прочим."
- А мы по-другому играли! - закричала Лариса. - Вместо запятой вставляли слово "боком", а вместо точки - "раком".
- Проверяем, - засмеялся Юра. Все затаили дыхание.
"Смертность человека боком употребляемая в качестве примера абсолютной боком непреложной истины боком ставит многих скептиков в тупик раком раком раком." Извините, тут в конце три точки...
- Бля!.. - хором крикнули Костя, Илья и Лариса, а чайник присвистнул.
У КОГО ЧТО
для чтения вслух
Идет как-то заяц по лесу. Вдруг ему навстречу - тигренок.
Говорит: - У меня - полоски.
Заяц подумал и отвечает: - Уши.
Тигренок дальше пошел. Встречает он слоненка, тот говорит:
- У меня - хобот, вот, смотри.
- А у зайца - уши, - отвечает ему тигренок.
И добавляет: - Полоски!!!
Слоненок идет своей дорогой, навстречу ему паук. Говорит слоненку: - У меня - паутина.
Слоненок ему отвечает: - У зайца - уши. У тигренка - полоски.
Потом подумал и говорит: - Хо-о-бот!
Паук дальше пошел, видит - навстречу ему тот самый заяц. Заяц увидел паука и говорит: - У меня уши!
Паук в ответ: - Знаю! У зайца - уши. У тигренка - полоски. У слоненка - хобот.
А потом про себя: - Паутина!..
Заяц дальше пошел. Ему навстречу опять тигренок, подошел и говорит: У меня - полоски!!!
Заяц отвечает: - У зайца - уши. У тигренка - полоски. У слоненка хобот. У паука - паутина! - и добавляет: - Уши!
Тигренок кивнул и дальше пошел. Встречает слоненка. Слоненок ему: - У меня - хобот!
Тигренок отвечает: - У зайца - уши. У тигренка - полоски. У слоненка - хобот. У паука - паутина! У зайца - уши!
Подумал, и опять про себя: - Полоски! Полоски! Полоски! - и на спине их показывает.
Слоненок, запомнил. Идет дальше, а навстречу ему - опять паук! Подошел и говорит: - Слоненок! У меня - паутина! Ты запомнил?
Слоненок ему в ответ: - У зайца - уши, у тигренка - полоски, у слоненка - хобот, у паука - паутина. У зайца - уши! У тигренка полоски!!!
И потом добавил: - Хобот!
Паук дальше пошел. И опять, во второй раз, повстречал зайца! Тот сразу говорит ему: - У меня - уши!
Паук отвечает: - У зайца - уши, у тигренка - полоски, у слоненка хобот, у паука - паутина, у зайца - уши, у тигренка - полоски. У слоненка - хобот.
И добавляет: - Паутина!
Заяц дальше пошел. Ему навстречу - тигренок, в третий раз! И сразу кричит: - У меня полоски!
Заяц отвечает: - У зайца уши, у зайца уши. У тигренка полоски, у тигренка полоски. У слоненка - хобот, у слоненка хобот. У паука паутина, у паука паутина. - И добавляет: - Уши!!! Смотри, тигренок, какие уши!
Тигренок встречает слоненка, тот опять свое: - У меня - хобот!
Тигренок в ответ: - У зайца уши, у зайца уши, у зайца уши! У тигренка полоски, у тигренка полоски! У слоненка хобот, у слоненка хобот! У паука паутина, у паука паутина!..
Собрались они все вечером на поляне, сели в кружок:
- У зайца уши, у зайца уши, у зайца уши, у зайца уши... - говорит тигренок.
- У тигренка полоски, у тигренка полоски, у тигренка полоски, у тигренка полоски... - говорит слоненок.
- У слоненка хобот, у слоненка хобот, у слоненка хобот, у слоненка хобот... - говорит паук.
- У паука паутина, у паука паутина, у паука паутина, у паука паутина, у паука паутина, у паука паутина... - говорит заяц.
Вдруг подходит к ним медведь и как зарычит:
- Что за галдеж?!!
Тут они все и замолчали.
ОДИН ИСТОЧНИК И ОДНА СОСТАВНАЯ ЧАСТЬ МАРКСИЗМА
Сидит как-то Иммануил Кант и пишет письмо Ницше, вдруг в дверь стучатся. Он спрашивает: "Кто там?", не отвечают, только какое-то взволнованное пыхтение. Выглядывает - а там стоит медвежонок Винни-Пух и дрожит. Набрался смелости наконец, говорит: - Здравствуйте, Иммануил Кант, меня зовут Винни-Пух!.. - от страха даже зажмурился.
Кант очень удивился, говорит: - Заходите, Винни-Пух, чем обязан в столь поздний час?
Винни испугался еще сильнее, говорит: - Ой, а вы уже спать собрались?
- Что вы, - отвечает философ, - заходите, заходите, раз уж пришли. У вас, наверное, какие-то вопросы ко мне?
А сам улыбки сдержать не может, хоть и неприлично над гостями смеяться. Винни тоже разулыбался, лапки о коврик вытер, вошел в кабинет, примостился на краешке скамеечки, а начать боится. Кант сел напротив в вольтеровское кресло, глядит на него внимательно. Решил издалека начать: - Вы к нам издалека приехали? - говорит.
- Нет, что вы, не волнуйтесь! Я так просто, мимо проходил. Я только спросить чего-то хотел.
- Спрашивайте, спрашивайте, что же вы, боитесь словно! Я с вами с удовольствием побеседую. Вы такой необыкновенный гость, вероятно расскажете много интересного!
- Я? - испугался Винни-Пух. - Я ничего не знаю. Я просто... А так я пойду... Мне нужно тут...
Слезает со скамеечки и, перепугано пыхтя - к дверям!
- Да стойте же!.. - Кант ему кричит. - Какой вы стеснительный! Ведь вы, похоже, медведь, а такой трусишка! Садитесь вот сюда на диван, чай сейчас подадут...
- С вареньем?..
Винни-Пух остановился у самых дверей, почесал лапой ухо и задумался.
- Конечно, конечно с вареньем! У нас в Кенигсберге варят замечательное варенье. И мед есть, тоже очень вкусный! - смеется хозяин. Ему все это ужасно понравилось, такой необычный гость!..
Винни-Пух подумал немного и сказал: - Ладно. Я остаюсь.
Он влез с лапками на скамеечку и спросил: - А варенья хватит? - как будто волновался, не стесняет ли он хозяев. - И меда хватит?..
Он определенно повеселел и освоился.
Подали чай. Кант внимательно наблюдал, как Винни-Пух ест смородиновое варенье и все больше удивлялся. Даже улыбаться перестал.
- Очень вкусное варенье. - сказал Винни. - Мое любимое. Как здорово, что оно у вас завалялось.
- И мед тоже очень вкусный, я очень люблю такой мед, - сказал он через несколько минут, вылизывая блюдце. - А сгущенка у вас в Кенигсберге тоже есть?
- Нет, - ответил Иммануил Кант. - Сгущенки у нас не бывает.
Он ждал, что же спросит у него такое чудо. Винни сидел и молчал. Потом побарабанил слегка по столику, опять задумался. Потом вдруг сказал:
- Да, это плохо, что у вас в Кенигсберге не бывает сгущенки... Опять, оперев голову на лапы, задумался о чем-то, потом посмотрел на часы, вскочил со стульчика и сказал: - Ну, мне пора. Спасибо, было очень вкусно!
