Сергей Троицкий - ОбрАДно в СССР
Начинается новый допрос, протокол, понятые — Толик Тбилиси и тетя Глаша. Двух металлистов в ужасе уводят вниз, они сообщают всем: ПАУКА тоже загребли с НАРКОТОЙ! Моя сестра Натаха офигевает.
Я штурмую мозг, че делать, говорить — «не мое», особо не спасает. Нужно что-нибудь эффектное, я ору:
— Товарищ из КГБ, у меня папа в ИНСТИТУТЕ МАРКСИЗМА работает при ЦК КПСС, у него попугай в клетке живет, просил корму купить, а то от голоду умереть может. Сегодня как раз на птичке был, у барыги прикупил за 50 коп., три свидетеля есть: дядя Жора — алкаш, Вася Сидоров — он хомяками торгует, одноглазый Витек с Пролетарской, а также Морг и Шизофреник — честнейшие люди...
У ГЭБЭ искажается мина, он брезгливо покидает помещение, за ним следаки. Менты возвращаются, говорят — свободен. Пронесло.
Спускаюсь вниз, жду, когда вернут ксиву, там разворачивается очередная комедия. Около окна допрашивают англичанок.
— Как ваши фамилии?
— Я Анэт Джонсонс, Барбара, Сюзи! — На концерт телки вырядились, как в стриптиз, на них прикидов на 7000 евро на каждой. Вернее, одежды практически очень мало, но все дорогущее...
— Да не клички, а реальные фамилии! — в фойе собираются наглые менты, им всем в кайф позырить на шлюх. Появляется жирная харя начальника ментуры, он в барском настроении:
— Опа-на! А вот и проститутки из Риги нарисовались (он тока прибыл с дачи, на задержании отсутствовал).
— Мы нетс из РИГ, виа ГРЕЙТ БРИТЕН! Немедленн отпусть нас и наш френдс Спайдер энд Рюнев!
— А может, ты, Рыжая, из РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО?! А?! Мама, я сейчас заплачу! — Главный мент театрально сует им свою рожу, остальные менты ржут и поддакивают начальнику.
— Ю Кен РИНГ май фаза и звонить мой МАМА в амбасада! — Она называет номер посольства, диспетчер автоматически набирает.
— МАМЕ?! МАМЕ звони, я очень хочу говорить с твоей МАМОЙ (на сленге это хозяйка проституток). — Все менты ржут, главный мент продолжает театральный гламур, из окошка диспетчера ему передают трубку.
— Мама?! У нас тут ваша ДОЧУРКА! БАРБАРА, она же БАРБОСИК! Мамусь, ты щас быстренько приезжай и еще таких дочурок привези. БАБАНЬ! Адресок запиши: отделение милиции № X, в район Сретенки...
Барбара вырывает трубку и быстро выпаливает шквал телег: маза, хелп ми, ай эм ин полис, ай воз ин концерт, ай эм ин Сретенка и т. д... Диспетчер разъединяет их...
Главный мент сует им два пальца, по типу как в фильме «Джентльмены удачи» — «У-ТЮ-ТЮ, моргалы выколю», телки отчебучивают дикий пируэт.
Одна кусает босса за палец, другая бьет по яйцам, третья царапает рожу, менты бросаются на них, начинается адский визг, бешеные вопли, ор! У начальника хлещет кровища, весь пол в крови, он сам орет, мочилово, возня. Их растаскивают по камерам, у одной англичанки падает сумочка, оттуда вылетает ксива...
На бешеные крики выходит седой мент с усами, он безучастно смотрит на все, поднимает ксиву и ох...вает: РЕАЛЬНЫЙ ГРЕЙТ БРИТЕН. Он сует ее в рожу начальнику, тот бледнеет, даже бледнеет кровь, у него плохо с сердцем, ему вызывают «Скорую помощь». Начинается аццкий переполох... Приезжает КГБ, машины ДИПКОРПУСА, все извиняются, всех выгоняют нах, кроме Саббата... Небольшим мобом бредем в сторону особняка.
Около особняка жирно стоит «Бентли», оттуда выскакивают рыжие-конопатые, бросаются к нам, мы обнимаемся, целуемся и орем УРА! Близится рассвет. Маза и фазер на английском посылаются в Ад, поднимаемся ко мне на ФЛЭТ: пьем, курим травку, танцуем и т. д...
КГБ И РОК-ЛАБОРАТОРИЯ
Утром мы покатили на дачу с англичанками, ох...вшие, ехали в электричке с урелами в концертных и лондонских прикидах, в тамбуре курили ПЫХ, чуть не подрались с урелами.
Бродили по берегу громадного озера и жгли костер, жарили шашлык, выпили всего одну бутылку «Whisky». Девушки читали Шекспира на русском языке, а я — тексты Iron Mauiden на английском. Все было очень романтично, жирная партийная дача, банька, камин и большие кровати. Англичанки интересовались, когда из командировки приедет папа Рунева...
Через два дня я приехал в Москву, первым делом мы решили эвакуировать аппаратуру, менты повесили тот замок, который купила телка, один ключ был у меня. Сорвали печати и зашли в помещение, быстро погрузили аппаратуру в такси, но далеко уехать не смогли. Толик Тбилиси позвонил в ментуру, нас снова приняли. В ментовке мы встретили Саббата, его, наверно, пытали, он выглядел не очень, мы дали ему пачку «Явы». Через три часа нас всех вместе с Саббатом отпустили, я решил двинуться в особняк, но было уже поздно. Там вовсю шел обыск, из окон вылетали матрасы, подушки и пластинки металла. Мы позырили со стороны, покурили, было немного грустно, и разбежались по домам...
Дома все было пока тихо, родители были не в курсах. Сестре я сказал, чтобы она не подзывала меня к телефону, два раза звонил стремный голос. Я собрал вещи и отправился в бега, впрочем, это было не очень далеко. Моя подружка зависала на квартире тети, в 10 минутах езды, я отправился туда и неплохо провел время — двое суток. Потом я устал от нее и вернулся «гоу хоум».
Вскоре позвонили, я забыл про шифр и взял трубку, звонили ОТТУДА! Сказали, чтоб я завтра приперся на Лубянку, в КГБ.
Сестра погладила мне рубашку, а мама галстук, я оделся и пошел, папа выдал папку с коммунистическими газетами, где я писал статьи о плохой жизни в СССР. По дороге я думал: если меня отправят в концлагерь, Сева Новгородцев из «ВВС» расскажет об этом или нет?
От Китай-города прошелся пешком, в приемной меня уже ждали двое людей в дорогих пиджаках с правильными чертами лица. Они были очень вежливые и корректные, говорили не спеша, тихо и вежливо.
Началась стандартная процедура:
Имя, фамилия, откуда появился, че там делал, зачем спилил замок и т. д.
Ответ такой: — Фамилия такая, замок упал сам, рубил на гитаре, не знаю никого, познакомился на концерте.
Вопрос: — Есть сведения, что вы со всеми теми постоянно бухали в «Ладье»!
Ответ такой: — Возможно! Я хожу в разные пивнушки, это законом не запрещено. Люди бухают, ведут шутейные разговоры, паспорта не спрашивают, после водки хер че вспомнишь — кажись, про рыбалку говорили и как от пацана телка ушла Маруся.
Вопрос: — Маруся с Дерибасовской или с Арнаутской?
Ответ такой: — Ее, наверно, не Маруся зовут, а может, Надя. Я вообще-то музыку люблю и рок играть на гитаре...
Вопрос: — Вы исполняете песню фашисткой группы KISS «Ай воз борн, фо ловин ю, бейби»?
Ответ: — В фашизме я не разбираюсь и песен таких не исполняю. У нас свой репертуар.
Вопрос: — Сколько у вас песен советских композиторов?
Ответ: — У нас только русские песни. Я — русский!
Вопрос: — И по паспорту и в душе?
Ответ: — ДА! Я РУССКИЙ!
— Ага, отлично! Распишитесь. — Формальности закончились.
Заходит старший, солидный мужчина, интеллигентный, современный:
— А как поживают актрисы из Риги?
— В Юрмалу уехали, на конкурс молодых талантов. Раймонд Паулс им песню сочинил, в джазовой обработке: «Подмосковные вечера...»
— Ну, если в следующий раз вам вздумается привлечь дочь посла США к уборке улиц в центре Москвы, пожалуйста, проинформируйте. А хотя лучше из ваших «Московских Новостей» репортеров позовите, пусть репортаж сделают: «Свободный труд на благо МИРА!»
— Хорошо. Только Амалия — внучка бедного фермера из Техаса!
— Вот и я говорю, дочка нефтяного магната! Амалия! Какое романтическое имя!
— Магната???
— Ну вы общайтесь. До свидания, Сергей Евгеньевич.
Молодой разрешил мне закурить, мы разговорились на
абстрактные темы, он спросил:
— Почему молодежь не любит советский строй?
— Коммуняки рок запрещают, а Пугачиху слишком много крутят! А кому такая понравится? Только толстым теткам из буфета, которых никто не е...д.
— А София Ротару? Или Валерия?
— Она грустная. Если ее трое парней, например, будут пороть, она наверняка станет плакать, а кому нужны такие — печаль и слезы?
Следователь аккуратно все записал.
В конце разговора я спросил:
— И что нам теперь делать?
— Да без проблем! Рубите себе на здоровье. Залигуйте тексты, вступите в РОК-ЛАБОРАТОРИЮ и — полный вперед!
— В РОК-ЛАБОРАТОРИЮ??? А что это такое???
— Вот вам телефон. Ответственный сотрудник там все и расскажет. Он специалист в этом деле. Да здесь и недалеко, на другой стороне площади, рядом с ГУМом. — Он каллиграфическим почерком начертал:
«БУЛАТ ТУРСУНОВИЧ. ЕДИНЫЙ МЕТОДИЧЕСКИЙ ЦЕНТР. Тел 95Х-ХХ-ХХ».
— А аппаратуру забрать можно?
— Да сейчас прямо и забирайте, а то украсть могут и какому-нибудь барыге продадут, например, из ресторана в САЛТЫКОВКЕ!
— В Салтыковке???
Когда я уже уходил, он догнал меня в коридоре и сказал:
