Сергей Троицкий - ОбрАДно в СССР
— Здравствуйте КОРОЛь ТУСОВКИ ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Хрустальный герцог Бусинова! Повелитель нимф! Главный фанат в СССР группы КИСС! Лучший ТАНЦОР ДИСКО в Молодёжке! И тд...
Владу очень нравились его титулы, которые возвышали его над всей тусой, поэтому мероприятия ПАУКа в его притоне, имели самый главный приоритет.
Когда я ему сообщил, о том, что хочу провести грандиозную вечеринку в честь демо альбома ВЛАСТЬ ЗЛА, он сразу согласился, причём организацию выпивки и закуски подписался взять на себя!
ХРУСТАЛЬНЫЙ ГЕРЦОГ БУСИНОВА
Перед тем как перейти к описанию пирушки, хочу немного пояснить в чём смысл фишки — Хрустальный герцог Бусинова! Дело в том, что в СССР того времени, действовало всего несколько НАСТОЯЩИХ проектов, которые улучшали жизнь Советских ЛЮДЕЙ! Один из них, была операция «ХРУСТАЛЬ».
Раз в неделю на каждую улицу приезжал грузовик, из которого выгружали стопки ящиков и стол приёмщика. Со всех домоф, к нему тут-же ломились целые кучи разного пипла, с баулами наполненными пустыми батлами.
Приёмщик принимал у населения пустые бутылки. За батлы из под пива давали Юкоп, за водочные 12коп, за винные 15 коп, а из под Шампанского отваливали по целых 20. Обычные люди пустые бутылки не выбрасывали, а складировали их на балконе или в чулане. На эту тему ходила целая тысяча анекдотов, каждый из которых заканчивался ацким обогащением пьяницы, который всю жизнь собирал батлы. Некоторые люди вообще не работали, а только искали и здавали батлы. Помню в нашем классе был комичный случай, когда учительница спросила, кто наши родители, одна девочка сказала так:
— Мая мама, сказала, что мой папа — работает в операции «ХРУСТАЛЬ»! — услышав это взрослая тёка рухнула под стол и уползла из класса.
В нашей семье операция ХРАСТАЛЬ, было строго в моем ведомстве, я сам распоряжался батлами и соответственно вырученным кэшем. Хрусталь очень часто выручал меня в критические дни, которые наступали сразу после приобретая дорогих РОДНЫХ ПЛАСТОВ.
Помню тот день, когда я приобрёл новейший диск МОТОРХЭД «Ейс ов спейс», выйдя из автобуса и направляясь к дому я обнаружил, что у меня ни копья денег, даже на ПРИМУ не было и тут происходит чудо. Приехали ЯЩИКИ! Я тут же вспомнил, чта от двух вечеринок на моём балконе красуютца с пол сотни винных батлоф!
Через 15 мин от хитроватого мужика с грязнущими руками, я получаю 6 руб 50 коп! Еще через 15 мин на моём дореволюционном поповском столике красуетца бутылочка Токайского, бутылочка лимонада «Дюшес», пачка сигарет «Космос» и ментоловые сигареты «SALEM» для герлы с соседней улицы, я ей делаю звонок. Проходит 15 мин, а вот и сама симпатичная девушка, которая любит курить сигареты «SALEM», пить Токайское и трахатца под музыку МОТОРХЭД!...
Один раз, когда мы у Влада отмечали три дня подрят 8 марта, у нас скопились горы батлоф, а деньги подтаяли, я предложил ВЛАДУ произвести операцию ХРУСТАЛЬ! Мы побили рекорд БУСИНОВА, сдав за один раз ЗЗЗ батла! На вырученные прайсы, мы тут же закупили модной выпивки и продолжили кутёж с тремя великолепными польскими герлами из Молодёжки. В честь такого рекорда, я наградил Влада титулом — Хрустальный герцог Бусинова! Он даже прослезился от счастья. В этот момент случайно нарисовалась супер Алёна, которая дико возбуждала меня. У них уже были другие отношения, но тем не менее в тусе к ней никто не клеился, так как это была герла ВЛАДА и все знали, что из за неё В-1 стал КОСМОНАФТОМ.
Я не выдержал характера, затащил её в ванну и дал ей в голову! Когда я выходил оттуда, я представлял себе, что щас произойдёт разборка, скандал и махач. Но вместо неистовства и безумия ревности, я увидел счастливое умиление! Влад до сих пор не мог придти в себя от счастья и втирал польским герлам:
— Поймите ПАНИ Бронска, Ядвига и Хелена! Я не только Король ТУСОВКИ ВЛАД-ПЕРВЫЙ! Да и я в молодёжке дверь нагой открываю! Для меня диджеи, как главному фанату группы КИСС, ставят целые альбомы! Нимфы передо мною падают штабелями!
А на районе, я вообще первый пацан — Хрустальный герцог Бусинова! — последняя фраза, чуть меня не убила, я думал, что умру от смеха и уполз на лестницу!
Любовь и ревность, в миг может померкнуть перед манией самоВЕЛИЧия, тем более, перед таким солидным титулом как — Хрустальный герцог Бусинова!
ВЛАСТЬ ЗЛА В АЦКОМ УГАРЕ У ВЛАДА ПЕРВОГО!
В течение пятницы, мы двадцать раз созванивались с В-1 и уточняли детали презентации, я учёл все огрехи предпати, поэтому подошёл к этой акции с размахом и креативом. Задачей, которого было добитца успеха, и как говоритца на блатном языке — с помощью ПОСТАНОВЫ! Я врубился, что не стоит мучить гостей всем материалом, а выдать только часть в экстраординарном виде. Я не стал посвящать Костыля и Сакса в мои планы, но согласовал всё это с КИСОЙ. Вернее я вылил на него ацкую жесть, чуть не доведя рыцаря металла до самоубийства, а потом дал свет в конце тунэля. Утопающий схватился за соломинку и неимоверными усилиями, раздобыл усилок ТЕСЛА с двумя колонками, а также английский микрофон ШУР! Всю пятницу и субботу, десяток людей пахали как папа -КАРЛО! И вот оно началось, в Бусиновской однушке собралось 30 рыл из которых было 17 моднейших герлоф из Молодёжки!
Когда вся орава собралась, то многие были удивленны таинственной перестановкой мебели, а также куда делся громоздкий шкаф?! Вместо него стояли непонятные предметы, покрытые простынкой, и ещё две домашние фермы со цветомузыкой, а также на полу разогревалась плитка?!
Пока собирались гости, играл лёгкий ПОЛИС, ДОРС и КРИДЕНС мы разливали всем Токайское, а когда все собрались стали разливать КРЫМСКИЙ ПОРТВЕЙН, после чего и начался сам перформанс.
Я был одет в моднейшие оранжевые эластичные портки как у Брюс Дикенсона, в майку АЙРОН МЭЙДЕН — «ве намбер оф ве бист», красовки АДИДАС, напульсники и ремень из ромбовидных клёпок. Сверху я одел самопальный сатанинский плащ и хоккейную маску ДЖЕЙСОНА! Эффект прикида получился невьебенным! Рунёв включил фуги Баха, а я выключил свет и врубил красные фонари! Такова представления никто не ожидал, а 17 герлов одновременно кончили!
Я взял микрофон, который был подключён к спрятанным под простынкой комплекту «Теслы» и с двойным дилэем стал вещать:
— Дамы и Господа! Дорогая металлическая общественность! Хочу поздравить вас с выходом мощнейшего альбома группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА — «ВЛАСТЬ ЗЛА»! Хочу заметить, что это первый металлический проект в истории СССР! Он не однозначен, и в дальнейшем наши песни будут дико улучшены благодаря ЛЮЦИФЕРУ! ЛЮЦИФЕРУ! ЦИФЕРУ! ЕРУ! — продолжал творить чудеса эфект дилея! Советские девушки, понятия не имевшие о звуковых эфектах, тут же сразу кончили, причём все 17 одновременно!
Я подговорил Рунёва, чтоб он постепенно прибавлял звук фуг БАХА и частоту повтора комбика ТЕСЛА! Я стал нести мистический вздор, битца в истерике, лупить в шаманский барабан и бешено орать в микрофон с дилэеем! Все в ужасе застыли, что будет дальше?! В самый дикий момент, я бросился на пол, а в колонках раздался ацкий взрыва! В комнате воцарпила гробовая тишина, каждый боялся шелохнутца и затаил дыхание!
Я словно восставший из ада, приподнялся с пола и заорал в микрофон, а из коридора выбежал КИСА в прикиде средневекового рыцари, с факелом в руке и застыл в окаменение:
Как только я завершил стихотворенье, на всю катушку врубилась фонограмма ВЛАСТЬ ЗЛА, под простынкой зарубил на барабанной установке — Морг, я схватил гитару с фузом, а КИССА микрафон. С плитки повалили клубы дыма расплавленного нитреглицирина, а цветомузыка мистическим светом украсила всю эту дымовую мистерию!
Мы начали рубить вместе с фонограммой, это было неожиданно для всех, тем более в дымовых лучах нитроглицирина! 17 герлоф кончили одновременно, а КИСА всё пел:
Власть Зла!
Власть Тьмы!
Власть царства и вечной лжи!
Власть Зла!
Власть Тьмы!
Власть царства и вечной лжи!
Когда мы закончили 27 рук дико рукоплескали нам, кроме К и С. Они переглядывались и болтали между собой, об очередной Пауковской заготовке! На меня тут же навалились минимум 13 герлов и наша тусовка!:
— Охуительно! Заебись!
— Да вообще Айронд МЕйден отдыхает! А «Мотли Крю» сосёт!
— КИСА супер певец!
— Он милашка!
— Он самый красивый!
— Да он самый обаятельный!
— ОН рыцарь! — и всё в таком духе! Вот, что значит сила искусства и татральные ПОСТАНОВЫ!
На коду, при помощи всей громкости колонок ТЕСЛА мы исполнили хит «Дьявол Сдесь» и раскланялись публике! Она рукоплескала!
На последок, у нас было запланировано торжественное появление — Хрустального герцога Бусинова! Рунёв включил свадебный «марш Мендельсона», и из коридора вырулил король тусовки ВЛАД-1, в царском обличие, с короной и в окружение четырёх нимф в пляжном прикиде МТВ ! Мне пришлось взять соло:
