Сергей Троицкий - ОбрАДно в СССР
— Чувак! А где Гурзуф? Куда ломитца?
— К морю! Идёмте к морю!
Мы тут же схватили пожитки и поломились за простыней. Через пол минуты я понял, что мы начали спуск с каковата пригорка, слева были деревья, мы их огибаем и ТУТ ПРОИСХОДИТ ЧУДО! Первый проблеск солнца изза Медведь Горы озарил убойную панораму! Мы Находились ВЫСОКО в горах, а перед нами на десятки километров простиралось море! Это был поистине шок, такой картинки я просто не ожидал увидеть! Мы оказались, словно на другой планете, в чудесной стране из книжек Киплинга или на краю вселенной! Светало прямо на глазах, и каждую секунду нашему взору открывались невероятные подробности волшебных очертаний Крымской природы! Все дико оболдели и были в неописуемом восторге, мы спускались около 30 минут, по дороге к модному пансионату Спутник (международный молодёжный лагерь), а когда добрались до набережной было уже абсолютно светло: так вот значит, КАКОЕ — ОНО МОРЕ?!
Мы тут же очутились на гальке и бросились в МОРЕ, ПОИСТИНЕ оно БЫЛО ПРЕКРАСНО! Я как заново родился и 5 минут дико барахтался в теплейшей воде, тем временем Сакс, Додик и Боярский схватили Вилли и потащили на волнорез, под общее одобрение и улюлюканье его сбросили в море и он тут же пошёл ко дню. Сакс дико орал:
— Отмойся от птичьего кала, тока смотри, чтоб чайки тебя снова не обосрали! — когда Вилли пытался подплыть к волнорезу Сакс и Додик стали на него сверху даблитца, несколько смачных струй прошлись по его башке:
— Смотри Вилли! Нептун дико недоволен тобой и посылает тебе ЗОЛОТОЙ ДУШ!
Все дико ржали, а потом я вспомнил, что у нас осталась заныканная бутылка водки, каждый сделал пару глотков ВО СЛАВУ НЕПТУНА! Тут же наступила быстрая водочная эйфория, стало настолько в кайф, словно БОГ ПОСЛАЛ МАННУ НЕБЕСНУЮ! Но кайф был не так вечен, вскоре поднялось солнце, спирт испарился в утренней свежости и первые ручейки обывателей стали подтягиватца на пляж. Нужно было подумать о «ТОЧКЕ Базирования», поэтому мы собрались и двинулись в сторону МИФИЧЕСКОГО ПЯТАКА.
КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС.
ЗДРАВСТВУЙ, КРАСНОКАМЕНКА!
Вскоре мы пришли на «пятак», там уже тусили мерзкие бабки и несколько конкуретов-ДИКАРЕЙ, они тоже хотели снять жильё. В первичном маркетинге, мелких переговорах пролетел час, время было уже — 09, а мы так и не сдвинулись с места. Прошло ещё пару часов, а мы так ничего и не сняли, все от нас шарахались! Бабки и рээлтиры дико от нас шарахались и ни какие уговоры не имели эффекта. Ещё бы: 12 — ОГОЛТЕЛЫХ ТЕНЕЙДЖЕРОФ, ну кто такую ораву возьмёт к себе? Наверно нас могла поселить, тока служба по «СНОСУ ВЕТХОВА ЖИЛЬЯ»!
Время уже был полдень, началась жара, толпы людей уже пять раз побывали на пляже, а мы всё сидим с баулами. Многие впали в самое мрачное уныние, возникли даже мелкие распри и обвинения: «НАДО БЫЛО ЛОМИТЦА под АЛУШТУ», «Нахер мы послушались Паука» и всё в таком классическом духе, пришлось навести порядок:
— Пожалуйста, кто хочет может ломитца под Алушту — МЕНТОВСКАЯ ОБЛАВА ЖДЁТ своих героев! Вам будет предоставлен комфортабельный «ЧУМОВОЗ» до Симферополя или до Джанкоя, где вас отпиздят местные урела, а потом отведут на экскурсию в ПТИЧиЙ ПАРК! А мы как раз с Лунёвым и Лысюком, щас прекрасно устроимся, вон у той бабки и уже через пару часов, будем бухать и пороть тёлок из Харькова! — в этот момент соло взял Лунёв:
— Паук, я согласен! А чё? Мы в троём, щас в миг впишимся на флет, а эти пораженцы пусть ломятца в Джанкой — загорать на Севаше!
В лагере «Дисидентов», тут же возникло замешательство:
— Да ладно, мы это так! Уж вместе приехали, давайте вместе и тусить....
— Хорошо, но прощаю в последний раз! Кстати, мне, например, Вилли, за куриные 1ПУЗЫ должен 2 рубля.. Вощем, щас, быстро сьебитесь отсюдова, спрачьте свои хаера и майки с черепами: — туса угрюмо собрала баулы и спряталась за углом. В этот момент, подкатил битком набитый -ацкий автобус Лиаз(1956года выпуска), он был весь разьёбан и непонятно как ездил по горам. На его борту красовалась табличка с надписью — «КРСАНОКАМИНКА». Мы тут же выяснили, что «Краснокаменка» — ЭТО рядом, поэтому сразу подбежали к автобусу.
Я тут же вычислил местного мужика, и мы с Лунёвым в два рыла принялись его грузить. Мы говорили без перерыва — 10 минут, мужик дико охуел и был словно загипнотизирован, я сделал отмашку, моб залетел в автобус и вот мы уже едем. Мы поднялись снова на трассу и ехали ещё примерно 5 минут и вскоре оказались в горах, там и располагалась деревня Краснокаменка. Мы поселились в прекрасном персиковом саду, вся туса в доме, а мы с Лунёвым выбрали мелкую будку -сарай с двумя койками. Настроение тут же улучшилось, послали ганца в местный магаз за едой и бухлом, вообщем все были довольны!
ДЕНЬ В АРТЭКЕ, ПОД МЕДВЕДЬ-ГОРОЙ
Воощем около часа, решили ломитца на море, мы часто действовали автономно, поэтому и в этот раз вышли из дома и просто тупо всей оравой пошли в сторону моря, куда глядят глаза. Дойдя до трассы, мы были приятно удивлены. Перед нами стоял невьебенный столб с громадными буквами — АРТЭК и башка Ленина!!!
— Значит, вот где ЭТОТ АРТЕК! А мы думали, что он только в кино про КВАКИНА!
Тутже началось глумление и ХУЛИГАНИЗМ. Додик залез на стэлу и стал ссать на бошку Ленина. К надписи «Всесоюзный Лагерь — Пионеров и Школьников», была углём сделана дописка «.. и ПЕДАфилоф» и тд.... На вопрос куда ломится в Гурзуф или в Артэк? Все единогласно проголосовали за АРТЭК, уж так дико хотелось поглумитца над «Пионерами и Педофилами»...
Дорога к морю постоянно петляла и вскоре нас заебла, мы решили ломитца прямиком к Артэковским пляжам, взяли, перелезли через забор и поломились через бурелом. Ещё десят минут и мы уже в гуще Артэковских жилых корпусов, началось глумление:
— Мальчик дай мне пионерский галстук, а я тебе дам жвачку? Ага, спасибо!
— А где жвачка?
— Иди на хуй! У Додика попроси, он тебе в рот насыт!
— Эй, мужик! А где пляж и море?
— Вам туда! А вы, из какова отряда?
— Мы из строительного! Будем памятник Ленина сносить, его Горбачёв проклял!
— Эй вожатая — пизда помятая! Покажи сиськи, а то портвенюги не дадим!
Вощем всё в таком стиле, и вот вскоре мы добрели до Артэковской столовки. У нас половина тусовки, была пиздить — мастера. Вощем с наглыми рожами заходим, берём подносы и ломимся на раздачу, естественно обед уже закончился:
— Эй, повар! Давай жрать!
—Обед уже кончился, а вы, из какого отряда?
— Ты чё охуел? Мы из строительного отряда, весь день в каменоломнях памятник Ленину высекали, а старый завтра ДИНАМИТОМ будем взрывать?
— Как взрывать? — повар охуело вылупился на «СТРОИТЕЛЬНЫЙ ОТРЯД», который больше походил на УГОЛОВНОЕ ХУЛИГАНЬЁ! Он что то мучительно соображал...
— Да мы вчера только из Москвы приехали, из МГИМО! Вот сын артиста Боярского, вот родственник Горбачёва, а это Додик — у него папа ПАЛАЧом — работает в КГБ! Вощем — МОСКОВСКАЯ ЭЛИТА, давай, что там у нас на ужин готовишь?!
— Из Мооо-сквы???
— Из Москвы! Чё невидно?! Давай котлеты, компот, там всякие салаты и полдник тоже давай! Кстати весь полдник — 2иЗ отряда, давай тоже нам, они ушли в горы, в поход на три дня. Еда им не нужна, они там будут лягушек ловить и на пионерском костре поджаривать...
— Ну щас у меня осталось ещё пюре, рыба и немного котлет, остальное ещё не готово!....
— Ты чё охуел? Как не готово? Нам, что? Начальника лагеря позвать или лучше ПАПЕ ДОДИКА позвонить?! Ацкому ПОЛАЧУ!
— А???? Подождите, не звоните папе! Я щас всё приготовлю!
— Ну вот, так бы и сразу! Давай наваливай! И побольше!
Под общую ржачку, Баярский перемахнул через перегородку, отобрал халат и колпак у дежурного пионера и стал изображать «ПОВАРИХУ на РАЗДАЧЕ». Вощем, мы навалили себе кучу всего подрят и стали дико жрать, бутылки с кефиром и пачьки печенья «ЮБИЛЕЙНЫЕ» засунули в рюкзаки и еле вылезли из за стола. Последний спуск к морю, был менее насыщен ацким глумлением, так как после еды всех стало прибевать ко сну. Мы нагло доползли до пляжа, искупались и тут же уснули на лежаках. Но поспали всего час.
ЧАЙКА-1
Я проснулся от диких воплей пионеров и оголтелых детей. Тихий час закончился — айда купатца. Краем глаза через кепку, я увидел несколько вожатых которые косились в нашу сторону и о чём то бубнили. Я прикинул, что они хотят вызвать ментуру, поэтому опередил события:
— Здравствуйте! Мы из комсомольско-строительного отряда МГИМО, приехали бетонировать памятник Ленина и скалу Шаляпина, а потом дадим шевский рок концерт.
— Концерт??? РОК???
— Естественно РОК! У нас же играет брать Андрея Макаревича — вон он! — я показал палцем на спящего Сакса, у которого была нигерская шевелюра как у Макара.
