Алексей Деменко - Стихи и рассказы
"....сегодня наши ребята досрочно закончили монтаж Лёгкого Инерционно Фюзеляжного Транспортника (сокращённо - ЛИФТ). Это уже второй корабль челнок, который будет доставлять продовольствие и промышленные грузы в наши колонии на Луне и Юпитере..."
Май 2003 года
Поцелуй
И тут я увидел Её. Она шла мне навстречу по большой поляне усыпанной подснежниками, наступая босыми ногами на комья рыхлой земли и редкие островки снега. Какой Она была? Попробуйте представить себе идеально красивую девушку: милую, хрупкую блондинку с нежной шёлковой кожей и огромными голубыми глазами. Представили? Так вот Она была в сотни раз лучше! Из всей одежды на Ней была только тонкое полупрозрачное платье, плотно облегающее всё тело и заканчивающаяся там, где начинались ноги. "Здравствуй, милый! Как долго я ждала тебя!"- прошептала Она со слезами. "Кто ты?"ошеломлённо спросил я. "Разве ты меня не помнишь?". К своему стыду я понял, что не помню ни кто я, ни как здесь очутился, ни почему у меня так ноет в груди, ничего. Впрочем Её имя я помнил. Точнее первую букву - "С". "Света?" - неуверенно прошептал я. "Нет" - улыбнулась Она. "Саша?". Тот же ответ. На "Саше" моя фантазия закончилась. "Поцелуй меня, тогда вспомнишь лукаво предложила Она - Иначе ещё долго не узнаешь!" И что бы вы сделали на моем месте? Ну вот и я Её поцело....."Что тут?"- "Очередной покойничек, доктор"- "Точно труп?"- "Ещё бы! Получил два ножевых в область сердца во время пьяной драки. Там кровищи было, будто свинью резали"- "А что тогда стоите? Везите в морг...морг...морг...........вал.
Весна 2003 года
МЕЧТА
Посвящается окружающим. Как бы я хотел получать в жизни столько благ, сколько я получаю по мнению моих врагов; быть таким же хорошим человеком, как думают обо мне мои друзья; учиться так же здорово, как я учусь в мечтах моей матери; зарабатывать столько денег, сколько я получаю в мыслях моих сотоварищей (знающих, сколько я работаю); иметь такой же богатый интимный опыт, какой мне приписывают некоторые знакомые девушки; быть настолько же умным и одаренным, как это звучит во время многочисленных награждений; пить не пьянея столько же, сколько рассказывают обо мне мои собутыльники; писать так же интересно и красиво, как расхваливают меня порой редакторы и читатели; быть таким же сильным, каким считает меня моя маленькая двоюродная сестренка; получить такой же уровень работы на компьютере, какой уже у меня есть по описанию нашей учительницы информатики; быть таким же здоровым, как назвал меня врач из военкомата; чтобы моя душа и совесть действительно не терзали меня, когда я случайно обижу кого-либо (по мнению самих обиженных); и соответствовать своей завышенной самооценке (которая , как думают мои одногрупницы у меня есть)! В общем, как бы я хотел, чтобы самые лучшие черты моего образа, созданного в мыслях окружающих меня людей, воплотились во мне настоящем! К сожалению, Бог уже есть...
Октябрь 2002 года
БРЕД СИВОЙ КОБЫЛЫ
Посвящается похмельному синдрому. Вначале было слово. И слово это было нецензурное. И произнес его я, когда проснулся. Впрочем, проснулся это громко сказано. Просто я начал ощущать, как мне хреново. Чувствую себя широкой, разгульной степью. Вчера по мне весь вечер явно носился косяк, тьфу, табун лошадей, голов так под 50. Нет, судя по печени, все же 120. Причем, вкус во рту показывает, где и как они ночевали. Хоть бы попить там, гады, оставили. Да, в принципе, это еще ладно, но зачем они, сволочи, так по голове копытами лупят: тук-тук-тук-тук?! Нет, это не лошади - это сердце. А может, и лошади. Ненавижу лошадей. Одна из них, кажется, нагло улеглась на мое многострадальное тело и засунула себе в пасть мою правую руку. Она бы мне лучше воды принесла, кобыла! Хочу пить. И в туалет. И вообще. Надо встать. Надо. Не могу. Явно из-за лошади. Возникает вопрос: зачем она мне на глаза нагадила - теперь ресницы слиплись и веки не поднимаются. "Поднимите мне веки..." Впрочем, не надо: любое движение - и меня бьет током. Или кувалдой. Главное, что больно. Болит все: от живота до головы. Любой звук отдает в башке как в колоколе. Попытаемся подумать. Больно. Думаем тихо и медленно. Во-первых, где я? Нет, это пока второй вопрос, главное: кто я? Человек. Хотя точно поручиться не могу. Меня наверное, даже зовут как-то. Вот, блин, 20 лет себя помню, а как зовут, забыл! Ура, теперь хоть возраст знаю. Ладно, первый вопрос пока оставим. Плавненько переходим ко второму. Больно. Плавненько не вышло. Итак, пьяных воплей не слышно, снизу холодком не веет и из шланга холодной водой не обливают. Значит, не в трезвяке. Наверное, все же дома. Вот только у кого? Хорошо, этот вопрос тоже откладываем. Интересно, а что я вчера пил? Точнее, что там еще осталось? Сдохну, ведь, от обезвоживания или от напора жидкости в мочевом пузыре. Попробуем разлепить глаза. Рукой. Судя по волосатости, своей. Хотя точно поручиться не могу. Так, с одного глаза ресницы содрал. Теперь со второго. Странно, почему-то не больно. Вижу серый потолок. Остальное заслоняют чьи-то черные волосы. Наверное, лошади. Двухголовой. Свет плюет в глаза серной кислотой. Кстати, какому придурку понадобилось вешать на потолок сразу две люстры? Темно ему, блин! Все вертится. Ну, теперь хотя бы знаю, где я. На карусели. Нет, судя по качанию комнаты - в кабине на "американских горках". Хотя там лошадей вроде нет. Надо вставать, иначе меня разорвет. Выпитая вчера жидкость бунтует и настойчиво требует выхода наружу, обещая в противном случае устроить революцию с применением мокрых дел. Во сказанул. А лошадка-то оказалась молоденькой девушкой лет 15-16 и к тому же, как говорит моя левая рука, совершенно без одежды. Судя по ощущениям, я тоже. Интересно... Да, кстати, а где моя правая рука? Распутываемся. Так, это моя голова, это ее голова. Это моя левая рука, это ее правая рука. Больно. Ме-е-едленее. Это мои волосатые ноги, это ее гладкие... Стоп. Я, конечно, понимаю, что она совсем не против держать мою правую руку там, но "белый друг" зовет! Да и в горле Сахара. Ой, а почему это у нее рот в крови? И на животе у меня кровь запекшаяся, и на остатках ресниц, неужели... Не-е-е-ет! Ух, слава Богу, самое главное на месте. Наверное, это ее кровь. Странная какая-то. С зернышками. Сладкая. Малиновое варенье. Та-а-к, нет нельзя мне спьяну "Девять с половиной недель" смотреть. Ясно только одно: я у себя дома. Так на обоях и написано: ты дома. Губной помадой. Хорошо бы еще узнать, кто я, но сначала главное: направо и в конце коридора желтая (от старости) дверь. Ползу. У у-уух. На душе легче стало. Теперь надо что-нибудь для души. В смысле выпить. Коридор. Ванная. Туда нельзя - там зеркало. Оно страшное. Кухня. Холодильник. Пытаюсь открыть. Ключом от домофона. Не открывается. А если ногой? Не открывается. А если на себя? Открылся. Три! Бутылки! Водки! Ура!.. ... Привет, зеленые! Айда ко мне под стол, выпьем! А вы с Марса? С Сатурна?! Здорово. А я вот с этой... ну как ее?.. Местный, короче. А на голове у вас что? Антенны?! Здорово. Сколько наливать? Крошку не есть! Это занюшка. Опять эта чертова лошадь входит. Ругается. Куда-то там чьи-то лучшие годы... Разбила о мою голову тарелку. Не больно. Вторую. Не больно. Скалкой по плечу. Не больно. Сковородкой по голове. Ручка сломалась. А если я тебя стулом? А кастрюлей по морде? А холодильник на голову уронить? То-то. Знакомая какая-то лошадь попалась... Хотя сейчас немного помятая. Убираем холодильник. Волосы черные, на щеке родинка, синие глаза... Людочка?! Господи... Выдержки из протокола суда: "..несовершеннолетнюю сожительницу, находящуюся на 4-м месяце беременности... на момент совершения преступления подсудимый находился в состоянии алкогольного опьянения... судебно-психиатрическая экспертиза установила... так называемая "белая горячка"... Цитата из новогоднего обращения президента: "С годом белой лошади вас, господа!"
Ноябрь 2002 год
Пустячок.
Она прекрасна. Вот только один пустячок: если бы её грудь была такой же выпуклой, как глаза, а глаза такие же синие, как вены, вены такие же редкие и незаметные как зубы, а зубы белее губ, губы же такие пухлые, как и пальцы, а пальцы такие же тонкие и длинные, как и нос, нос рос бы перпендикулярно ушам, а уши были бы меньше головы, голова умнее попы, попа шире талии, ну а талия уже груди, то она была бы самой красивой девушкой на земле.
6 мая 2003 года
"Еritis sicut dei, sceientes bonum et malum..."
("Будете как боги, ведающие добро и зло...")
Посвящается А. Беляеву "Послушай, Джордж, ну не хочу я беседовать с этим учёным придурком! Может лучше отправишь меня на конференцию психологов - говорят там будет чудный банкет, да и ...Чёрт!!!" - последнее относилось к капельке кипящего масла, брызнувшего со сковороды на правую щёку Майкла. Майкл Бронски, перспективный, "продающий надежды" молодой журналист престижного научного журнала безуспешно пытался приготовить завтрак. Настроение у него было отвратительное: вчера он допоздна делал репортаж с ликероводочного завода, "устал", а в семь утра его поднял с постели звонок старого друга и одновременно начальника отдела новостей Джорджа Фриворда предлагающего очередное скучное задание. Конечно, как друга, его можно было и послать, но Майкл знал, что это бесполезно - не зря Джорджа в отделе называли "Липучкой". "Извини, старина - оправдывался тот - редактор мне ясно сказал: "Пошли туда Майкла - пусть поработает, а то он уже совсем писать разучился, алкоголик". Не стоило тебе вчера приходить в таком состоянии в редакцию". "Кто же знал, что этот старый балбес вздумает со мной поболтать!" - ругнулся про себя Майкл и кинул трубку. Остатки яичницы весело дымили со сковородки. Неделя явно шла под откос: в понедельник повестка в суд по поводу алиментов бывшей жене - стерве, ушедшей к богатому адвокатишке, во вторник твердолобый полисмен отобрал у него права за вождение в нетрезвом виде, вчера - ссора с главным редактором, а теперь ещё и это. Ему предстояло взять интервью у известного своей занудливостью астронома Абрахама Маслоу, совершившего очередное "открытие века". Без прав журналист ехать не решился, поэтому добрался до места назначения на метро, показал дремавшему охраннику удостоверение журналиста и поднялся на третий этаж в личную обсерваторию Маслоу. Улыбчивый и болтливый старикашка в белом халате ему сразу не понравился, особенно после того как наступил ему на ногу во время приветствия. Когда же, после пятнадцатиминутных хвалебных од в свой адрес, астроном начал описывать "гениальное" открытие у Майкла внезапно возник дикий приступ зевоты. "Таким образом мы приходим к выводу, что наша галактика заключена в некую сферу, вне которой простирается совсем другой мир, со своими физическими и химическими законами! Вы представляете себе?! Анализируя результаты опытов и измерений становится также ясно, что через всё пространство сферы примерно раз в 500 лет проходит поток излучения регистрирующего всё на своём пути. Это что - то вроде фотографирования, но на сверхвысоком уровне. Обобщив все полученные мной данные я заявляю: Бог есть и этот Бог- учёный!". "Что за бред?" - с тоской думал Бронски уныло следя за счётчиком ленты в диктофоне. Домой ему удалось добраться только к вечеру, поскольку доктору вздумалось показать ему все сводки и фотографии, касающиеся открытия. Уютно устроившись в глубоком кресле с бутылкой вина Майкл уже начал писал статью, недобрым словом поминая Фриворда, Маслоу, главного редактора и их ближайших родственников, как вдруг зазвонил телефон. На поцарапанном дисплее горел номер Джорджа. Бронски отпил большой глоток вина прямо из горлышка, глубоко вздохнул, и снял трубку. "Алло, Майкл, это ты? Тебе срочное задание от шефа. Завтра ровно в 19.00 в главном зале Верховного совета состоится экстренная пресс - конференция. Выступает доктор Хитроу - тот микробиолог с которым ты беседовал месяц назад." Угрюмый немногословный очкарик с обширной лысиной настолько чётко возник в сознании Бронски, что у него в желудке начались спазмы. Фриворд вдохновенно продолжал: "Тема конференции - "Сотворение Микромира". Понимаешь, оказывается теперь возможно создать, в построенном им аппарате - сфере, миниатюрное подобие нашей галактики в которой будут действовать все физические и химические законы, но на микронном уровне. Самое интересное, что некоторые планеты даже можно будет населить живыми существами в тысячи раз меньше кварка, и следить за ними! Теперь он просит у конгресса деньги на его создание и я уверен, что он их получит. Это не просто открытие века это величайшее открытие всех времён и народов, даже клонирование перед ним меркнет! Алло? Майкл? Ты меня слышишь? Алло?!".
