Марк Мэннинг - Мототрек в ад
Значит утро раннее. Билл Драммонд, Зодиак Мозговорот, Гимпо Гимпович, Джонни-Грустняк и Бобби Соккет пьют свои утренние дозы алкоголя. И Джонни такой офигевший немного от радости не догоняет обстановочку.
— Что за срань Господня, — оглядываясь по сторонам вопрошает голубоглазый наш рыцарь уставший, — че это за заведение необычное?
В дальнем углу пустого зала сидел философичного вида старющий бухарь и грустно потягивал свое предрассветное виски.
— Обычная забегаловка, че ты не догоняешь, Джонни? — удивился Гимпо Гимпович.
— Наш друг провел шесть лет на вынужденном отдыхе, — прояснил ситуацию Зодиак Мозговорот, — и он пока что не в курсах, что многое изменилось на нашей многострадальной Родине, — мудрейший и сексуальнейший мудро и сексуально вздохнул. — Да, наш мистический остров перживал всякое, римляне, англы, норманны и прочая срань топтали священные земли Альбиона, а сейчас вон Тони Блейр, исчадье Кали-Юги, нарисовался, паршивое отродье мира профанов.
— Да уж, — встрял Гимпо Гимпович, — Тони Блейр гнида еще та, инкуб ЦРУ-шный, бля…
— В частности, одно из нововведений этого типуса, — строго зыркнув на Гимпо продолжил политологическую лекцию Зодиак Мозговорот, — появление таких вот заведений, где круглые сутки может бухать простой народ, типа вот этого старикана, — и величественным жестом величавой руки Зед-величайший указал на бухаря в дальнем углу.
— Ебическая сила, — только и смог сказать Джонни-Грустняк.
— Но все профанированное в нашем мире является искаженной попыткой соорудить истину, — лицо Зеда внезапно помудрело, ибо говорил он о вещах возвышенных, — недаром средневековые схоласты сформулировали закон о том, что «Дьвол есть обезьяна Бога», — голос Зодиака Мозговорота зазвенел самым что ни на есть мистическим образом, когда произнес имена хозяеев нашей вселенной, — и даже круглосуточные забегаловки подобные той, в которой мы сейчас находимся, они есть пародии сатанинские на мистические монастыри, в которых изготавливают садху.
— А че такое садху? — простодушно поинтересовался малыш Бобби Соккет. Вот она нынешня молодежь, элементарных вещей не догоняет! Естественно, что Зодиак Мозговорот, величайший просветитель второго и третьего тысячелетия нашей эры, мгновенно зарубился на глубокомысленнейшую лекцию.
— Мой юный безграмотный друг, — начал он говорить менторским тоном, — взгляни на вон того бухаря, и представь себе, что он замирает в одном положении на тысячу лет, так вот сидит и смотрит на этот полупустой стакан виски, целую тысячу лет!!!
— Не могу себе представить, — округлив глаза прошептал Бобби Соккет.
— Как этого можно добиться, спросишь ты меня, о, юноша! Для этого люди в Индии бросают семьи и уходят в горы, что накуриваться в лоскуты, в ветошь, каждый день с короткими перерывами на сон и небольшое количество легкой жрачки, и так день за днем в конце концов они становятся садху и либо сидят, веками глядя в одну точку, либо топают по дорогам Индии, и раздают божественую энергию направо и налево, понял, да?
— Вот это круто, вот это я понимаю, — Бобби Соккет весь просто возгорел божественным пламенем. И как-то вослед мистическому мироощущению накатила на нашего малыша какая-то достоевщина тухлая, какие-то порожняки интеллигентского гниловатого, можно сказать, толка поехали по его юному неокрепшему мозгу. Был бы тут косячок индийский крепенький может все бы одной мыслишкой тупенькой обошлось, а так целая дискуссия завязалась.
Началось все с легкого облачка грусти, которое накатило на юное, лишенное мудрых морщин чело после очередного глотка темного пива. Что-то потемнело в облике малыша, и это не осталось незамеченным взрослой компанией.
— Что?
— Мне кажется, что мы какие-то последние расисты, типа каких-нибудь толстых уродов в южных штатах США, — немножечко всхлипнув, смущенно сказал Бобби, — замочили афроамериканца каким-то уж совсем неполиткорректным способом, линчевали, как говорится.
— А че тут такого? — удивился Гимпо Гимпович. — Суд Линча, по-моему, достойное изобретение американцев, вполне сравнимое с лампочкой Эдисона, к примеру, и уж в тыщу раз лучше гребаной кока-колы и жвачки.
— Мой друг, — Зодиак Мозговорот опять заговорил тоном умудренного жизнью старого и доброго учителя, — видно уж в это хмурое утро Боги велели мне читать исторические лекции.
— Да какие тут лекции, — заканючил Бобби, — добро бы мы просто его повесили, а то ведь жопу отрезали, член отрезали, глаза выкололи, уши отхватили, будто мы уроды какие-то из бессмертного фильма «Миссисиппи в огне», который был снят неподражаемым Аланом Паркером.
— Алан Паркер еще «Сердце ангела» залудил, — встрепенулся от своей кружки сонный Билл, король пердунов, Драммонд. — Помните, там сердце вырезают и член отрубленный ниггеру в чавкалку вталкивают. — У Билла аж глаза разгорелись от возбуждения такими смачными картинками. — А в конце-то, когда он свою дочку-мулатку сначала отшпиливает как следует, а потом кольт свой невъебенный в пилотку вставляет и ба-бах, красота!!!
— Подожди, дорогой, — осадил его ажиотаж мудрейший и хладнокровнейший Зодиак Мозговорот, — я все объясню неопытному юноше, которому подзасрали мозги гребаным либеральным образованием, — и положив руку на плечо Бобби Соккета он начал урок. — Видишь ли, сын мой, негры, когда их привезли в Америку, осатанели до полного опизденения, и до сих пор в себя прийти не могут. Потому-то эти нервные черные создания часто насилуют и убивают белых женщин, врубаешься, да? И никакие демократические методы воспитания на них практически не действуют. Вон даже Кондолиза Райс, госсекретарь ихний, в колледже чуть в тюрьму не села за изнасилование полицейского наряда. Ну и чтобы оказать нейтрализующее влияние на демона негритянского безумия… А это безумие, милый мой, есть безумие самое что ни на есть сатанинское, пойми меня… Так вот, чтобы этого демона осаживать, надо насильников и убийц чернокожих не просто судить и казнить каким-нибудь цивильным способом, а проводить с ними те самые манипуляции, которые может быть кому-то и кажутся неприятными, но тем менее они неизбежны. Сам пойми, битва идет не против людей, а против самых страшных и мерзких демонов с вонючего дна преисподней…
— Да врубись же ты, — взорвался до сих пор молчавший, стиснувший зубы Джонни-Грустняк, — мы не вонючие расисты, мы искромсали ниггера не потому, что он ниггер, а потому, что он насильник и убийца, так что мы — хорошие парни. Догоняешь, да?!
Бобби догнал, Бобби понял все, и это было весьма вовремя, потому что его взрослые друзья уже всерьез подумывали, что в него вселился ненароком какой-то вудуистский демон, вылетевший из Стаггерли.
ЗАЕЗД № 26
ДОЛБАНА РЕЗАНА ДЕВСТВЕННИЦА!
— Какого буя вся эта хуйня на зуй усралась, — проклятия сыпались с языка барабанщика Робби Вуума словно перезревшие яблоки с яблони.
Вообще барабанщик, это весьма и весьма злобнейшая профессия. И Робби, отмеченный печатью гнева еще в материнской утробе, недаром взял в руки палочки. Ибо он был проводником неведомой божественной злобы. И чем злее и хмурее и сварливее он был, тем прекраснее музыка звучала.
И оно отнюдь неспроста. Древние учения неоспоримо говорят о том, что барабаны — это тебе не инструментик обычный музыкальный, типа какого-то кларнета, украденного Карлом Девятым, к примеру, у Клары Целкиной.
Кто может себе вообразить?! Одному Богу ведомо, чью голову разрывал в клочья своими ударами злобный Робби, когда остервенело стучал по барабанам своими палочками. Чье лицо видел он пред собой, и на ком в мыслях своих вымещал свою адскую злобу. Ведь в мозгу своем, музыкально воспаленном, он стучал не маленькими скромными палочками, а огромной бейсбольной битой хуярил ужасных врагов посреди темных переулков.
Ведь как уже было сказано со cлов древних барабан — это военное искусство. Даже скажем больше: Воинское!!!
И это не пиздеж!
Трубы и барабаны специальными указами Королевы утверждены как военное учреждение.
Посмотрите на Робби Вуума, и вы сами догоните почему это так.
И агрессивные войска США, например, тоже не упускали возможности подавить-понадавливать противников своих барабанами.
Один из самых свежих примеров, во время последней войны за Панамский Канал американские агрессоры заставили противника обоссаться от страха при помощи ужасной и зловещей музыки. Генерал Норьега был бомбардирован мегатоннами хэви-металла со страшной силой.
Когда этот сопливый от коки диктатор-переросток наторговался под завязку ентой самой кокой, то просто-напросто решил окончательно отмыть задницу от звездно-полосатого болта дядюшки Сэма. Но не тут то было. Америка не прощает своих малышей!!! Дом генеральчика был окружен музыкальной Барбароссой из всяческих «Металлик» иже с ними, и Норьежке-кокаинишке пиздец приключился с пожизненным заключением! Во такое вот историческое расследование в духе графа Мальдорора!!!
