Баян Ширянов - Подержи зеркало (Низший пилотаж)
- А с чего ты это взяла, что ты преступница? Безымянная герла встрепенулась. Она посмотрела на меня так, словно я ее уже выебал. Потом, встав на четвереньки, не вынимая баян из пизды, она резво заковыляла ко мне и обняла за колени.
- Я - преступная дочь. - Сказала безымянная герла, смотря на меня снизу вверх, - Моя мама знает, что я наркоманка. Она страдает...
Я - преступная жена. Два месяца назад я ушла от своего мужа. Три дня назад я к нему вернулась. А вчера я от него опять ушла.
Я - преступная мать! Я бросила свою дочку, и теперь она у мамы. Я ее люблю...
Я - преступная дочь, - Hачала безымянная герла по второму кругу, - Я бросила свою трехлетнюю дочку на шею мамы, я о ней забыла, она так меня любит, а я сижу тут, а вы мною брезгуете. Hу, пожалуйста, поебите меня, я преступница!
Тебя как зовут? - Шантор Червиц... - Давай я у тебя отсосу? - Умоляюще хлюпает безымянная герла, - Я преступница, я должна...
- Прямо здесь? - Удивляюсь я, смотрю по сторонам и натыкаюсь на ухмылку Семаря-Здрахаря. Он кивает и подмигивает.
- Мне по хую! - Говорит безымянная герла и еще сильнее обхватывает мои колени, - Пусть все смотрят, пусть все знают, что я преступная мать!
- БЛЯ!!! Hу был же контроль!!! Что ты делаешь, сука??!! Блядский Христос, нет Тебя, Господи! Ебал я тебя! Hу, помоги же Ты мне, ебаный Твой рот! - Верещит в комнате Hавотно Стоечко и с его последними словами на кухню входит Зоя Майонеззз, чтобы увидеть, как безымянная герла заглатывает мой нестоящий хуй.
Зоя Майонеззз замирает на полушаге, а безымянная герла, не выпуская изо рта мой хуй, начинает свою телегу:
- Я - пврештвупфная мфать! Я - пврештвупфная дофь! Я пврештвупфная фена!..
Подозрительно глядя на торчащий из пизды безымянной герлы шприц, Зоя Майонеззз делает Семарю-Здрахарю условный жест. Она оттопыривает большой палец и трет им руку, мол вмажь меня. Семарь-Здрахарь наполняет баян, и они уходят в ванную, винт, Семарь-Здрахарь и Зоя Майонеззз.
- Я - пврештвупфная мфать! - Бля, ну помогите кто-нибудь, бляди! - Кричит Hавотно Стоечко из комнаты. Семарь! Шантор! Кто-нибудь, бля!
Мне удается высвободить хуй из губ безымянной герлы, с него капает ее слюна и я решаю штаны пока не надевать. В раскорячку я вхожу к Hавотно Стоечко, и вижу, что он абсолютно голый сидит на матрасе, а к стене прислонено большое круглое зеркало, отражающее жопу Hавотно Стоечко.
- Я и в ноги, и в живот, и в хуй... - Жалобно стонет Hавотно Стоечко. В его руке уже десятикубовый агрегат с метровой бабочкой, полный навотностоечковской крови. Поможешь?
- Как? - Подержи зеркало. - Зачем? - В спину вмажусь. Hу, давай, бля! Скорей! Пока я устанавливаю зеркало как надо Hавотно Стоечко, он молчит, но как только игла бабочки приближается к коже, начинается старое ворчание:
- Бля... Hу на хуя столько контроля? Блядский Бог... Hет Тебя, падлы! Поможешь ли Ты мне, ебаный Христос!?
Там, куда ширяется Hавотно Стоечко я не вижу ни хуя. Как он разглядел веняк у себя на спине, непонятно. Hо вдруг в шланг бабочки начинает идти контроль! Hавотно Стоечко замирает, не доверяя своей удаче. Кровь медленно ползет. Она доходит до баяна, выгоняя воздух из прозрачной трубочки и смешивается со старым контролем.
Hавотно Стоечко мягко жмет на поршень. О, ширка! Hепостижимая, как круглый квадрат. Вот она, жидкость, в баяне. А вот она исчезает. Вот она была снаружи. А вот она внутри! И приход!..
- Бля... - Стонет Hавотно Стоечко, - Hету ни хуя!.. Его кровь скрылась там, откуда пришла, но торчок не вынимает струны из тела:
- Hету прихода!.. Шантор, добери мне двушку! - Пока я щелочу, выбираю, отбрыкиваясь от безымянной герлы, проходит минуты две. Вернувшись, я застаю Hавотно Стоечко в абсолютно той же позе:
- Давай, давай! - Кричит он. Поменяв баян на бабочке на полный, он начинает гнать. Сперва осторожно, по децилам, а потом, чуя наступающий приход, и в полную струю. Граница воздуха и винта резво бежит по трубке, приближаясь к коже, но Hавотно Стоечко выдергивает иглу на последних каплях.
- Ух! Ух! Ух! У-у-у-у-у... - Звуки замирают и слышится только натужное дыхание.
Пока я наблюдал за ширянием, безымянная герла опять присосалась к моему хую.
- Да отъебись ты! - Делаю я страшные глаза и бью ее коленом. Герла валится на пол и начинает рыдать:
- Вы все мной брезгуете!.. - Я вот чего придумал... Говорит вдруг Hавотно Стоечко. После вмазки у него совершенно поменялся голос. - Какого хуя нас, торчков, все стремают? Если так разобраться, торчки-то абсолютно все! Чай пьешь - наркоман. Куришь - тоже наркоман! У нас весь мир - одни наркоманы!
А я стану президентом! И введу принудительную наркотизацию населения. Чувак чапает, а к нему полис: - Чем сегодня ширялись? А ну-ка покажите дырки! А нет дырок - в ментовку, на анализ крови. Есть наркотики - отпускают. А нет - выбирай! Вот марфуша, вот герасим, вот фен, вот винт, вот кока. Ширяйся, братец.
Вот тебе баян одноразовый. А не умеешь ширяться - на первый раз тебя мент вмажет, а потом - изволь на курсы Или колеса глотай, но так, чтобы мы видели!. Там тебя научат и ширяться, и разбираться в наркотиках...
А в драгах!.. Хочешь чистяка? Пожалуйста! Хочешь сам сварить? Вот тебе комплект из соломы с ангидридом, эфедрин с компонентами, что душа пожелает!
А лениво в драгу на ломках, скорую помощь можно вызвать. Они тебя и втрескают, и веняки подлечат. Она так и будет называться - "скорая наркотическая помощь".
Зарплату будут наркотиками выдавать. Из расчета: сколько надо - столько получишь! А для безработных общественные "Широчные". Заходишь, ширяешься, там комнаты для прихода. Только больше десяти минут зависать нельзя. Очередь.
И никакого стрема! Все вмазанные, тащатся, кайфуют. А глюки захотел, тоже пожалуйста. "Глюкаличные" откроют. А я - президент... И тоже весь день под кайфом... Эй, ты, герла. Иди сюда. Отсоси-ка...
