Владимир Высоцкий - Песни. Стихотворения

А у дельфина
Взрезано брюхо винтом!
Выстрела в спину
Не ожидает никто.
На батарее
Нету снарядов уже.
Надо быстрее
На вираже!

Парус! Порвали парус!
Каюсь! Каюсь! Каюсь!

Даже в дозоре
Можешь не встретить врага.
Это не горе —
Если болит нога.
Петли дверные
Многим скрипят, многим поют:
Кто вы такие?
Вас здесь не ждут!

Парус! Порвали парус!
Каюсь! Каюсь! Каюсь!

Многие лета —
Всем, кто поет во сне!
Все части света
Могут лежать на дне,
Все континенты
Могут гореть в огне, —
Только всё это —
Не по мне!

Парус! Порвали парус!
Каюсь! Каюсь! Каюсь!

Опасаясь контрразведки,
                   избегая жизни светской,
Под английским псевдонимом «мистер Джон
        Ланкастер Пек»,
Вечно в кожаных перчатках —
        чтоб не делать отпечатков, —
Жил в гостинице «Советской» несоветский человек.

Джон Ланкастер в одиночку,
                   преимущественно ночью,
Щелкал носом – в ём был спрятан инфракрасный
        объектив, —
А потом в нормальном свете
                   представало в черном цвете
То, что ценим мы и любим, чем гордится коллектив.

Клуб на улице Нагорной —
                   стал общественной уборной,
Наш родной Центральный рынок – стал похож
        на грязный склад,
Искаженный микропленкой,
        ГУМ – стал маленькой избенкой,
И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ.

Но работать без подручных —
        может, грустно, а может, скучно, —
Враг подумал – враг был дока, – написал фиктивный чек,
И где-то в дебрях ресторана
                   гражданина Епифана
Сбил с пути и с панталыку несоветский человек.

Епифан казался жадным,
                   хитрым, умным, плотоядным,
Меры в женщинах и в пиве он не знал и не хотел.
В общем так: подручный Джона
        был находкой для шпиона, —
Так случиться может с каждым – если пьян и мягкотел!

«Вот и первое заданье:
                   в три пятнадцать возле бани —
Может, раньше, а может, позже – остановится такси, —
Надо сесть, связать шофера,
                   разыграть простого вора, —
А потом про этот случай раструбят по «Би-би-си».

И еще. Побрейтесь свеже,
                   и на выставке в Манеже
К вам приблизится мужчина с чемоданом – скажет он:
«Не хотите ли черешни?»
                   Вы ответите: «Конечно», —
Он вам даст батон с взрывчаткой – принесете мне батон.

А за это, друг мой пьяный, —
                   говорил он Епифану, —
Будут деньги, дом в Чикаго, много женщин и машин!»
…Враг не ведал, дурачина:
                   тот, кому всё поручил он,
Был – чекист, майор разведки и прекрасный семьянин.

Да, до этих штучек мастер
                   этот самый Джон Ланкастер!..
Но жестоко просчитался пресловутый мистер Пек —
Обезврежен он, и даже
                   он пострижен и посажен, —
А в гостинице «Советской» поселился мирный грек.

Профессионалам —
        зарплата навалом, —
Плевать, что на лед они зубы плюют.
Им платят деньжищи —
                   огромные тыщи, —
И даже за проигрыш, и за ничью.

Игрок хитер – пусть
                   берет на корпус,
Бьет в зуб ногой и – ни в зуб ногой, —
А сам в итоге
        калечит ноги —
И вместо клюшки идет с клюкой.

Профессионалам,
        отчаянным малым,
Игра – лотерея, – кому повезет.
Играют с партнером —
                   как бык с матадором, —
Хоть, кажется, принято – наоборот.

Как будто мертвый
        лежит партнер твой, —
И ладно, черт с ним – пускай лежит.
Не оплошай, бык, —
        бог хочет шайбы,
Бог на трибуне – он не простит!

Профессионалам
        судья криминалом
Ни бокс не считает, ни злой мордобой, —
И с ними лет двадцать
                   кто мог потягаться —
Как школьнику драться с отборной шпаной?!

Но вот недавно
        их козырь главный —
Уже не козырь, а так – пустяк, —
И их оружьем
        теперь не хуже
Их бьют, к тому же – на скоростях.

Профессионалы
        в своем Монреале
Пускай разбивают друг другу носы, —
Но их представитель
                   (хотите – спросите!)
Недавно заклеен был в две полосы.

Сперва распластан,
        а после – пластырь…
А ихний пастор – ну как назло! —
Он перед боем
        знал, что слабо́ им, —
Молились строем – не помогло.

Профессионалам
        по всяким каналам —
То много, то мало – на банковский счет, —
А наши ребята
        за ту же зарплату
Уже пятикратно уходят вперед!

Пусть в высшей лиге
                   плетут интриги,
И пусть канадским зовут хоккей —
За нами слово, —
        до встречи снова!
А футболисты – до лучших дней…

Чем славится индийская культура?
Ну, скажем, – Шива – многорук, клыкаст…
Еще артиста знаем – Радж Капюра,
И касту йогов – странную из каст.

Говорят, что раньше йог
мог
Ни черта не брамши в рот —
год, —
А теперь они рекорд
бьют:
Всё едят и целый год
пьют!

А что же мы? И мы не хуже многих —
Мы тоже можем много выпивать, —
И бродят многочисленные йоги —
Их, правда, очень трудно распознать.

Очень много может йог
штук:
Вот один недавно лег
вдруг —
Третий день уже летит, —
стыд! —
Ну а йог себе лежит
спит.

Я знаю, что у них секретов много, —
Поговорить бы с йогом тет-на-тет, —
Ведь даже яд не действует на йога:
На яды у него иммунитет.

Под водой не дышит час —
раз,
Не обидчив на слова —
два,
Если чует, что старик
вдруг —
Скажет «стоп!», и в тот же миг —
труп!

Я попросил подвыпимшего йога
(Он бритвы, гвозди ел как колбасу):
«Послушай, друг, откройся мне – ей-бога,
С собой в могилу тайну унесу!»

Был ответ на мой вопрос
прост,
Но поссорились мы с ним
в дым, —
Я бы мог открыть ответ
тот,
Но йог велел хранить секрет,
вот…

У вина достоинства, говорят, целебные, —
Я решил попробовать – бутылку взял, открыл…
Вдруг оттуда вылезло чтой-то непотребное:
Может быть, зеленый змий, а может – крокодил!

Если я чего решил – я выпью обязательно, —
Но к этим шуткам отношусь очень отрицательно!

А оно – зеленое, пахучее, противное —
Прыгало по комнате, ходило ходуном, —
А потом послышалось пенье заунывное —
И виденье оказалось грубым мужуком!

Если я чего решил – я выпью обязательно, —
Но к этим шуткам отношусь очень отрицательно!

Если б было у меня времени хотя бы час —
Я бы дворников позвал с метлами, а тут
Вспомнил детский детектив – «старика Хоттабыча» —
И спросил: «Товарищ ибн, как тебя зовут?»

Если я чего решил – я выпью обязательно, —
Но к этим шуткам отношусь очень отрицательно!

«Так что хитрость, – говорю, – брось свою иудину —
Прямо, значит, отвечай: кто тебя послал,
Кто загнал тебя сюда, в винную посудину,
От кого скрывался ты и чего скрывал?»

Тут мужик поклоны бьет, отвечает вежливо:
«Я не вор, я не шпион, я вообще-то – дух, —
За свободу за мою – захотите ежли вы —
Изобью для вас любого, можно даже двух!»

Тут я понял: это – джинн, – он ведь может многое —
Он же может мне сказать «Враз озолочу!»…
«Ваше предложение, – говорю, – убогое.
Морды будем после бить – я вина хочу!

Ну а после – чудеса по такому случаю:
До небес дворец хочу – ты на то и бес!..»
А он мне: «Мы таким делам вовсе не обучены, —
Кроме мордобитиев – никаких чудес!»

«Врешь!» – кричу. «Шалишь!» – кричу. Но и дух —
        в амбицию, —
Стукнул раз – специалист! – видно по нему.
Я, конечно, побежал – позвонил в милицию.
«Убивают, – говорю, – прямо на дому!»

Вот они подъехали – показали аспиду!
Супротив милиции он ничего не смог:
Вывели болезного, руки ему – за́ спину
И с размаху кинули в черный воронок.

…Что с ним стало? Может быть, он в тюряге мается, —
Чем в бутылке, лучше уж в Бутырке посидеть!
Ну а может, он теперь боксом занимается, —
Если будет выступать – я пойду смотреть!