Андрей Загорцев - Водки летчикам не давать!
Причём уселся и непонятно так взглянул на меня, типа ждал какого-то вопроса.
Я хмыкнул, хлопнул рюмку коньяку и развернул журнал. Мужик уже с удивлением продолжал пялится.
"Пидар, видать?", – подумал я: "Щас еще приставать начнёт, блин здоровый!".
Миловидная стюардесска подбежала к моему непонятному соседу, защебетав сунула ему какую-то карточку, на которой тот поставил роспись ручкой в золотой оправе. Стюардесска взвизгнула от восторга, одарила его улыбочкой и умчалась прочь.
Мужик покряхтел, пытаясь обратить на себя внимание.
"Заигрывает", – пронеслось в голове.
— Я, конечно, извиняюсь, наконец, то заговорил он, – мы хоть и попутчики на два часа, но давайте все же познакомимся.
Говорил он нормальным абсолютно не пидарским голосом, и по повадкам абсолютно не смахивал.
— Ну, давай, – сказал я и назвал своё имя, мужик тоже, представился, мы пожали друг другу руки.
— Ну, так может за знакомство, – сразу же предложил мой попутчик.
"Нормальный мужик, а я про него херню какую-то думал!"
Стюардесса нам принесла пузатую бутылочку коньяку из бара, лимонов, сыру, и бутербродов с икрой. Полёт определенно мне начинал нравится. Мы накатили пару тройку рюмок и задымили чудесными ароматными сигарами. Разумеется угощал мой попутчик.
— Вот, вопрос хочу, – задать, сказал мой новый знакомец, пуская клубы дыма, – ты меня действительно не узнал, или просто делаешь вид?
— Узнал, – говорю, – ты мой дядя из Америки миллиардер и фамилия у тебя Гейтс.
Мой попутчик, заражал словно конь, чуть не поперхнулся клубами дыма.
— Да, не я серьёзно спрашиваю?
— Откуда, бы я тебя узнал, я ж тебя впервые лицезрю.
— Н дааа! – он почесал кончик носа, – впервые с таким сталкиваюсь, фамилия моя знаешь какая?
— Неа, – удивлённо ответил я, – абсолютно не в курсе.
— Моя фамилия, – он сделал эффектную паузу и произнес свою фамилию, причём эту фамилию я очень хорошо знал, у нас в штабе округа служил один полковник с такой фамилией, при чём этот полковник попил немало "кровушки" у нашей бригады.
Немного в мозгах у меня стало, прояснятся, мужик этот действительно чем-то походил на нашего полковника.
— Извиняюсь, товарищ полковник, – бодро гаркнул я, – не узнал вам с новой прической и в новом прикиде только в кино сниматься!
— Какооооооооой, полковник??? – взвыл мой попутчик, – СТОП, – заорал он, – у меня есть родной брат он служит полковником, ты разве его знаешь?
— А как же, отлично знаю, – ответил я и начал действительно, что-то припоминать у нашего полковника действительно был какой-то крутой близкий родственник, то ли актер, то ли еще кто то.
— Я же, сам и фильмы снимаю и актер, ты фильм, – он назвал мне какую-то киношку, которая недавно крутилась по всем теле и кино экранам, – ты видел этот фильм!?
— А видел, видел, – успокоил я знаменитость.
— Так узнал, меня?
— Узнал, узнал, правда только сейчас.
Знаменитость расслабилась, мы выпили еще пару рюмок.
— И как тебе, фильм, – продолжал доставать он меня.
— Нормально, – соврал я, фильм помнил с трудом однако чётко помнил, что никакого впечатления он на меня не произвел.
— Не ты честно, скажи как беспристрастный зритель!!!
— А ну если, честно – то фильм отстойный!!!
Знаменитость аж сигару изо рта выронил.
— Пппочему, ты так считаешь? – от волнения он даже заикаться начал.
И тут меня понесло, я рассказал, что все батальные сцены сняты шаблонно и как-то по-каскадёрски. А насадки для холостой стрельбы, которыми так грешат наши киношники, не умудряясь их даже закрашивать в черный цвет. Я на плёл ему еще кучу всего, знаменитость слушала открыв рот, потом он даже достал блокнотик и начал записывать наиболее дельные замечания, прося кое-что повторить. К концу моей речи он выглядел абсолютно подавленным.
— Ни фига себе, – вздохнул мой знаменитый попутчик нарвался на специалиста.
Я предложил ему не расстраиваться, рассказал пару забавных историй про одного очень тупого полковника. Знаменитость развеселился и очень громко, ржал. Если бы он знал, что эти истории про его братца наверное он ещё больше бы скис.
Потом мы пили водку с каким-то тоже очень знакомым на лицо мужиком.
Мой попутчик хитро улыбаясь спросил моё мнение про какого-то известного ведущего. Я хотел было назвать этого ведущего отъявленным ублюдком и еще как-нибудь нелицеприятно, однако удержался и выразился весьма нейтрально. Мужик с водкой облегчённо вздохнул и сказал, что он и есть тот самый ведущий.
— Блин, ну слава богу, – сознался я, – а то чуть было на конфликт не нарвался.
Однако в салоне помимо моих собутыльников попутчиков оказалось ещё довольно много знаменитостей, которые, летели в Сочи на какой-то там кинофестиваль.
А водку жрать то они оказались дай бог, поэтому когда самолёт пошёл на посадку вся наша знаменитейшая компания, была в достаточно "тёплом" состоянии. По трапу мы выходили обнявшись и распевая какую-то неприличную песенку. Песня была из репертуара одной "звездульки", и в натуральном варианте была гораздо приличней, только я по своей нехорошей привычке, коверкать все услышанное и популярное мгновенно все переиначил. Мой вариант, однако всем понравился и знаменитости с удовольствием распевали похабщину, наверняка чтобы позлить певичку.
Визиток мне в карманы насовали стопками. На сходящих с трапа знаменитостей с воплями кидались кучи поклонников и поклонниц, заваливали их цветами мешали работать охране, кругом были расставлены камеры работали телевизиощики.
Меня окружило несколько девчонок, вручили мне букет и подпрыгивая на месте от нетерпения стали заваливать кучей вопросов.
— А вы актёр да? А в каких фильмах снимались???
— Вы чё девки, офонарели, я же Леонардо Ди Каприо в "Титанике", снимался!!! – ответил я думая, что придурочные фанатки отвяжутся от меня, и побегут заниматься другими более известными личностями.
Девки завизжали как бешенные и стали совать мне ручки и губную помаду, и предлогать свои майки и грудь для росписи. Я все же не удержался расписался одной на майке = Майор ДИ КАПРИО=, потом прорвался сквозь строй визжащих дурочек и скрылся в районе багажных залов…
Через час я ехал, на "частнике" в сторону санатория "Красная Поляна", предвкушая спокойных отдых на горной природе. Я не подозревал, что еду в ад…
Амперметр
Совещание в отдельном разведывательном батальоне затянулось, можно даже сказать не нашло своего логического завершения. Все темы были исчерпаны, все кости перемолоты и выплюнуты наружу на растерзание суровой общественности. Дело попытался исправить зампотыл, который, вставши, закатил спич минут на двадцать. Ротные устроились поудобнее и стали рисовать в своих рабочих тетрадях чертиков. Замкомбат по боевой пришел к выводу, что "тыл всегда побеждает боевую подготовку", немного взгрустнул, и начал тайно грезить о новом спортивном городке. Суровая скука военных будней окутала офицеров, и даже грозный товарищ комбат, слушая светлые перспективы "горного обмундирования, получения новых пайков и постройки батальонной бани" унесся мыслями непонятно куда. Общую идиллию испортил печальный зампотех, который, открывши рот и слушая велеречивого зампотылу смахнул набежавшую слезу, умиления и внезапно для всех и даже для самого себя произнес: "А, у меня из МТОшки амперметр спи…ли!"
Фраза зампотеха внесла струю оживления в ряды военной разведки.
Первым среагировал зампотыл.
— Да, да товарищи офицеры, несмотря на то, что я, радея всем сердцем за батальон, третий месяц не могу построить баню, у зампотеха амперметр, украли!!! Поэтому от второй роты выделить завтра 10 человек на продсклад!!!
Тут встрепенулся замполит, инициатива уплывала из рук!
— А я считаю, что данный факт, стал уместен благодаря тому, что во взводе разведки наблюдением, вторую неделю не висит стенная печать! А что дальше? Я даже боюсь подумать!!!
Командир ВРНа (взвод разведки наблюдением), ловко парировал:
— А вы нам, свежих газет, уже две недели не даете!!!
— Какие вам, на хрен газеты! – взвился замполит, – Газеты вам!!! Амперметр сперва верните зампотеху!!!
— Да, точно!!! – снова возник зампотыл, – Амперметр это понятно, а где, двадцать наволочек которые мне ваш предшественник не сдал???
Тут встрепенулся всегда незаметный начпрод-начвещ, пухленький старший лейтенант.
— И, акты списания, где на спальники сгоревшие на боевых???
— Товарищи офицерыыы!!! – взвыл зампотех, – А причем здесь мой амперметр!!!
Комбат стукнул кулаком по столу. Все замолчали.
— А, все потому, что у нас каждый занят не своим делом!!! Бардак словоблудие и.
— Рукоблудие, – подсказал замкомбат…
— Точно!!! – подхватил комбат, – понавешали в палатках всякой порнухи, в солдатский нужник зайти невозможно, поскользнешься да как…
