Александр Не - Нехорошие афоризмы. Конец Света - Happy End!
Еби подруг!
Сегодня пошлая - завтра модная
Мода для урода
Как хочется - так не получиться
Что посмеешь - то и пожмешь
Что посеешь - хуй найдешь
Жена не кажется глупой, она и есть глупая
Хочешь жить в согласии — соглашайся
Не плюй в унитаз - пригодиться
Не плюй в унитаз - пригодиться воды напиться
Нирвана начинается там, где кончаются нервы
Бросил жену и ушел в Нирвану
Материализм - того света нет
Религия - есть тот свет
Эзотерика - всякое может быть
Просветление - всё сомнительно
Полное Просветление - сомнительно
Просвятления нельзя достигнуть
Просветление само настигнет
Получивший Прсветление человек понимает,
Что ничего не понимает
Просветленный человек знает,
Что ни хуя не знает
Твое дело сказать, а мое - отказать
После свадьбы моей женой стала эта блядь
В постеле декан становится ректором
Козлам всегда везет
Если водку выгонишь в дверь - она залезит в окно
Деканы всех стран - ебите нас!
Между блядью и целкой тонкое плево
Загадка русской души в русской водке
Не все девушки целки, но все выебистые
Деканы летят на запах у!е! (но не все)
Сатана(князь мира сего) - Тень Господа Бога
Бог на Небе - Тень на Земле
Справедливость на высоте - Тень везде
Бог - хозяин Неба(Рая),
А не Земли(Ада)
Тот свет - нирвана,
А этот - Преисподняя
Вечную любовь вызывает вечная разлука
Наш декан изнасиловал стадо баранов
Наш декан к серцу прижмет и на хуй пошлет
Невеста нежная, а жена - железная
Добрая невеста станет злой женой
Кто работает - тот ест,
А кто не работает - тот пьет
Большой торпеде - большое плавание
С говном играть - руки марать
Когда страшно - и комар Дракула
Хочешь быть наглым - будь им
Онанизм не капитализм
Капитализм не онанизм
Вначале было Слово
И слово было у Бога
И слово было - Бог
Не судите
Да не судимы будите
Ибо каким судом судите,
Таким и вас
Судить будут,
Какой мерой мерите
Такой и вас
Будут мерить
Просите и вам воздастся
Ищите и найдете
Стучите и откроется вам
Всё пройдет когда-нибудь
И это тоже пройдет
На всё Воля Бога
И на это Воля Его
И на то
Прежде чем вытащить сучек
Из глаза брата твоего -
Вытащи бревно
Из глаза своего
Будьте как птицы небесные
Будьте как дети малые
Тогда войдете в
Царство Небесное
Если тебя ударили по левой щеке,
Подставь правую щеку,
Но не дай себя ударить
Возлюби ближнего своего
Как самого себя
Но не позволяй ближним своим
Возлюбить тебя
Как сообщала американская пресса, какой-то протестантский проповедник недавно прибыл к эскимосам обращать их в христианство. После продолжительного обучения эскимосы задали ему вопрос: "А что будет с теми хорошими людьми, которые не стали христианами? Неужели всех их добрый и любящий христианский Бог отправит в ад?"
- Нет, не отправит. Если они были хорошими людьми, украсили свою жизнь добрыми христианскими делами, то им уготовано место в раю, - ответил проповедник. А потом, вспомнив свою миссию, добавил: - Но это только в том случае, если они действительно не слышали или не поняли учения Христа.
- Тогда скажите: зачем вы говорили нам о Христе и объясняли его учение? - возмутились эскимосы. - Ведь мы без вашей проповеди все поголовно были бы в раю!
Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле.
Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"
- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.
Бог-отец в ужасе:
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!"
- Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!..
Идут дальше.
Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?!
Тут они подошли к Ватикану и видят разряженое сытое духовенство - Папу, епископа и прочих.
Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
Едут в поезде еврей и студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, дальше учиться буду.
- А потом?
- Ну, стану батюшкой. А если хорошо закончу, может, и повыше
пост получу.
- А потом? - не унимается еврей.
- Ну, если все удачно сложится... Максимум, к концу жизни - Патриархом.
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
Еврей, помолчав:
- Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
