Бенджамин Вайсман - Господин мертвец
Прежде чем мы начнем, оговорюсь: для меня проще представить свою жизнь в форме пьесы. Тогда происходящее воспринимается не так болезненно. Но это не пьеса. Я описываю наше сегодняшнее общение, слово в слово. Домашняя правда жизни.
МАРКО: Завтрак! Перестань читать! Приготовь нам завтрак! Немедленнооооо!
Я(к зрителям): Марково «немедленнооооо» длится три секунды кряду. Но это еще ничего — он способен растянуть одно-единственное слово и на минуту, если желает быть услышанным. Очень эффективный метод: я сделаю все, что угодно, — лишь бы он прекратил. Я в это время читал газету. В задней комнате, которая у нас служит спальней, моя жена тихо посапывает, уткнувшись в подушку… Спустя две секунды после того, как нас обвенчали, супруга сообщила мне, что хочет иметь ребенка… Нынешним субботним утром я — главное действующее лицо в этом доме. Во всяком случае, мне хотелось бы в это верить…
Я (притворяюсь, будто читаю газету, а затем театральным жестам сворачиваю ее): Доброе утро, мальчики (стою, ожидая реакцию). Что будете на завтрак?
АЛЕКС: Кукурузные ХЛОПЬЯ (взмахивает рукой, сметая со стола цветные мелки, бумагу и деревянного Пиноккио). Ну почему ты все Время задаешь идиотские вопросы? Ты же знаешь, что мы будем есть на завтрак. Ведь меню извечно — как рвота, как солнечная система и как черви, поедающие мертвую плоть.
Я (к зрителям): Словарный запас Алекса пополняется с неимоверной быстротой. Я бы даже сказал: с пугающей быстротой. Ему нравятся всякие слова, имеющие отношения к умерщвлению и расчленению тел. Возможно, Алекс — будущий Харви Освальд[41] или Джонас Салк[42]? Все, что я могу здесь поделать-это нести в мир любовь и надежду на лучшее будущее…
МАРКО: Давай! Готовь завтрак! Я хочу жировать.
АЛЕКС: Ты употребляешь неправильное слово, Марко.
МАРКО: Правильное! А если неправильное — ну и что?
Я: Ладно, сегодня обойдемся легкими закусками.
ОБА МАЛЬЧИКА (смотрят друг на друга, затем говорят в унисон — с заметным отвращением): Да по хрену!
Я (кладу газету, иду на кухню, повязываю фартук): Как вам спалось, мальчики?
МАРКО: Хорошо. Как всегда. Почему ты все время задаешь этот идиотский вопрос?
АЛЕКС: Потому что он вообще ведет себя как баба.
Я: Считаем, что я ничего не слышал (беру свой кофе и иду к холодильнику).
МАРКО: Смотри-ка, он рассердился.
АЛЕКС: Щас помру от страха.
МАРКО: Ему нравится носить бабьи фартуки.
АЛЕКС: Эй, а где пульт?
Я (к зрителям): Мои сыновья учатся на «отлично». Преподаватели их обожают, и они великолепно ладят с другими детьми в школе.
АЛЕКС: Пап, ты оглох? Пульт! Найди его. Мы пропустим «Скуби Ду».
Я: Посмотри между подушками.
АЛЕКС: Нет, ЭТО ТЫ посмотри между подушками. ТЫ его потерял.
Я (укладывая на сковородку ломтики бекона): Мне некогда. Он где-то там. Кто последний брал пульт?
МАРКО: Ты. Ты брал пульт, кретин. А теперь найди его!
Я (нарезая фрукты): Я Занят.
МАРКО: Пойди сюда и найди пульт, козел!
Я (хлопоча над беконам): Эй! Как ты разговариваешь с отцом?!
АЛЕКС: Вот бля! Пап, найди пульт!
Я: Алекс, что за выражения? Веди себя прилично. Иначе не будет вам никаких мультфильмов.
АЛЕКС: Ладно-ладно. Веду себя прилично. Папочка, я тебя обожаю. А теперь найди пульт. Мы пропустим начало «Скуби Ду».
МАРКО: Давай ты скорей, мудак. Найди пульт.
АЛЕКС: Да он по жизни тормоз.
Я (кладу на тарелку ломтики бекона; насыпаю в чашку хлопьев «Чириоз» пополам слишком): Марко! Это очень плохое слово. Не смей называть меня мудаком!
МАРКО: А засранцем можно?
Я лучезарно улыбаюсь и несу поднос с едой к телевизору. Аккуратно ставлю его на кофейный столик. На подносе — «Чириоз» для Марко; бекон, ананас, дыня и персики для Алекса.
МАРКО: Нет! Убери отсюда эту гадость! Не буду пить молоко! Не буду!!! Убери!!! Убери!!!
Я (протягивая Алексу фрукты и бекон): Прошу вас, сэр.
АЛЕКС: Поставь на стол.
Я: Что надо сказать? (ожидаю хоть намек на благодарность).
МАРКО: Пошел в жопу.
Я: Нет. Что надо сказать?
АЛЕКС: Отвали, засранец.
МАРКО: Эй! (кричит). Ты понимаешь английский, мистер? Убери эти сраные хлопья! Я не буду пить молоко!!!
Я (к зрителям): Когда дети были помладше, я мыл им рты с мылом. И, кажется, я их отравил, потому что теперь они денно и нощно проклинают меня, а посещение ванной — это целое событие. Не исключено, что я начал утрачивать контроль над ситуацией. Оказываясь в супермаркете, я гляжу на мыло и вижу скорее пыточное орудие, нежели средство гигиены. А сыновья неустанно дразнят меня…
АЛЕКС: Может, мы лучше перекусим мылом? А, мистер папа? Давай! Ты увидишь, как мы его любим.
МАРКО: Мыло! Мыло! Мыло!
АЛЕКС: Думаешь, запугал нас? Хрена с два! Мы обожаем мыло. Оно такое вкусное, да, Марко?
МАРКО: Да. «Айвори», «Камэй» — все равно. Принеси его.
АЛЕКС: А я предпочитаю «Лаву».
Я (к зрителям): Сегодня у Марко день рождения. Впрочем, у кого именно день рождения — неважно. В любом случае подарки получают оба. Это помогает избежать очередного скандала. Никто не будет злиться, завидовать, плакать и ломать мебель… Для Марко я купил игрушечного тиранозавра на батарейках. Если нажать рычажок на спине, ящер начнет размахивать лапами и рычать… Алекс получил в подарок теннисный мячик и две ракетки… Тиранозавр — несомненный хит сезона. На некоторое время он безраздельно поглощает души и умы обоих моих сыновей. А затем происходит катастрофа….
МАРКО (сердито): Дурацкий подарок. Отстой. Не хочу!
АЛЕКС: Тогда отдай его мне. Мой-то подарок еще дерьмовее.
МАРКО (швыряет тиранзавра на ковер; обращается к Алексу): На, подавись. Можешь забрать. Мне этот подарочек на хрен не нужен.
Я (удрученно): Осторожней! Сломаешь!
АЛЕКС: Правда. Полный отстой.
МАРКО: Ты обещал, что мы пойдем на рыбалку! Пошли! Прямо щас!!! Ну, пошли-и-и-и!!!
Занавес
СЦЕНА ВТОРАЯЗанавес открывается. Отец и двое сыновей стоят на мосту и пытаются рыбачить. Поодаль, футах в десяти, располагается Мать (она же — Жена). Мать/Жена сидит, свесив ноги с моста, и читает журнал. На заднем плане виден живописный водопад.
Я (к зрителям): С тех пор как родились наши дети, мы с женой занимаемся сексом только в отелях. И никогда — дома… Итак: я купил три удочки, три лески и некоторое количество наживки. Наживка — лимонно-зеленого цвета. А впрочем, какая разница?..
Итак: мы отправились на Озеро Убийцы, Оно носит это нелицеприятное название с тех пор, как сто лет назад здесь утопился убийца, не желающий предаваться в руки закона. Пару часов я провел, распутывая леску для своих мальчиков. Не будем забывать, что удочек две… Я не выпил ни глотка пива — даже не вынул бутылку из сумки-холодильника. Не было времени закурить сигару… Не было времени полюбоваться водопадом… Это напоминает работу на канатной фабрике. Сплошное переплетение узлов и веревочек.
АЛЕКС: Пап, ну почему так долго? Что случилось?
МАРКО: Да он дебил.
Отец внезапно швыряет одну из удочек в воду. Она моментально идет ко дну.
АЛЕКС (гневно): Ты, херосос! Козел! Зачем ты это сделал?
Я (заискивающе): Я случайно ее упустил. Прости, сынок. Извини…
МАРКО: Извини?! Ах ты, идиот!
АЛЕКС: Купи еще одну! Купи новую удочку! Купи удочку!!! (его лицо кривится в капризной гримасе). Ну, ты придурок!
