СВОИ-2000 - Шапито-шоу
Приходит Валера. Приносит еще по бутылке.
Женя. Ты помнишь клятву?..
Валера. Какую клятву?
Женя. Нашу клятву! Что в ней было?!
Валера. А-а, клятву… Помню: «Мы — это мы… Мы не
второй сорт», а что еще — я уже не помню…
МОСКВА. ПОЕЗД. КУПЕ. ДЕНЬ
Поезд стоит на остановке. Корреспондентка лежит на верхней полке. Актер лезет к корреспондентке.
Актер. Тебе нужно съесть или выпить что-нибудь целебное!
Корреспондентка. Я не хочу.
Актер. Ты кислая. Скушай дыньку.
Корреспондентка. Я же говорю: не хочу!
Актер. Давай сделаю эротический массаж.
Корреспондентка. Ну отстань, пожалуйста, Сеня!
Она, смеясь, спихивает его. Актер подкатывает к Звукорежиссеру. Тот лежит задумчиво с плеером.
Актер. Николай, у тебя грустное лицо! Выпей пива!
Звукорежиссер приподнимается, берет пиво, не снимая наушников.
Актер (Знаменскому). Для таких людей просто необходим язык глухонемых.
Знаменский. Глухих! У немых нет языка — на то они и немые.
Актер. И опять ты прав. А покажи мне неприличные жесты? Вот как будет «жопа»?
Знаменский. Жопа.
Заходят Оператор и Авиньон. Оператор снимал иностранца на вокзале на маленькую камеру, и они смотрят съемки на дисплее.
Актер. Кен ай лук? Я снимал на такую камеру кино в Голливуде.
Оператор. Ты снимал в Голливуде?
Актер. Я не рассказывал? В Голливуде, в гостинице, когда я работал уборщиком, у меня был друг, поляк, тоже уборщик. У нас был план снять фильм и показать какому-нибудь продюсеру… Там, в принципе, все уборщики и официанты этим занимаются.
Оператор. Какой фильм? Художественный?
Актер. Ну да, мы снимали по очереди, то я его, то он меня.
Оператор. А где этот фильм, его можно посмотреть?
Актер. Не знаю. Меня депортировали. Я же ограбил супермаркет.
Актер вскакивает, хватает с верхней полки горн и трубит. Потом произносит с пафосом.
Актер. Пионер не трус, а храбрец. За это ему леденец!
Соседи тут же начинают стучать и возмущаться.
Актер (кричит). Вы думаете только о себе, а среди нас, между прочим, глухой!
ПОЕЗД. ТАМБУР. ДЕНЬ
Актер, Оператор и Знаменский курят в тамбуре.
Актер (Оператору). Как ты стал геем? Или ты всегда был?
Оператор. Как стал… даже не знаю… Просто однажды подумал, что мне это интересно.
Актер. Просто интересно?
Оператор. …
Актер. М-м… А я вот не знаю, смог бы я… Вдруг, например, профессия потребует. В Голливуде вообще это принято.
Оператор. Мне кажется, это так условно… Если человек тебе нравится…
Актер. Да, наверное… Просто я еще не готов…
Актер тушит сигарету, выходит.
КРЫМ. ТРАССА. МАРШРУТКА. ДЕНЬ
Компания едет в маршрутке. Знаменский сидит рядом со Звукорежиссером: Звукорежиссер у окна, Знаменский с краю. Остальные четверо: Актер с Корреспонденткой и Оператор с иностранцем — на заднем сиденье. Все четверо веселятся, поют песню.
Ничего на свете лучше не-е-ту,
Чем бродить друзьям по белу све-е-ту.
Тем, кто дружен, не страшны тревоги!
Нам любые дороги дороги!
Ла-ла-лай-ла. Ла-ла-ла е-ее-ее!
Там, где «Е-ее-ее!», Актер трубит в горн.
Звукорежиссер хмур, как всегда в наушниках. Знаменский обращается к нему:
Знаменский. А что они поют?
Звукорежиссер. Песню из мультфильма.
Знаменский. А почему ты не поешь?
Тот пожимает плечами. Знаменский замыкается и смотрит в противоположное окно. Через какое-то время Звукорежиссер предлагает ему семечки.
КРЫМ. ПОНИЗОВКА. ДВОР. ДЕНЬ
Вся компания в Симеизе, хозяйка заселяет их в дом.
КРЫМ. СИМЕИЗ. КОМНАТА ЗНАМЕНСКОГО И ЗВУКОРЕЖИССЕРА. ДЕНЬ
Знаменский со Звукорежиссером оказываются поселенными в одну комнату. Несколько секунд они стоят неопределившись.
Знаменский. Коля, ты где хочешь спать?
Звукорежиссер. Мне все равно.
Звукорежиссер кладет сумку на кровать.
Знаменский. Коля! Извини, если тебе все равно — давай поменяемся?
Они меняются.
КРЫМ. ПОНИЗОВКА. ДВОР. ДЕНЬ
Во дворе Оператор с Авиньоном. Иностранец с картой Крыма. Подходят Звукорежиссер и Знаменский. Знаменский громко спрашивает:
Знаменский. Ребята, вы на море собираетесь? Полотенце брать?
Из окна на втором этаже высовывается голова Актера.
Актер. Друзья! Я вас умоляю! Давайте не пойдем сейчас на море!
Знаменский. Что он сказал?
Звукорежиссер. Он умоляет не идти на море.
Знаменский. Почему не идти?
Актер. Почему? Я объясню, если ты сам не понимаешь. Только лохи сразу идут к морю! Это дилетантство. Нужно оттянуть момент! Мы должны войти в море подготовленными.
КРЫМ. ПОНИЗОВКА. ДВОР. ДЕНЬ
Актер трубит в горн.
Актер. Объявляю построение! Передвижная пионерия имени театра и кино к началу веселой смены готова! Отряд, на первый-второй рассчитайсь! Первый! Лера, ты должна говорить «второй». Потом Жан снова «первый!» О господи! Дикари! Давайте еще раз. Первый!
Корреспондентка. Второй!
Иностранец. Первый!
Оператор. Второй!
Звукорежиссер. …
Знаменский. Второй!
Актер. Расчет окончен!
Знаменский. Расчет окончен. Сеня умеет считать только до двух. Ха-ха-ха. Шутка.
КРЫМ. СИМЕИЗ. УЛИЦА 1. ДЕНЬ
Актер. Дорог тут немного. Не заблудитесь! По большому счету всегда идешь или вверх, или вниз. Идемте быстрее! Не зевайте! (Оператору с Авиньоном.) Что вы снимаете? Это все ерунда. Завтра я вас отвезу на Эски-Кермен. Вот это будут виды! Ты был на Эски-Кермене?
Оператор. А что это?
Актер. Пещерный город шестого века. Там снимали гэдээровские фильмы про индейцев. (Знаменскому.) Играл в индейцев?
Знаменский. Как догадался?
Актер. По характерному блеску глаз! Завтра пойдем на Эски-Кермен, можем сыграть. Я буду вождь Глубина Дна, а ты мой верный брат Мертвое Ухо.
Знаменский. Как ты говоришь, тебя зовут? Я не расслышал. Голубиного Говна?
Актер. Почти угадал.
Знаменский. А мы будем скальпы снимать с отдыхающих?
КРЫМ. СИМЕИЗ. УЛИЦА 4. ДЕНЬ
Актер (обращаясь ко всем). Может показаться, что здесь много народу, но на самом деле это одни и те же люди ходят туда-сюда.
Актер сломя голову бросается к каким-то людям, идущим навстречу.
Актер. Я знал, что вас встречу! Посмотрите: мой отряд! Передвижная пионерия имени театра и кино! Элитное подразделение, состоит из чемпионов и лауреатов. Вот моя невеста — телезвезда. (Зовет.) Лера! (Она не реагирует, разговаривая со Звукорежиссером.) М-да. В настоящий момент моя невеста беседует с крупным российским музыкантом, автором всех аранжировок группы «Новые праздники» и многих других. Также с нами соратник Моби, ключевая фигура немецкой lo-fi поп-сцены Жан Авиньон! Ну и, конечно же, знаменитый глухонемой певец, индеец Мертвое Ухо — учит меня жестам. Я уже умею говорить «жопа», «сиськи» и «иди на хуй».
Встречный. Ну ты король, как всегда.
Актер. Не знаете, где Жужа?
Встречный. Жужа — не знаю. Жужа неуловим.
КРЫМ. СИМЕИЗ. КАФЕ «ЗУРБАГАН». ДЕНЬ
Актер (кричит всем). Караоке-кафе! Можете бегло осмотреть.
Актер забегает в кафе, быстро обегает его, успев что-то спросить у официантки.
В кафе тем временем пожилой солидный мужчина с бородкой развлекает публику песнями и байками.
Все ждут Актера на площадке перед кафе.
Актер (выскакивает, таинственно произносит). Сейчас все будет. Мы вышли на его след.
Знаменский. Чей?
Актер. Пушера. Жужи. Эй! Все назад, стой, раз-два! Идем обратно вверх! Кру-у-гом! Слышите!? Кру-у-гом! (Знаменскому.) Ты не был пушером? Я слышал, многие глухие работают пушерами?
