Александр Дым (LightSmoke) - Дневник московского пАдонка
Сначала еду в центр. Вышел, закурил, улыбнулся деффочкам и, повинуясь необъяснимому импульсу, зашел в Пушкинский. Купил билет на «Одиночку», взял пива и принялся фтыкать. Да, кино проблемное. Мне всегда чем-то импонировал Вин Дизель, (может, причёской?), но очередная мясорубка, хорошие копы & мексиканские барыги наркотой меня особо не впечатлили (хотя снято, надо признать, на уровне – добротный боевик класса А)… выходя из зала, я прикинул, что сценарий к этому фильму я бы смог накатать дня за 3–4 (да!!! да!!! и оторвать кучу бабок!!!). Другое дело – реализация. Я-то знаю, в жизни рулит ЗЛО!!!!!! Плохие парни сплошь и рядом болт кладут на хороших и фачат их, как хотят. Я – сам плохой. Иногда. И мне это нравицца. У зла есть некая привлекательность. Не такое оно скучное и правильное что ли, в отличие от добра (я беру их абсолютные категории, понятно, что в жизни такого не встречаецца)…
Похавал в ресторанчике, прохулялся по Тверской. На Манежке мой мобильник пронзительно взвыл, я его открыл, в трубке раздался, как всегда куда-то вечно опаздывающий, голос И.: «C. (а дальше, хе-хе, буквы моего имени), ты ДОЛЖЕН быть сёдня вечером в М-но, на еженедельной стреле. К тебе предъява». Настроение резко изгадилось, и я мямлю в трубку: «Да-да, конечно, я буду».
Есть люди, которые постоянно ищут чужие косяки и обожают за них спрашивать. Судя по всему, с таким челом мне сёдня предстоит беседа. За мною, слава Одину, серьезных косяков не бывало, но у многих на меня зуб и надо это учитывать. Я знал случаи, когда люди с таких разговоров отправлялись в больницу и надолго, причем сами считали это еще достаточно удачным исходом. Надо было получить заряд бычки. Как там у Искандера: «Кролик, находящийся в патриотическом гневе, сразу становицца на ранг выше оппонента, и единственный способ избежать неприятностей – это самому загорецца патриотическим гневом и перепатриотить патриота».
Времени еще предостаточно. Я взял пива, потом ещё и ещё, потом обнаружил, что иду по парку вдоль П. А-ва. Ненадолго завис на мосту над Москварикой. Лет 5–6 назад мы втроем возвращались ночью с сейшена у одной деффачки. Ситуёвина: зима, ночь, густой снег, мост, плотный поток машин с одной стороны, перила и 50 метров до воды (вернее льда) вниз, с другой, узкая пешеходная дорожка, все люди далеко, и, как назло, куча пьяных гопников навстречу. Не помню, что мы не поделили, а мож, просто не разошлись (я был сильно нетрезв), начался махач. Я дрался долго, мне казалось, что прошла бесконечность, все напоминало какое-то дурное кино. Пока мою несчастную голову не припечатали об перила… Я вырубился. Сколько пролежал, не знаю.
Когда сознание вернулось, я обнаружил, что стою один на середине моста на коленях, из носа и разбитого рта течет кровь на свежий, только что выпавший снег, превращаясь сразу в красноватые ледышки, рядом лежит чья-то припорошенная снегом шапка-пидорка. Джинсы на колене были порваны и пропитались кровью, которая, впрочем, тут же замерзала. И я пошел, до дома было очень далеко, я падал, много раз падал, но вставал и шел. Я дошел… Потом была больница, несколько дней с температурой под 40, капельница, бред, обширная пневмония. Я не замечал дней, даже когда очнулся, что-то стронулось в голове… Лежал лицом к стенке, люди приходили, что-то мне приносили, о чем-то спрашивали, чего-то от меня хотели… Мне было Н-А-С-Р-А-Т-Ь. Когда я пришел в нормальное состояние, началась весна. Я понял, что все вернулось в свою колею, только когда услышал за окном капель. Вышел на улицу, закурил и внезапно понял, что всё по-прежнему. Так просто… Не могу объяснить словами то, что вертицца на языке…
На стрелке я был вовремя…
Еду в метро назад, одной проблемой теперь точно меньше и на душе как-то даже чересчур легко. Я опять переиграл судьбу. Все почему-то отводят от моего взгляда глаза, и я утыкаюсь в свою книжку… Еще один убитый день.
Когда подходил к своему засранному подъезду, пошел дождь, а на втором этаже моего подъезда колбасили барабаны, там обитает и «радует» всех соседей какая-то панк-рок-альтернатив-х*йзнает-какая-но-очень-шумная группа. Я подобрал пустую пивную бутылку и метнул ее в стенку, зачарованно глядя на брызнувшие грани. Простой, но такой понятный акт дестроя. Понял, что устал. Хочу немного инета и спать. А жизнь… Жизнь вокруг продолжаецца… Но это уже совсем другая история.
21 июля.С утра закинулись какой-то херью с М. Его накрыло, с утра сидит в курилке и читает своего «волкодава». Одну и ту же страницу… Сейчас уже 17.00… Чую, его выгонят раньше меня;). Я что-то делаю, но сам не знаю чего. Сёдня накрылась наша локалка и все работают, вместо обычной болтовни во внутреннем чате и кваки… Меня тоже накрыло; состояние – ушел в глубокий внутренний космос. Хватило ума не идти на рабочее место. Тусуюсь двумя этажами ниже. В 11 видел в туалете гнома. Не поймал. В полдвенадцатого понял, что на унитаз лучше не садицца – в него встроена катапульта и меня обязательно выкинет и очень далеко… Как-то исхитрился и сделал дело в мусорное ведро – потом переправил уже в более традиционное для этой субстанции место… На счастье, меня встретил Ж., который понял все сразу, благо человек он бывалый, он забрал меня к себе, напоил какой-то сладкой водой, дал шоколадку, потом какое-то странное колесо. Через час с небольшим практически полностью отпустило. На неделе должны приплыть мои 300 бачей за работу, а денег сёдня не хватило даже на Доширак (мля, куда они деваюцца? точно помню, еще в субботу денег в кармане было много, на новую мобилу хватило бы…). Обедал, как бич с Трёх вокзалов, купил в нашей столовке стакан компота, с3,14здил с подноса кусков 5 белого, пил компот вприкуску с белым хлебом. Все смотрели и показывали пальцем. Очень стыдно… Кто-то предложил мне денег на обед в долг, я отказался. Гордость, ептыть (или, как говорила моя бывшая девушка, глупость… – для меня это не одно и то же)!
22 июля.Долго не мог заснуть. В голову лезла какая-то херь. Приснилась бойня на Т., где нас некисло отбуцкали, я тады ох*ительно огреб… Потом приснилось, что склоняю к сексу в извращенной форме Лену Зосимову;) (как же она во сне ломалась… странный сон, такие деффачки не в моем фкусе…)… С утра еле продрал глаза… В метро заснул, завалился на какую-то бабенку лет 30, она меня сначала деликатно отпихивала, потом забила. Проснулся, как ни странно, на нужной станции. Вот они какие, биологические часы!
На работе все тихо, переписывался SМС-ками с М., вместо дома он уехал в какую-то пердь за пределами Московской области, говорит, что в метро книжкой зачитался, а потом ничо не помнит. Спросил, на какой странице он остановился, – оказалось, на той же, что вчера читал. Весь день:)… Сипец… Хорошо, у него с собой достаточно денег, так что он обещал начать возвращацца уже сёдня (просто он сам по ходу еще не знает, как возвращацца. Какие же кексы меня окружают… Лягушка-путешественница, мля. Лано, не пропадет, у него опыт бомжовок куда богаче моего)… Хотя не знаю, не знаю… Прошлым летом он из Питера неделю возвращался, а люди в реале в два-три дня укладывались – все зависело от личных навыков общения с контрами и аборигенами и некоторой удачи. Я не такой ниндзя. Даже у меня никогда так не получалось. Впрочем, погода щас хорошая, я б тоже не стал торопицца – и покупацца можно, и хавчика подрезать, благо урожаи уже пошли и переночевать в лесу с костерком. Эхх, летом за*биззь бомжицца… Не то, что я, как-то в 16 лет зимой в Питере пробомжевал 3 дня с полтосом в кармане. Экстрим был реальный. Тогда я первый раз в жизни переночевал на ступеньках в холодном засранном подъезде (по-питерски – парадном;)) – кто не пробовал, очень советую, приходит очень чёткое чувство понимания, что тем, у кого есть своя крыша над головой и теплая кровать, очень повезло в этой жизни (в отличие от легиона бездомных всех возрастов и полов, которые во множестве кочуют по России).
Работал я сёдня в полсилы, сетку восстановили, и я отрыл у одного перца в сетке всего Шуру Каретного в MP3, коего и слушал весь день. Заразная у него манера повествования, щас пишу этот пост и хочецца через предложение вставлять чо-нить типа «в рот меня чих-пых!»:).
Интересно, но я сам ни разу не перечитывал того, что написал – я просто пропускаю через мозг в пальцы поток сознания, текст возникает сам собой. Любопытное чувство, как будто кусочек души выкладываецца в предложения. Я во многом начал понимать писателей в плане того, что это – талант, даже дар, и либо он есть, либо его нет. Легкие размышления и мысли уже оформились в решение создать книжку на основе этого дневника (эххх, как бы ее назвать?). В голове еще много материала и всяких темок, не говоря о тех, что жизня подбрасывает, но, к сожалению, написание пока обламывает время. Наверное, приступлю к своим меамурам осенью (правда, думаю, напишу я их скорее для себя, благо, как и где публиковать, кому посылать рукопись – хз, я вообще не знаю этой системы. Впрочем, второго «Мастера и Маргариты» я все равно не напишу, так что вряд ли при любом раскладе кто-то сильно растроицца:)).
