Сергей Сатин - История государства Российского в частушках. Учебник для всех классов, включая правящий
за рекламный тонкий ход.
* * *Почему я, мама, Алла?!
Назвала б Анголой дочь!
Я парней бы отшивала:
«От Анголы руки прочь!»
– Отчего стыковка, Вась,
у нас нынче сорвалась?
– Да стыковочный мой, Лид,
узел что-то барахлит!
То не лед трещит
да не комар пищит —
Королев кует
да эх, ракетный щит!
К нам Курчатов Игорек
заглянул на огонек,
спел про бомбу ядерну
нам частушку матерну.
Девки, вау! Девки, вау!
К Леве я иду Ландау
теорминимум сдавать
и – на практику в кровать!
Был у Фурцевой у Кати
день критический некстати;
десять новых кинолент
раздраконила в момент.
Что не гасишь ночью темной
в туалете свет, жена?!
Быть, я слышал, экономной
экономика должна!
Брежнев он за всех печальник,
Брежнев – лагеря начальник.
Лагерь идиллический —
социалистический.
С неба звездочка упала —
прямо Брежневу на грудь.
Эх, не может медицина
грудь поширше растянуть!
Говоря о планах НАТО,
не могу, друзья, без мата.
Да и вообще, друзья,
не могу без мата я!
В поле трактор что-то пашет.
С Мавзолея Брежнев машет.
Магазин стоит пустой.
Все. Приехали. Застой…
Проверь себя
9.1 Реактивный гвардейский миномет БМ-13 советские бойцы, как известно, любовно окрестили катюшей. Гитлеровцы же, которым от него крепко доставалось, называли его несколько иначе. Почему-то он вызывал у них чисто музыкальные ассоциации. Катюше они дали название:
а) «советская волынка»;
б) «сталинский орга́н»;
в) «жу́ковский аккордеон»;
г) «иерихонская труба»;
д) «труба архангела Гавриила».9.2 Первый искусственный спутник Земли был выведен на орбиту советской ракетой в 1957 г. Любой желающий при наличии соответствующей радиоаппаратуры мог тогда поймать его позывной:
а) «Бип-бип»;
б) «Ура-ура»;
в) «Вау-вау»;
г) «Первый нах»;
д) «Слава КПСС».9.3 Побывав на выставке современного изобразительного искусства в московском Манеже, Н. С. Хрущев так отозвался о представителях направления, называемого тогда абстракционизмом:
а) «молодые штурманы будущей бури»;
б) «первые ласточки оттепели»;
в) «могильщики соцреализма»;
г) «бездарные мазилы»;
д) «пидарасы».9.4 Внешняя политика Советского Союза на Африканском континенте в основном сводилась к поддержке режимов, объявивших о выборе некапиталистического пути развития. В благодарность за это Мозамбик, например, изобразил на своем гербе:
а) автомат Калашникова;
б) пистолет Макарова;
в) шашку Буденного;
г) трубку Сталина;
д) вставную челюсть Брежнева.9.5 Федеральный канцлер ФРГ Хельмут Шмидт дал довольно обидное определение Советского Союза начала 1980-х. «СССР, – сказал он, – это:
а) «Верхняя Вольта с баллистическими ракетами»;
б) «Гондурас с водородными бомбами»;
в) «Вавилон с ядерными подлодками»;
г) «Золотая Орда с танковыми дивизиями»;
д) «Мордор с 25 000 000 злобных зомбированных орков».
Раздел 10 КРИЗИС КОММУНИСТИЧЕСКОЙ ИДЕОЛОГИИ ДЕМОКРАТИЧЕСКИЕ ПРЕОБРАЗОВАНИЯ И РЕФОРМЫ. РАЗВАЛ СССР И ПОИСКИ ДАЛЬНЕЙШИХ ПУТЕЙ
То, что отцы не достроили, мы перестроим.
Андрей Кнышев
Уже говорим, что думаем, а думаем еще – кто чем…
Виктор Сумбатов
«Пронесло!» – воскликнул народ после очередной экономической клизмы.
Тамара Клейман
Беда не в том, что мы стали господами, а в том, что перестали быть товарищами.
Борис Крутиер
Остановись, Прогресс! Ты прекрасен!
Андрей Кнышев
Что-то бабы перестали
деньги в лифчиках хранить.
Что-то часто больно стали
мы генсеков хоронить.
С себя на́чать перестройку
призвала КПСС.
Заменил я Иркой Зойку —
и пошел у нас процесс!
Хватит жить, земляк, во лжи;
все супруге доложи —
где, кого, когда и как…
Больше гласности, земляк!
Я пойду в коператив,
куплю там презерватив,
потому что перестройке
нет у нас альтернатив.
Что, братан, такой печальный?
Аль не с той ноги ты встал?
Накопляй первоначальный
вместе с нами капитал!
Арифметика простая:
были мы одна шестая,
а за пять минут на треть
похудели – охренеть!
Бил буржуев дед-Гайдар
так, что шел от жопы пар.
Только всех их победил —
внучек новых наплодил.
Новодворская, скажи,
подтверди, Валерия:
мы ж империя добра,
мы ж не зла империя!
Во саду ли, в огороде
повстречала я Мавроди.
Здравствуй, Серый! Как дела?
Голова еще цела?
Аль умом мы, девки, хромы?
Аль хужей парней уже?
Учредим давай АО мы
под названьем «ЖЖЖ»!
Мой миленок – новый русский:
зад широкий, лобик узкий.
Ткнется лобиком в лобок —
ой, ну чистый Колобок!
Мил сказал: «Блядуем, Дуня?!» —
и оглоблей по спине…
Ох, недаром накануне
Жириновский снился мне!
Ой, Грицко ты мой, тетеря,
самостийный ты теперя.
Триста лет коту под хвост.
Хоть бы Крым вернул, прохвост!
Мужика в семью обратно
Возвращал партком бесплатно —
а теперь за приворот
будь здоров колдун дерет!
Марку я держу свою:
даром больше не даю.
Вот какая, девки, я
коррумпированная!
Я пойду потопаю,
повиляю попою.
Навиляю на авто;
топ-модель я или кто!
Шел я лесом, видел чудо:
банк – а в банке бабок груда.
Только счет открыл там я —
хлоп – и нету ни… копья!
Шел я лесом, видел беса:
бес кредиты нес для леса.
Через год, гляжу – ни беса,
ни кредитов и ни леса.
Шел я лесом, видел беса,
бес ток-шоу проводил.
Я с огромным интересом
за дискуссией следил. [12]
По реке плывет топор —
утекает за бугор.
Я препятствовать не стал.
Пусть плывет. Не капитал.
Полюбила, девки, я
нефтяного короля.
Дарит за ночь кажинну
мне нефтяну скважину.
Церетели запер двери:
занят мэра лепкою.
Говорит, что будет в мэре
двести метров с кепкою.
Говорят, что запил с горя
Березовский свет наш Боря.
Англичане – падлы сплошь:
хрен у них чего сопрешь!
Повстречала я скина:
«Все, подумала, – хана!»
Пригляделась – ба, Шандыбин! [13]
Слава богу, спасена!
Меня, девки, целовал
большевик-национал.
Звал, подлец, на баррикады,
а завел – на сеновал!
Пришли бляди к Хакамаде:
поддержи нас, бога ради!
Блядский статус утряси —
малый бизнес наш спаси [14] .
Дроля мой совсем уже!
Купил яйца Фаберже.
И стоят они в шкафу,
заспиртованные… Фу!
Флаг российский – символ смелый
жизни нашей чумовой:
Снизу красный, сверху белый,
между ними – голубой [15] .
От Киркорова балдею,
припухаю от «Тату».
Дайте нации идею,
без нее невмоготу!
Ввп [16] удвоить просто:
вмажь раз десять граммов по сто,
глянь на Путина портрет —
раздвоился или нет?
Скоро станет средний класс
главной силою у нас.
Че, Зюганов, лыбишься?!
И ты тоже выбьешься.
Что Китай нам! Что нам Штаты!
Мы духовностью богаты.
Жаль, не ясно ни хрена,
что за зверь такой она.
Говорят, теплеет климат,
кто не верит, тем щелбан.
Если нас в ЕС не примут —
подадимся в Талибан.
На горе стоит «тойота»,
под горою – «кадиллак».
Тошно что-то отчего-то,
что-то как-то все не так.
А медведь у нас – тотем,
у руля у нас – тандем,
в черепушках – каша;
это наша Раша.
Путин, чтоб не волновались,
сделал ДНК-анализ.
Всем сомнениям конец:
Путин – нации ОТЕЦ! [17]
Проверь себя
