Сергей Кравченко - Сборник стихотворений и рассказов
Итак, настоящих шахидов мы не нашли. Русский героизм предусматривает существенную примесь «авося», веры не в эффективность собственной смерти, а в возможность выживания.
Это — огромная недоработка, ибо методология нашего государства, особенно в последние десятилетия, была направлена именно на воспитание рафинированных шахидов. Армейский устав требовал от советского воина немедленного самострела при угрозе плена. Трудовые будни указывали на необходимость подставки позвоночника под шаткий штабель бревен. Места заключения тоже не отставали в правильном воспитании. И, тем не менее, шахидов нет. А как без них построить вселенскую антитеррористическую систему? В космический скафандр каждый норовит облачиться. А так, чтобы без возвращаемого модуля, без парашюта, как собака Лайка? — нет, таких борзых сейчас не сыщешь!
И что же нам делать? Как бороться с международным терроризмом, шахидским в своем основании? Мы же безоружные против него, братцы! И, ладно, русский человек еще может подставить грудь под шквальный огонь — авось пронесет! И проносит процентах в 50. Но наш американский партнер по антитеррору, — смотрите, как ходит на войне! — пригибаясь всем телом, как сопляк из Гитлер-югенда среди майского Трептов-парка. Он же наоборот вооружен! Он должен верить и надеяться, что его именно убьют за счастье всего человечества, а бояться только того, что враг сбежит с поля боя. А он надеется вернуться в Арканзас, верит, что никаких муджахедов на свете нету, боится, что могут стрелять не понарошку. Союзное командование тоже планирует операции не от конечного результата ценой любых потерь, а от допустимых потерь (один-два гроба) при неопределенном результате.
Нет! Нам такие союзники без пользы. Это типа австрийцев при Аустерлице. Только фронт занимают!
Нам нужна целая армия шахидов. Желательно с высшим образованием и без дурацких отсрочек от службы. Объясню почему.
Как устроена типовая шахидская бомба? Кило гексогена с гайками, электродетонатор, два провода, кнопка от дверного звонка, батарейка от карманного фонарика. Еще в схему включается верующая дева. Ее образования должно хватить на нажатие кнопки и выкрик «Аллах акбар!».
Нам этого недостаточно. Наш шахид обязан иметь серьезные навыки самоминирования. Если у него, например, от усердия села батарейка, он должен купить новую, все правильно соединить и не грохнуть ларек электротоваров вместо казенного небоскреба. Нести наш громовержец может уже не женский груз, а килограмм 10-15. И не сутулиться при этом. Идеологический заряд ему тоже внушается в соответствии с современными требованиями. Он обязан у последней черты внятно разъяснить уничтожаемым уродам нашу платформу. Мы же не убийцы, а исполнители приговора прогрессивного человечества, мы аллах-акбаром не ограничиваемся. Наш шахид должен внятно декламировать хельсинскую конвенцию, устав внутренней службы, военную доктрину, православные тезисы.
Цели для наших, правильных шахидов уже обозначены. Это враги в стране, ближнем, и, особенно, — дальнем зарубежье. Я предлагаю начать издали, чтоб не попортить с непривычки собственное население. Засылаем шахида в город Л. Прекрасным туманным утром он стучит в квартирку господина Б.: «Тук-тук-тук! Мистер Б., вы дома? Вам передачка, райские яблочки от вашего племянника!». И не успевает Б. понять, что «райские яблочки» имеют отношение к загробной эмиграции, как уже звучит большой «бух». И все! Никаких нот о выдаче, судов, адвокатов, присяжных и прочих! Так мы снимаем издержки цивилизации, снижающие эффективность борьбы.
Сколько нам нужно шахидов для «адекватного ответа» международному терроризму? Хотя бы несколько сотен в год. Где их взять? Призвать на контрактной основе. Что написать в контракте? Ну, это не моего ума дело, я не юрист. Для этого у нас имеется теперь целая «Общественная палата» — отстойник избыточного интеллекта.
И еще одно. Шахидизация должна затронуть всю государственную вертикаль. Недостаточно готовить подрывников в детских садах и санаториях, нельзя ограничиваться ненадежными сообществами типа «Бомбящие вместе». Нужно ввести функцию шахидизма в должностные инструкции всех чиновников. Не выходит у тебя пресечение преступности европейским путем, снимай синий мундир, подпоясывай живот, отправляйся на малину. «Здравствуйте, господа воры! Привет вам с полной отменой моратория!». И жми на пупок.
Должны соответственно модернизироваться чины и звания: «Генеральный шахид РФ», «Полномочный шахид в Южном Федеральном Округе», «Первый вице-шахид Государственной думы».
В итоге у нас начнется массовое антитеррористическое движение, и понадобятся государственные награды нового образца. «Герой России» уже есть. «Шахид России» должен стоять выше «Героя» — непосредственно под «Андреем Первозванным». В отраслях культуры, спорта и народного хозяйства тоже можно кое-что поправить: «Народный шахид республики», «Заслуженный шахид народного образования», «Шахид-испытатель».
А насколько резвее бежали бы наши олимпийцы, если б не берегли жизненных сил для последующих эгоистических целей?
Короче, мы нашли перспективное слово. Осталось только правильно внедрить его в жизнь.
Зубы
«...Я в пивной сижу, словно лорд, — Даже зубы есть у меня!».
(А. Галич. «Облака»)
... М. Булгакову, М. Зощенко, Д. Хармсу, а также памяти моего Первого-Левого-Нижнего Зуба посвящается...
1.
Расстреляли Колю Коркина не на рассвете и не в полночь, а так — ни туда ни сюда — в 12.58 дня, сразу после суда, чтобы успеть к обеденному перерыву. Обед в суде обычно бывал с часу до двух.
Надо сказать, что кару божью Коля заслужил вполне. Будучи командиром эскадрона, он кровушки людской пролил в избытке. Вырубал целые кварталы по принципу социальной принадлежности. А принадлежность определял по высоте солнца над линией горизонта.
Но шлепнули Колю не за душегубство, а за какую-то бумажную ерунду. То ли кто-то на него написал донос, то ли он на кого-то написать не догадался. Все юридическое дело слушалось в суде семь с половиной минут, поэтому в тонкостях его Коля разобраться не успел. Сами заседатели и поволокли Колю с «пенька подсудимого» в какой-то гадкий сарай. Будто нельзя было утолить гнев народный на солнышке.
И все бы прошло правильно и обыденно, если бы Колина сентиментальность едва не подпортила дела. Захотелось Коле в последний раз взглянуть на солнце, ну или хотя бы на небо. В расстрельные дыры, оставшиеся на стенке сарая от множества прежних судебных заседаний, видно было краешек степи, да головку церквушки с косым крестом, только это Коле было не интересно. Задрал он голову под стенкой в сарае. Неба за гнилой соломой не увидал, а процесс нарушил: пуля, как и полагается, вошла ему в затылок, но вышла не через глаз, а через нос.
Неприятностей от этого чуть было не произошло две. Во-первых, выходное отверстие, попади оно не в мясо, а в кость, разворотило бы весь череп, а во-вторых, задери Коля голову еще на вершок выше, пуля раскрошила бы ему все зубы...
А зубы у Коли были великолепные! Большие, белые, ровненькие, в непрокуренных розовых деснах. Улыбка у Коли была замечательная. Добрая и застенчивая, вводившая в замешательство, смущение и заблуждение классовых врагов и врагинь, когда он мягко приближался к ним для допроса, изнасилования или экзекуции...
Но, слава Богу, все обошлось. Пуля только разодрала носовую перегородку. Ну и черт с ней, с перегородкой, зато верхняя челюсть даже не треснула нигде... Стрелок-заседатель дунул в ствол маузера и побежал, подбрасывая фалды грязно-желтого клетчатого пиджака, с отчетом к Председателю. Тот сидел на пригорке, зажав под мышкой служебную трость с причудливым набалдашником в виде собачьей головы, и заправлял за шиворот френча салфетку — к обеду...
2.
Комсомолка Анна Антипова скончалась по дурости.
Среди жаркого, ясного московского вечера шла она себе домой из магазина. Думала, конечно, о своем — комсомольском. О мужиках. И надо ж было ей засмотреться на старого хрена с тростью и двух линялых граждан помоложе, которые о чем-то спорили на лавочке. Ничего привлекательного в этих лавочниках не было, а вот, поди ж ты, каблук у Анны попал между трамвайным рельсом и булыжником! Выдергивая каблук, Анна неловко взмахнула авоськой и грохнула свою добычу — два фунта подсолнечного масла о мостовую. Ох, и досада же ее взяла! Чертово место!.. Валить бы Анне отсюда, да побыстрее! Так нет же, наклонилась над потерей, как будто можно было собрать или отсосать масло из пазов между булыжниками! Отсосать не отсосала, а поскользнулась сломанным каблуком и упала.
А тут и трамвай налетел. Он здесь как раз спускается с горки по переулку и, натужно тормозя, заворачивает за угол. Вот этот трамвай в аккурат на Анну и наехал...
