Кришан Чандар - Купоны
– Всего пять тысяч.
– То есть сколько же мне придется выкурить табаку?
– Купите в этом году двадцать тысяч банок. Через год эти купоны уже будут недействительны.
– Двадцать тысяч банок! А сколько же это все-таки будет табака, уважаемый?
– Две тонны.
– А как вы думаете, останусь ли я в живых, если выкурю две тонны табака?
– Попытайтесь.
Чуть помедлив, он сказал:
– В прошлом году один сахиб получил холодильник. – Запнувшись на мгновение, он печально добавил: – Но на следующий день умер. У него была чахотка. Ах, бедняга! Очень хороший был покупатель.
Тогда, протянув ему купон, я с расстановкой сказал:
– Возьмите его!
– Нет, его нельзя возвращать назад. Подождите. Я вам сейчас кое-что скажу, а вы сделайте так: купите шесть купонов. За них мы даем билет в кинотеатр «Нью Полаз». Сходите посмотрите какой-нибудь фильм.
– Но я не думал сегодня ходить в кино и потом вдруг мне не понравится картина. Вообще я сегодня не хочу смотреть кино.
– Это неважно. Вам все равно придется на что-нибудь потратиться. А так вы выберете себе место по вкусу и смотрите картину. Голову откиньте на спинку кресла, закройте глаза и медленно, спокойно пускайте через нос дым нашего лучшего табака. И вы не найдете большего удовольствия в жизни.
Тишина. Покой. Как умело нарисовал он, мой мучитель, прекрасную картину интеллектуального наслаждения! И я, конечно, согласился. Купил еще четыре пачки табака, – взял билет и пошел в кино.
У входа на места первого класса стоял служитель в форме. Он взял у меня билет, оторвал половину и вернул билет с… купоном.
– Как! – подпрыгнул я от удивления. – Опять купоны?! О аллах, что за злой рок!
Служитель улыбнулся и лениво показал мне на висевшую передо мной большую доску объявлений. Я сразу же закрыл глаза:
– Нет, довольно! Что бы ни случилось, я даже не взгляну на нее!
– Вы нигде не найдете лучше этого списка, – сказал служитель. – Ни в одном учреждении или предприятии нашей страны. Здесь за купоны получают поцелуи.
– Поцелуи? Что вы говорите? – воскликнул я, быстро открыв глаза и облизнув от волнения губы.
– Читайте объявление, – сказал служитель. Робко, еще не веря, я подошел к прикрепленной на стене доске. Огромными ясными буквами на ней было написано:
СПИСОК ПРЕМИЙЗдесь вы можете получить поцелуи в обмен на купоныСмотрите кино и получайте поцелуиНиже следуют фамилии киноактеров и актрис, чьи поцелуи вы можете получить.Бегам Чатхара – 500 купонов
Мисс Сатья нас Байта – 2000 купонов
Мисс Пхутрия – 100 т. купонов
БибиХурАсман – 50 т. купонов
Андалиб Кумар– 10 т. купонов
АшокКумар – 300 т. купонов
Утверждено цензором Бюро фильмов, Джай Хинд!Да. Список был длинный и подробный. Я удивился высокой плате за поцелуй Ашок Кумара. Она была выше, чем даже плата за поцелуй Наргис.
– В чем дело? – спросил я у слушателя.
– Что я могу сказать, сахиб? Девушки обожают Ашок Кумара. Они заполнили все помещение, и все хотят получить поцелуй именно Ашок Кумара, как будто с ума посходили.
– Ну что вы! Это неверно, – сказал я убежденно. – Мы индийцы, потомки древнего народа. Застенчивость всегда была свойственна нашему характеру. Поэтому наши девушки не могут быть такими бесстыдными.
– Сердце не хочет этому верить, – отвечал он, – но войдите в зал и увидите, что восемьдесят процентов всех присутствующих – девушки, и все они ищут Ашок Кумара. Я даже слышал, что он, бедняга, собирается бежать.
– Почему?
– Это секрет, но вам я открою его, только об этом никому ни слова, – он приложил палец к губам.
– Никогда, никому! – схватил я себя за оба уха и, ударив кулаком в грудь, сказал: – Умру, но тайну кинопромышленности никогда не выдам.
– Одна старая иранка, – доверительно наклоняясь ко мне, рассказывал он, – в Ашок Кумара… Ну, вы понимаете! Очень богатая старуха. Вдова уважаемого Хорсана – владельца мулов.
– Постойте! Это не та, у которой девяносто миллионов?
– Так вы ее знаете! Да, на недостаток денег она не может жаловаться. Она отдает внаем соседний кинотеатр на год, чтобы заполучить все купоны. А за них она надеется получить поцелуй Ашок Кумара. Точно так же несколько спекулянтов из Буджерата и Мирвара сдают другой кинотеатр на полгода и получают все купоны – часть для актеров и актрис, а часть для кого-нибудь другого.
– Наверное, для того чтобы преподнести их в подарок, когда будет справляться серебряный или золотой юбилей?
– Ни о чем не спрашивайте.
И он, вспомнив о своих обязанностях, начал торопить публику:
– Проходите в зал, пожалуйста! Зал уже полон! Скорее, господа!
Потом, повернувшись ко мне, сказал:
– Удивительная жизнь.
– Хорошо, – сказал я. – Наверное, большинстве людей стремятся купить купоны Наргис, мисс Пхутрин или мисс Чатхара?
– Нет, сахиб.
– Подождите, почему нет? Я думаю, что…
– Вы ошибаетесь, сахиб. Шумиха поднялась сейчас вокруг мисс Мусибта Леви и Кокиля Рани.
– Почему вокруг них? Ведь их время уже прошло. Да и в списке-то их нет, – сказал я, показывая на доску.
– Потому что, кроме поцелуев, у них можно получить еще и купоны.
– Они дают купоны сами? Что вы говорите?
– Да, и друзья собирают их, чтобы…
– Чтобы, – догадался я, – собрав сто тысяч купонов, поцеловать мисс Пхутрию…
– А двести тысяч – Наргис… Поэтому, сахиб, такие люди, как прачки, зеленщики и безработные киносценаристы вроде вас, бегом бегут…
Я сжал кулаки и начал пробираться к выходу.
– Куда вы? В первый класс сюда. Куда же вы?
– К Кокиля Рани за купонами, – на бегу ответил я и выскочил из кинотеатра.
В эту промышленную эпоху в Индии все можно получить за купоны. Бога, любимую, славу, службу, дом.
Все за купоны! И почему бы нельзя, если купоны на бензин, как и вежливость, распространены повсюду.
