Искандар Суюнов - Круги моего эго хитом на бумаге
Помню шутливое: «Здоровье есть, но он того не знает, что и быков в консервы загоняют». И еще одно: «Чем больше шкаф, тем громче он падает».
Это, наверное, субтильные людишки придумали в пику крепко сбитым менам. Нужны дельтовидные даже в быту. Так что – ставьте, люди, удар. Или по физии, или по своей лени. Все же физику ставить – это вам не воробьям фиги из-за угла показывать.
Шедевры мультимедиа
Джо Коккер
Люблю его песни очень. И кто мне скажет против? «Убедю» любого экстремальщика и дизеля. Особенно тех, чья масса не превышает 75 кг. Хотелось бы, чтобы эти 75 разбавили бы хоть 10 кг жира. Шутка. Видал я таких амбалов, чьи щеки разметало по плечам. Хорошо держат вес ложки над тарелкой. А вот на кольцах висят как… Впрочем, вы Джо Коккера послушайте. Желательно приобретайте МП3, ибо дисков у него вышло как звезд на небе. Времени у вас будет достаточно, ведь в травматологию вас определил! Позвоните, я приеду, распишусь на гипсе! Нет, вы еще возмущаетесь? Сломал вам берцовую? А кто держал меня за грудки, а то и за ключицу хватался?
Так в чем его уникальность? Если бы старина Джо имел русские корни, то по малолетству попал бы на «Фабрику звезд». Но ведь музыка чумовая. Хотя перепевает чужие песни. Все равно его пластинки жрут под «одобрямс». Прикольно. Он трогает мейнстрим за вымя своими альбомами. Наводит звукового тумана. Просто Обалдайс!
Песни его хороши в любой компании и по любому поводу, уверяю. Да не сдерживайте порывы, идущие от сердца. Новый альбом вышел. Пора-пора-порадуемся на своем веку!
Хочу, чтобы он меня пережил, тогда я даже в преклонном возрасте буду радовать его альбомами своих внучат. First we taken Manhattan!
Среда
Из дневников
Давно не выгуливал сочлененье пишущей руки на территории не занятой письменами бумаги. Не успеваю тетрадь раскрыть, а кисть как овчарка в едва раскрывшуюся дверь! Попробуй удержи. Значит, писать остается без удержу. Дозорные, что предчувствуют на форпостах креатива экстатическое единения поэта с гласом времени, своего, родного, могут кричать – будет бардак! А что такое писать? И в чем перчинка или изюминка писателя-поэта? Мы что, выливаем с подкорки, то чем ее засоряем? Или сорим фразами, что почерпнули начетничеством?
Конечно, будет бардак, если я перестану находить время на написание дневника. И даже можно допустить, что иссякнут (умняки). Если же станет наоборот, те регистры памяти и ума будут словно под порхающими пчелками, но мухи-то на них не слетятся? Но по иронии жизни на каждую пчелку приходится по мухе. Жаль. Ибо пчелки нектарят, а мухи…
Но все-таки хочется прикоснуться к прекрасному.
И небольшой каламбур, что родился сейчас:
– Вы меня читаете?
– Не только читаем, но и почитаем!
Есть личности, что оказывают на мировую литературу воздействие. Есть личности, что оказывают влияние на мир. Но мне не хотелось бы уподобиться Калашникову в мире военщины. Хотя калаши изображаются и на многих гербах стран. Но не хотелось бы. Моя книга как веточка ксилемы, не кубометр дров Толстого, тем не менее вы согреете хоть пальцы. Это будет лучше, чем полчаса чтения широкопотребной прессы. От которой огнь вспыхивает на секунду. Всегда думал, да и считал, что книги суть дрова. Они разгораются неспешно, но и горят часами. А массмедиа вспыхивают хроникой на полсекунды и все, дотлевают золой на периферии сознания.
Реклама всего того, на что не хватает купилок в моем карманеВеликолепная пятерка «Роллтон»В качестве предисловия моего письма может служить строчка из популярной песни Игоря Николаева – «И у меня на это пять причин». Правда, воздействовать на ваше компетентное жюри буду не бархатистым тенором, а силой ума, окрыленной великолепием прекрасной пятерки сильных сторон продукции «Роллтон».
Позишн намбер уан – отдыхаю, устал. Но вот открыл газету, и мои глаза узрели условия конкурса. Все, идея отдыха ушла в небытие, мое сознание осенил «план Барбаросса» – выиграть приз! А что, мечты часто разбиваются, иногда о сбываемость. Думаю, что мой умственный процесс совершит мини-революцию в деле освещения прекрасных качеств продукта. В них я не сомневаюсь, ведь на ужин я съел – ну конечно, лапшу «Роллтон»!
Чтобы выразить восхищение, достаточно комбинации из пяти букв – КЛАСС! Чтобы донести его до остальных людей, нужно знакомство с другими буквами алфавита.
1. Ближе к делу. Главное достоинство – быстрое приготовление. Так что выигранные полчаса я потрачу на написание этого письма.
2. Отменный вкус. Кто из вас не согласен со мной – пусть первым станет возле «Макдоналдса» в очередь за гамбургером.
3. Умеренная цена. За каждый сэкономленный рубль при покупке этого продукта вы получите доступ к другим аналогам разных вкусностей, чтобы еще раз убедиться – «Роллтон» вне всякой конкуренции.
4. Нет химии. А если и есть, то в таких небольших количествах, что теорему доказывать не буду. Скажу лишь: шварценеггеры отечественного разлива, налегайте на «Роллтон», и тогда ваши мышцы раздадутся вдоль и вширь, и вашу богатырскую фигуру и в 50 лет будет венчать голова с пышной шевелюрой без малейшего признака тлетворного влияния всяких там подсластителей, ароматизаторов и эмульгаторов.
5. Компактные размеры. Можно набить одну полку в шкафу так, что она будет содержать столько изобилия питательности, сколько во весь ваш «Стинол» не влезет.
В качестве бонуса могу привести тот факт, что за цену 5 пакетиков я получаю шанс выиграть приз. А моя мечта умрет последней.
Что-то пишу, не чувствуя усталости. Наверное, «Роллтон» не последнюю роль сыграл. Так натренировал руку многократным опрокидыванием ложки в рот, что рука богатырская стала. Но это уже шестое преимущество продукта.
Так что долой скепсис, дорогие мои, вперед! Как, вы тоже в очереди за «Роллтоном» стоите? В верном направлении двигаетесь, товарищи, в сторону кассы. Лучше «Роллтон» в руке, чем что-нибудь другое откинуть на толчке!
Эссе
Исстари ведутся на историю
Привет. Мы поговорим. О чем? Вопросы задаю я. Я же на них и отвечаю! Тогда с позиции силы введу приоритеты. Можно? Думаю, можно. Я ведь не президент Трумэн и, понятно дело, никого не стесню. Это все мое, но оно не будет доктриной Трумэна. Мои наброски лишь обнажают думы.
Так, поговорим об истории, праматери всех наук. Эх, жалко, конечно, что я не отец истории по имени Геродот. Но пойду другим путем. И все будет путем, мой читатель. История – это пласт, почище пласта природного газа в Астраханской области! Держа нос по ветру (не на предмет – пахнет ли сероводородом, кто астраханец, тот поймет) – я вам поведаю о разном. А разное тем временем рвется с моей подкорки на бумагу. Что ж, отмочу корки! История не заумствование писателя, и элемент воображения здесь не нужен. То протокол: а как сие происходило вообще? И как эти факты были упакованы? Дабы их схавало быдло? Ну зачем так оскорбительно. Это чтобы схавал пипл! А так как генетика человека такова, что его постоянно тянет на постоянные свершения (всем большой привет от Михаила Веллера!), то шурует человек вокруг себя, следит, так сказать, завоевывает соседние страны, порабощает, роняет семя, и отнюдь не скупо, на… Ну, я отвлекся. И вот уже стало много народов. Не все же, как древние иудеи, смогли изгнать иноплеменных жен и потомство от них! Народа стало много и дел стало много. И надо же кому-то заняться таким неблагодарным делом, как записывать все это. А лета исчисляются, исчисляются, и вот уже лысоватый археолог усиленно чешет репу на предмет: а сколько же годков той прекрасно сохранившейся амфоре? Я лично чту ту «Амфору», что подкидывает в книжные магазины прекрасно оформленные книжки! Я об издательстве, если кто не понял. Но я еще легко отделался. Ибо тут клиника, когда того археолога клинит: а не устроить ли той амфоре радиоуглеродный анализ!
Иду тем временем дальше. История вещь великая. Сколько гигов памяти забьешь в головку, пока не докопаешься до кандидатской? Уж лучше стать кандидатом в коммандос и крушить черепа врагов! Я так шучу специфически. Историю свою надо знать. Да и не только свою. От себя добавлю: листать пожелтелые свитки папируса – это вам не яркие странички Яндекса скачивать! Рубишь в Инете? А книжки читать ты охоч? Ибо есть такие типы, кто пожелтелыми страничками заслоняют себе весь досуг. Кому что. Кому на. Кому до. Кому по! Хорошо побродить по развалинам Колизея с «Кодаком». А потом изловчиться и с помощью кодека выложить диджитал-артом в том же Инете! И не те еще типы сие будут смаковать.
Я тоже не прочь покопаться в исторических энциклопедиях. А что? Точнее, почто мне не любить историю? Она, как курица-наседка, всех обогреет. Такой вот у меня спич. Деяния предков надо записывать. Предки наши создали цивилизацию. А мы спускаем ее в унитаз! «В унитангенс головой!» – любил подшучивать один мой одноклассник в начале 90-х. А над кем он смеялся? Оказывается, над собой. Вся наша индустрия развлечений – она выхолощена. Как жмых. Все какое-то с приставкой ПСЕВДО. Наши школьники живут другими реалиями. Предания старины глубокой не терпят в своей обработке упрощенки. Как так получается? Стык времен – как стык окон. С улицы поддувает при разности потенциалов. И эту тягу еле уловимую надо почуять и распахнуть пред ней объятья. Ну это я вас не пневмонию учу подхватывать у сквозящего окна! Понимай разницу, читатель. Язык тоже из древности черпается. Это и «повести о полку Игореве», и другие сказания. Они выцеживаются фильтром времени. Я не призываю плотно подсесть на историю. Но хотя бы малюсенький интерес. И будет вам вес – пусть даже не интеллектуальный, а так, для разносолу в пресной бытовухе, он придаст. Хороша ведь не глобальная зацикленность, но даже маленькая перчинка в этом деле.
