Николай Векшин - Полёт шмеля (сборник)
– Еще чего!
– А я бы не устоял.
* * *В Кремле обсуждают кризис.
Медведев: «Чтобы успешно преодолеть трудности, мы должны снизить налоги на нефть».
Путин: «Только профинансировав банки, мы предотвратим безработицу».
Молоденькая секретарша: «Дяденьки, а не проще ли будет просто поделиться своими миллиардами с народом?».
Медведев и Путин (хором): «Уволена!»
* * *Кудрин: «Если установить курс рубля к доллару 50: 1, то это сразу даст нам решение всех проблем».
Жуков: «Кроме одной. Дадут в морду».
* * *– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
– А как они себя ведут?
– Один как супермен, другой как идиот.
– Значит, второй.
* * *– Пить хочешь?
– Нет.
– А водку?
– Само собой.
* * *– Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
– Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
* * *– Ну, и как же ты теперь обходишься без жены?
– Как подводник…
* * *– Почему вы в городе уже третью неделю и до сих пор не моетесь?
– Мы чукчи – народ сухопутный.
* * *– Хотите опубликовать анекдот?
– Ну, предположим.
– Тогда идите к компьютеру. Через него идите в Интернет. Затем идите на Rambler.ru. Там идите в раздел «Юмор». После этого идите на сайт юмора. Далее идите на страничку «Анекдоты». Потом идите на…
– Да идите Вы сами «на»!!!
* * *– Ко мне бабы летят, словно мухи!
– Вообще-то мухи обычно летят на г@вно.
* * *– Мой муж ведет себя как подлец!
– А именно?
– Ночами не обращает на меня внимания.
– А ты?
– Каждую ночь пытаюсь его разбудить.
– А он?
– Храпит.
– А ты?
– Ухожу до утра к соседу.
* * *– Что делает чукча с неверной женой?
– Спит.
* * *Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.
* * *– Приведите пример сложного.
– Бутылка.
– Приведите пример простого.
– Выпитая бутылка.
* * *– Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
– Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
– А бесплатно?
– Безусловно.
* * *Стоит мужик на пляже, брюхо под солнце выставил. Подходит малышка и спрашивает:
– Дяденька, а Вы беременный?
– С чего это ты взяла, девочка?
– У Вас живот большой.
– Просто я недавно плотно пообедал.
– Значит, Вы можете родить только какашечку?
* * *– Мне всё время снятся всякие прекрасные женщины.
– А мне – всякая гадость: жена и тёща.
* * *Что я имею против носорогов? Ничего. Очень симпатичные животные. Хотел ли бы я жить вместе с носорогами? Пожалуй, нет.
* * *– Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
– Проститутка.
– А которая без денег?
– Шлюха.
– А которая за удовольствие?
– Любовница.
– А которая без удовольствия?
– Жена.
* * *– Что поделываешь, святой отец?
– Медленно и с удовольствием принимаю иудаизм.
* * *– Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
– Он отравился от зависти.
* * *– Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
– Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
* * *«А не жениться ли мне?», – подумал я. И не женился. (парафраз)
* * *«Искусство требует жертв», говорил саксофонист соседям – жертвам своего искусства.
* * *Парень игриво спрашивает девушку при знакомстве: «А хочешь, я тебе ребеночка заделаю?» – «Спасибо, не надо. Я уже беременна».
* * *Пришел Пушкин в гости к Крылову. А там у него за столом сидят Гоголь, Грибоедов, Лермонтов… Пушкин застеснялся и стоит в прихожей. А Крылов и говорит: Саш, ну чё ты там ждешь? Приглашения в члены Союза писателей, что ли?
* * *В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там – нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там – вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом… А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.
* * *Приходит Мэрлин Монро к Эйнштейну и спрашивает: «Альбертик, ты не мог бы в трех словах объяснить мне теорию относительности?». – «Мэрлуша, а зачем это тебе?». – «Да журналисты вопросами на эту тему задолбали, а я ни бум-бум». – «А ты посылай их ко мне». – «Так я куда только их ни посылала!» – «И что – никто не смог разъяснить?» – «Я посылала в те места, которые к мозгу не имеют отношения». – «А вот это весьма относительно. Ведь некоторые этими местами думают». – «Вот теперь поняла».
* * *– Пап, а как ты с мамой познакомился?
– Да как-то раз утром с похмелья проснулся, а в кровати рядом – твоя мама.
* * *– Когда лучше заниматься сексом: утром, днем или вечером?
– Всегда, когда родителей нет дома.
* * *Раннее утро в Кремле.
– Димочка, Вовочка, вставайте, страна ждёт…
* * *– Хочу издать книгу своей лирики.
– А Вы пишете стихи?
– Да, уже целых три месяца.
* * *Пришла осень, а тут – зима!
* * *Мир непознанного. Исчезновение носков по утрам.
* * *Вечером, перед сном. Жена (потягиваясь): «Пойду в ванную, поплаваю». Муж: (читая газету) «Только за буйки не заплывай».
* * *– Как убедиться в том, есть Бог или нет?
– Умереть…
* * *– ФИО?
– Нефтегазов Чубайс Путинович.
* * *– Никогда не занимайтесь любовью с поэтессой.
– Почему?
– Потому что в самый неподходящий момент она начнет декламировать стихи, сбивая с ритма.
* * *– Вы часто выступаете с авторскими песнями. Что хотите сказать людям?
– Просто распирает…
* * *– Посмотри, какая идеальная семья!
– Как они любят друг друга! Какие чувства!
– Какой у них новый мерс!
– И коттедж больше, чем у нас.
– И зарабатывают они, как видно, немало.
– Значит, жулики.
* * *– Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит «да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит – она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит. Если женщина…
– Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?
* * *– Придумайте рифму к слову «мэр».
– Вор.
* * *– А это кто на фотке?
– Это я. Что не узнал?
– Чо-то ты тут сам на себя не похож…
– Да тошнило счастье изображать, но жених есть жених.
* * *– Давай, Сидорыч, поцелуемся?
– Не, иди со своим Егорычем лобызайся.
– А Егорыч тоже не хочет, к тебе отправляет.
– Не хочу. Целуйся вот хоть… с будильником!
– Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут, как у вас обоих.
* * *Простейший рецепт, как сделать литературный шедевр «общими усилиями»: один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий расхваливают; третий пишет… и т. д., в геометрической прогрессии.
* * *Всё начинается со слов. К примеру, Николай Второй во время 1-й мировой войны переименовал Петербург в Петроград. И началась революция. Разве могла бы случиться русская революция в городе с бюргерско-немецким названием Петербург?
Мировые новости
Как сообщила газета Times New Roman, в очередном мировом кризисе виноват Карл Маркс, предсказавший его как закон.
В Париже на днях собираются лидеры Евросоюза, чтобы обсудить вопрос о строительстве новой Вавилонской башни.
365-тое в году карнавальное шествие по Рио-Де-Жанейро остановлено стадом недоеных и некормленых коров.
Недалеко от берегов Бельгии над океаном появился НЛО. Только его и видели.
Китайцы решили оккупировать США без объявления войны. Калифорния уже объявила себя китайским штатом.
В Англии недавно разрешили однополые браки, в Швеции – трехполые, в США – бесполые. Россия пойдет своим путем.
Морские пираты захватили заложников и всех утопили, не предъявив никаких требований.
НАТО разместило баллистические ракеты на оборотной стороне Луны.
Северная Корея объявила Америке войну. Америка ответила бомбовыми ударами по Ираку.
В Атлантике с 70-тью тоннами золота затонуло неизвестное судно грузоподъемностью 5 тонн.
Мировой кризис добрался и до африканских папуасов. Их хижины идут с молотка за бесценок.
