Фаина Раневская - «Муля, не нервируй меня!» Шаржи. Афоризмы. Рисунки
– Фаина Георгиевна, как вы спите?
Раневская чуть отстраняется от врача, задавшего этот вопрос:
– Одетой.
– Да нет, я о сне спрашиваю. Просыпаетесь по ночам?
– Да! Сегодня просыпалась четырежды и ни разу после этого не смогла заснуть.
* * *
– Телефон – вреднейшая вещь.
– Ну что вы, Фаина Георгиевна, там нет никакого излучения.
– Я не про излучение. Он звонит именно тогда, когда ты сидишь на горшке, и молчит, если стоишь рядом с ним.
* * *
Пронзительный женский голос зовет какого-то мальчишку домой обедать. Тот не обращает никакого внимания.
Раневская, которой это страшно надоело, в свою очередь кричит мальчишкам на площадке:
– Да скажите же вы этому Пете, что он страшно хочет кушать!
* * *Самая значительная работа у врачей психиатрической, они и с Наполеонами общаются, и с Пушкиными, и Петром Великим…
* * *– Наша зарплата увеличивается и уменьшается дважды в месяц.
– ?!
– За три дня до нее кажется такой большой… А через три дня после совсем маленькой…
* * *Ее спрашивали, смотрит ли она фильмы со своим участием.
– Я и спектакли не смотрю.
* * *
– Что делать, если грабитель требует кошелек?
Раневская пожимает плечами:
– Спросите: «А у самого нет, что ли?»
– Ответит, что нет.
– Тогда закатывайте рукава со словами: «Сейчас поищем…»
* * *Обсуждают и осуждают поведение одного из работников театра:
– А еще он занимается рукоприкладством – вчера избил свою жену…
Раневская, которой все это надоело, громко возражает:
– Неправда!
– ?!
– Это была не его жена.
* * *– Его талант спит…
Раневская ехидно:
– Давно и мертвым сном!
* * *
– У этой девушки челка буквально лезет в глаза. Ей же неудобно.
Раневская хмыкает:
– Зато надпись на лбу прикрывает.
– Какую?
– Что она дура.
* * *– Фаина Георгиевна, все люди жаворонки или совы. А вы кто?
– Акула.
– Нет, это о сне. Жаворонки встают и ложатся спать рано, а совы поздно.
Раневская задумчиво:
– Если надо сходить в гости, то я сова, а если на завтрак в санатории, то жаворонок.
* * *– Фаина Георгиевна, вы верите в светлое будущее?
– Конечно, почему бы не верить в то, до чего точно не доживешь?
* * *
Актрисы шепчутся:
– Говорят, NN после поездки на курорт заболел. Не знаете, какой у него диагноз?
Раневская громко:
– Кобелизм.
За желудями (самообслуживание)
* * *Сто граммов для храбрости производят удивительный эффект: человек вдруг сознает, что он страшный трус, и допивает оставшуюся часть стакана.
* * *
– Вчера целый день хотелось быть доброй, участливой, заботливой…
– Что же вам мешало, Фаина Георгиевна?
– Ни одна сволочь не позвонила и не зашла поболтать. Конечно, к вечеру настроение испортилось.
* * *Раневская ворчит:
– Скоро будут присваивать звания тем, чьи фамилии знают только в Министерстве культуры.
* * *
– Фаина Георгиевна, что нужно, чтобы новый муж называл тебя самой красивой женщиной и лучшей хозяйкой?
– Обещайте прописать его в свою квартиру. Только не торопитесь делать это, не то тут же превратитесь в глупую уродину, у которой руки из жопы растут.
* * *– Как тактично сказать, что дама толстая?
Раневская, не задумываясь, советует:
– Скажите, что ваша бабушка после летних каникул ею, несомненно, гордилась бы.
* * *
– Фаина Георгиевна, какой у вас номер телефона?
Раневская хитрит:
– Пятизначный…
* * *
В Парке культуры и отдыха мальчик, держа в руках пневматическое ружье, спрашивает у отца:
– Папа, а как надо целиться, чтобы получить все призы-игрушки?
Отец пытается объяснить ему что-то о мушке, твердости руки и прочем.
Наблюдавшая за приятелем, который тоже пытался выбить какой-то из призов, Раневская посоветовала мальчишке:
– Целься в дяденьку, который призами заведует.
* * *Он начитанный хам – говорит гадости изящней остальных.
* * *Я от рождения была очень доброй. И вокруг меня были добрые люди. Вот эти добрые люди и сделали меня злой.
* * *– Фаина Георгиевна, хочу отдать внука в музыкальную школу. Какой инструмент посоветовали бы вы?
– Все зависит от того, кому вы хотите отомстить. Если родителям мальчика – отдавайте на барабаны, если соседям – на скрипку, а себе – на гитару.
* * *– Как понять, что мужчина тебе подходит, чтобы потом не разводиться с ним?
– Предложи вместе сделать ремонт. Если согласится и, переклеивая в пятый раз обои, будет поминать свою маму, а не твою – он идеальный муж. Хотя таких не бывает.
* * *
– Вы не знаете, почему свадьба была прервана и брак не состоялся?
– Жених разглядел невесту и категорически отказался ее выкупать, когда украли.
* * *– Что случилось? Почему похороны длились так долго? Было много речей про покойника? И что про него говорили?
– Нет, при рытье могилы обнаружили клад и про покойника забыли вовсе.
* * *
– Не понимаю современную музыку, – жалуется Раневской пожилая подруга. – Музыканты со своими гитарами не столько играют, сколько трясутся.
Раневская пожимает плечами:
– У них гитары электрические, а заземление, видно, плохое…
* * *Конечно, засыпать одной тоскливо, просыпаться грустно. Зато спать здорово – никто не перетягивает на себя одеяло и не замечает храпа.
* * *Говорят, что мечтать опасно потому, что мечты сбываются. Особенно опасно мечтать о замужестве.
* * *
Кнут полезней пряника. От сладкого бывает диабет… А если пряник старый, то и зубы сломать можно.
* * *Взрослея, человек все чаще с грустью вспоминает время, когда его хвалили за то, что хорошо покушал и спал всю ночь.
* * *Свадьба сродни магии, она делает из самого лучшего мужчины худшую половину семьи.
* * *
Научные знания иногда вредны… Как подумаю, что даже Завадский на восемьдесят процентов состоит из воды… Раньше не знала этого и считала режиссером…
* * *Раневская задумчиво разглядывает картинку Гулливера с лилипутами.
– Вам так понравилась иллюстрация, Фаина Георгиевна?
– Думаю, как он в их стране в туалет ходил?
* * *В начале жизни у человека нет ума, а потом здоровья.
* * *Сильнейшие враги – это те, кто «слабый пол».
* * *
Услышав, как актриса рисуется: «Я ни разу не изменила своему мужу!», Раневская поинтересовалась:
– Не удалось?
* * *Завадский на генеральной репетиции, будучи раздраженным из-за неудачи:
– Да на этот спектакль вообще ни один зритель не придет!
Раневская замечает:
– Ну, почему же… Придут, чтобы убедиться, что ходить не стоило…
Жертва подтяжки морщин
* * *– В некрасивости есть свои плюсы.
– Какие же?
– Во-первых, ты уже не можешь выглядеть хуже, во-вторых, через годы никто не заметит: «Как она была хороша в молодости!»
Жертва селекции
* * *– Как жить во дворце?
Раневская:
– Устройтесь дневным смотрителем и ночным сторожем заодно в Эрмитаж.
* * *Чем большая человек сволочь, тем большими сволочами он считает всех остальных, особенно окружающих и тех, кто выше по должности.
* * *
Он талант! У него даже провалы талантливые.
* * *С каждым годом остается все меньше и меньше тех, кого я знала с молодости…
* * *В юности хочется счастья… к старости мечты опускаются до теплого клозета…
* * *– Что важней для актрисы – красота или талант?
Раневская:
– Это смотря для чего. Чтобы получить роль – красота, а чтобы ее сыграть – талант.
* * *
После спектакля:
– Провал опять удался на славу!
* * *В молодости безответственность прикидывается легкомыслием, в старости – склерозом.
* * *Награда нашла героя…
– Спрятаться получше не смог?
* * *Красота – страшная сила… И чем старше, тем страшней.
* * *В санатории:
– Фаина Георгиевна, почему вы никогда не заказываете щи или тушеную капусту?
