Максим Жуков - П-М-К
Обзор книги Максим Жуков - П-М-К
Максим Жуков
П — М — К
ПЛЕШ — МУДЕ — КРОНШТЕЙН
Проза
Poznakomlu.ru
Зашел. Зарегистрировался. Загрузил пару фотографий: я на Эйфелевой башне и я на ступеньках Рейхстага. Жизнерадостный, счастливый (понты сплошные).
В анкете, в разделе «О себе» написал: ВЛАСТИТЕЛЬ ДУМ.
В графе «Профессия»: ИНЖЕНЕР ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ.
Не помогло: каждая потом, вне зависимости от полученного образования, переспрашивала, чем я все-таки занимаюсь:
Психоаналитик? Астролог? Экстрасенс? Журналист?
Писателем ни одна так и не назвала…
Не помню, не то я ей пару строк черканул, не то она мне подмигнула…
Рыжая, миниатюрная, 23 года, фото на фоне кирпичной стены в городе Волжском.
Зовут ДЕБОРА. Псевдоним? Хотя могли и родители назвать: я эту склонность к словесной экзальтации давно за нашим народом примечаю, особенно на периферии.
Еще там: рост, вес, цвет глаз — как обычно, не вчитывался… Сразу же серьезный вопрос: «Не педофил ли я?»
С чего бы это?…Ах, ну да! Рост у нее «метр с кепкой».
— Нет, — отвечаю, — просто люблю маленьких женщин…
Почти сразу дает телефон (рабочий).
Звоню — голос слегка взволнованный, тембр довольно приятный; правда, какой-то полудетский… Станция метро «Октябрьская», середина платформы, завтра в 19:00.
Я никогда не опаздываю, но тут задержался на пятнадцать минут. Выхожу из вагона, осматриваюсь:
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!
Не перепутаешь: рыжая, миниатюрная, вот только насчет роста наврала, конечно, — и метра нет…
Я мужчина высокий, выше среднего, вырос в столице: осуждающих взглядов не боюсь.
К людям на улице отношусь с легким презрением, но в общении обычно прост, раскован (правда, не до такой степени, как один мой приятель, который проехал на спор в вагоне метро
совершенно голым
три остановки.
За три упаковки «Бадвайзера»:
ровно по упаковке
за остановку).
Прошли к эскалатору, стали подниматься наверх. Ходила она почти правильно, не так, как карлики. Карлики и ходят-то особым образом — как будто дети, которые недавно научились передвигаться на своих двоих. Хотя что-то семенящее в походке было, конечно…
В остальном выглядела она прилично: длинные ухоженные волосы, маникюр, аккуратно со вкусом накрашена.
Мы прошли через переход и вышли в «Сад Искусств» — место на редкость безлюдное для центральной части города.
Чувствовал я себя как дядя, выведший на променад свою маленькую племянницу.
Ощущение, прямо скажем, асексуальное, родительское какое-то…
Свидание называется.
В «Саду Искусств», неподалёку от изваяния «Железного Феликса», перенесенного сюда от здания КГБ с Лубянки, я внезапно почувствовал прилив сил и уверенности: прокрутил в памяти старый анекдот про минет, при котором оба партнера могут стоять в полный рост и получать удовольствие, так сказать, «не сгибая колен»…
Иногда вовремя вспомненный анекдот может очень сильно повлиять на вашу решимость.
Мы присели на лавочку, разговорились: зовут на самом деле ДЕБОРА (можно сокращенно — ДЕБИ), в Москве она недавно, работает «оператором на телефоне» в одном креативном (Господи, когда они перестанут употреблять это слово?!) Интернет— магазине. С мужиками как-то не очень у нее складывается — и дома, и здесь.
Представляю себе уровень отторжения любой социальной среды, тем более там, на периферии, сохранившей все морфологические признаки большой деревни, с ее средневековым отношением к любому отклонению от «общепринятой нормы».
Была у неё, правда, одна БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ, но все кончилось одноразовым контактом, в результате которого она — наконец-таки! — «может считать себя женщиной».
Вообще, в ряду всяческих половых извращений, эпизод под названием «Секс с лилипуткой» занимал в моём сознании не самое первое место. Но коль скоро так сложились обстоятельства — почему бы ни попробовать?
Но тут к нашей скамейке подошла кошка, противная, помоечная, и стала тереться о ее ноги. ДЕБИ (о, господи!), не прерывая беседы, достала из дамской сумочки микроскопический бутерброд и на раскрытой ладони бережно поднесла его к кошачьей морде. Кошка выгнула спину и, вытаращив ярко-голубые глаза, — вернее один глаз — второй отсутствовал, видимо, по причине слишком бурной жизни, — стала осторожно, с завидным аристократизмом поедать предложенное.
В этот момент, увидев, как одно ущербное существо кормит другое ущербное существо,
я понял — Я НЕ СМОГУ! Ни при условии возникновения анекдотической ситуации — «не сгибая колен»,
ни при возникновении какой бы то ни было ситуации вообще! -
не смогу и все.
Надо давать задний ход. Закругляться. Сматывать удочки. Пока во мне окончательно не погиб
и так
в последнее время
еле живой,
придавленный
повседневным московским цинизмом
гуманист.
Закругляться — так закругляться, но как?
Я ей понравился.
Сразу.
Видно это было невооруженным глазом. Я это понял — мгновенно, еще до начала нашей беседы в «Саду Искусств». Был у меня, конечно, в запасе один способ — не совсем приличный, но… чего уж там!
Дело в том, что на сайте, где мы с ней познакомились, в графе «кого хочу найти» обычно пишут следующее:
Неженатого. Состоявшегося. Без эмоциональных и материальных проблем. Без претензий на оригинальность. С членом от 16 сантиметров. Того, кто носит костюм.
Целеустремленного. Человека, с которым просто остаешься собой. С чувством юмора. С трезвым умом. Желательно с местом для встреч. С которым будет легко. Со своим авто. Ответственного. Делающего куннилинг. По ОБРАЗУ и ПОДОБИЮ МОЕМУ… Милого, внимательного. Для рождения и воспитания ребенка. С загородным домом. Способного помочь деньгами и связями в шоу-бизнесе. Интеллигентного, общительного. Разностороннего. С хорошей потенцией. Любящего кататься на горных лыжах. Готового полюбить меня и моего двухлетнего сына. Работящего.
Прааативного мужчинку, с крепкой мошонкой и ухоженным анальным…(простите — это, кажется, из другого раздела). Одинокого. С отдельной квартирой. Для дружбы и переписки, во всех смыслах и проявлениях: доброго, щедрого, единственного. И, наконец, — настроенного на длительные и серьезные отношения.
Между тем -
подмигивающим и без фотографий,
а также
ущербным, женатым, с психическими отклонениями, непонятливым, употребляющим наркотики, ищущим секс на один-два раза, альфонсам и малолетним онанистам
не отвечу!
Как видите, такого, как я — со средним достатком и пишущего стихи, — в сети, похоже, не ищут.
Я тут же признался, что женат, живу с женой, склонен к промискуитету, но жену свою люблю и расставаться с ней не планирую. Стал мямлить что-то про возраст — вот, мол, «седина в бороду, бес в ребро», а пора уже и о душе подумать; и по ресторанам водить не буду, и длительных перспектив со мной никаких…
Все это не помогло.
Пришлось, провожая ее до метро, пообещать встретиться с ней в конце недели, естественно, у меня, благо жена в отъезде, стало быть — имею возможность, как одинокий и единственный, с чувством юмора, без эмоциональных и материальных проблем, с трезвым умом (правда, пишущий стихи и иногда кропающий прозу), без особых претензий на оригинальность, надев для приличия костюм, с членом от 16 сантиметров (?), малоспособный помочь деньгами, но с хорошей потенцией и отдельной квартирой; во всех смыслах и проявлениях, без авто, но с крепкой мошонкой и ухоженным анальным… (еще раз извините!), будучи добрым, щедрым и понятливым,
короче:
Созвонимся, и обговорим время! Уффф.
… и говорил: Авва Отче! всё возможно Тебе;
пронеси эту чашу
мимо Меня;
но не чего Я хочу,
а чего Ты …(это вообще с другого сайта — но тоже, кстати…) В общем,
я так и не перезвонил.
Примерно через неделю, увидев меня в сети, она написала:
— Ну что, ВСЕ отменяется?
Я сидел и думал, что ей ответить.
Я думал, где она покупает себе такие маленькие вещи. Модные туфли, ремни,
белье? Раньше,
во времена, когда «Железный Феликс» стоял на своем прежнем месте, все
«маленькие люди» одевались в детских секциях магазинов. Выглядели они зачастую
ужасно, что, должно быть, понижало их и так не очень-то высокую (простите за каламбур) самооценку. Дело даже не в этом. Дело в другом. Дело, как ни странно, во мне…
Я написал ей, что вернулась жена, что «закрутился», что много работы…
Эх, Деби, Деби. Да пошлет тебе Бог в этом большом и равнодушном городе НОРМАЛЬНОГО мужика, способного полюбить тебя за твою доброту, за твое трогательное отношение к голодным кошкам, за твой золотой характер, который так мучительно и ярко проявился в последнем полученном от тебя письме:
