Андри Байелер - Антология современной швейцарской драматургии
СИЛКИ КАВАЙ. Нет, спасибо. Я достаточно развлеклась, с меня хватит.
ЙОКО-НИ. Нет-нет! Не хватит! Мы атакуем Гумунгуса. Если я отключусь посреди битвы, это заметят!
СИЛКИ КАВАЙ (оглядываясь вокруг). Посреди битвы?
ЙОКО-НИ. За мной вернутся. Мы же Гильдия. Теперь члены Гильдии — мои друзья.
СИЛКИ КАВАЙ. Твои друзья. (Вздыхает.) Послушай, Йоко-ни, ты придешь ко мне в «Стар бр» или нет?
ЙОКО-НИ (подходя ближе). Да. (Пауза.) Но не прямо сейчас.
Силки Кавай уходит.
Буквально еще две минутки! Закажи пока коктейль! (Снова в одиночестве.) Ну конечно! Девчонки всегда так делают! Брось меня! Пускай меня все бросят! Мясники, ты, папа, все на свете! Катитесь все к черту! Без вас будет только лучше.
Йоко-ни плачет от ярости.
Уровень 13Йоко-ни в чате-рулетке.
На экране почти ничего не происходит — тишь да гладь. Слева Йоко-ни, справа физиономии других обитателей Сети. Йоко-ни видит парня, который спит, парня, который дрочит, затем — черный экран. Наконец одно улыбающееся лицо. Начинается разговор.
ЙОКО-НИ. Привет!
НЕЗНАКОМЕЦ. Привет!
ЙОКО-НИ. Как дела?
НЕЗНАКОМЕЦ. Я закончил модель кораблика.
ЙОКО-НИ. Тебе нравятся корабли?
НЕЗНАКОМЕЦ. Я готов посвящать им дни, ночи, каникулы и выходные.
ЙОКО-НИ. Сколько времени надо, чтобы сделать модель?
НЕЗНАКОМЕЦ. Примерно 1000. Но над этой я потел 4500 часов!!!
ЙОКО-НИ. Как ты можешь заниматься этим так долго? Не представляю. Безумие прямо!
НЕЗНАКОМЕЦ. Подожди, ты еще не видел того, о чем говоришь. Хочешь, покажу?
Незнакомец бежит за моделью корабля. Он так же горд, как Йоко-ни, когда тот показывал наполненный пузырек господину из Гильдии.
Фрегат с тремя мачтами, построенный в 1931 году в Неаполе. Сто один метр в длину, 3000 квадратных метров паруса. Только вообрази, как эта махина красовалась в Неаполитанском заливе? На борту 400 моряков, которые…
Йоко-ни умирает от скуки. Он переключается на другого парня, на того, который дрочит. Затем видит неприбранную комнату подростка. Затем — лист бумаги с надписью: «I fuck the world». Затем — тинейджера, который тренируется играть на гитаре перед конкурсом «Air Guitar».
Слушая гитару, Йоко-ни звонит по скайпу Минотавру.
ЙОКО-НИ. Привет, приятель. Я никакой. Поболтаем немного?
МИНОТАВР. Конечно! Знаешь, у меня дико болит спина. Один придурок, клиент, заставил меня снимать 40 квадратных метров плитки на террасе из-за одного малюсенького пятнышка! А ты где был?
ЙОКО-НИ. Играл в Last Quest. Мы убивали Гумунгуса.
МИНОТАВР. Да уж. Я читал на сайте CNN. Мировой рекорд по числу геймеров, собравшихся ради общей цели!
ЙОКО-НИ (усталым голосом). Значит, мы в срочных новостях? Wow.
МИНОТАВР. Кажется, Last Quest тебя поглотил. Как все прошло?
ЙОКО-НИ (расстроенный). Я не участвовал в самой битве. Честно говоря, меня даже близко не подпустили.
МИНОТАВР. Это big problem подобных игр: ты в двух шагах от счастья, но тебе в итоге ничего не достается.
ЙОКО-НИ. Мне одиноко. Я чувствую себя более одиноко, чем пиксель на выключенном экране.
МИНОТАВР. Ты вгоняешь меня в тоску. Прекрати. У меня сейчас начнется СВД.
ЙОКО-НИ. Что за СВД?
МИНОТАВР. Страшная Визуальная Депрессия. Знаешь, что тебе необходимо? Возврат к твоим корням, к истокам. Что-то глубокое и настоящее. Настоящая ценность.
ЙОКО-НИ. Например?
МИНОТАВР. Например, старый добрый PONG!
Хохот.
Уровень 14Минотавр и Йоко-ни играют в Pong и болтают о разных разностях.
МИНОТАВР. Этой игре уже сорок лет. Ее пытались повторить, но никогда не превосходили. Ты знаешь, что видеоигры и порноиндустрия ровесники?
ЙОКО-НИ. Я что-то не просекаю фишки.
МИНОТАВР. Pong запустили в 1972 году в одном из калифорнийских баров. Тогда же, когда и «Глубокую глотку». Фильм принес создателям 600 миллионов долларов. В 1972 году! Тебя это не потрясает?
ЙОКО-НИ. Да, наверное. Если тебе угодно. И какой вывод?
МИНОТАВР. Никакого. Я кладу кафель, а не изучаю социологию. Какой у тебя любимый порносайт, кстати?
ЙОКО-НИ (удивленно). Э-э… Знаешь, я не особый специалист в этом деле…
МИНОТАВР. Ну-ну-ну. Все парни заходят на порносайты. И когда я говорю «все», то я имею в виду всех на свете! Кстати, ты замечал, что на всех сайтах предлагаются одни и те же категории? Рыжие, брюнетки, блондинки — в зависимости от цвета волос. Подростки, молоденькие, зрелые — в зависимости от возраста. А затем: задницы, анал, минет, лесбиянки и так далее. Сорок две категории, все время одни и те же. Страшновато, да?
ЙОКО-НИ. Ты со своими лесбиянками и минетами мне три очка уже проиграл.
МИНОТАВР. Меня больше всего напрягает ситуация с волосами на лобке. Все девчонки бреют лобок. Бред какой-то! Лобок — это лобок! Но нет, чтобы найти небритый лобок, я должен всякий раз уточнять «hairy». Как будто я извращенец!
ЙОКО-НИ. Можно уточнять «natural».
МИНОТАВР. Вот видишь! Ты понимаешь, о чем я говорю. Да-да, «natural», но это скорее для груди, для лобка — «hairy». В общем, я предпочитаю «vintage», потому что раньше волосы на лобке считались нормой. К тому же раньше девушки носили чулки с подвязками. Обожаю чулки с подвязками. Сегодня только «мамочки» надевают такое.
ЙОКО-НИ. Ты мне проиграл уже семь партий, ты в курсе?
МИНОТАВР. Черт тебя дери, Йоко-ни! Ты интересуешься только игрой! Неужели нельзя иногда поговорить о чем-то другом? In real life?
ЙОКО-НИ. По-твоему, порно в Интернете — это real life?
МИНОТАВР. Нет конечно, просто я хотел поговорить о чем-то, кроме игры. Вот и все. Я хотел поговорить на какую-нибудь мужскую тему!
ЙОКО-НИ. Ладно, ладно. Давай. Пивко? Футбол?
МИНОТАВР. Ок, ок. Ладно. Так… Поговорим о Силки. Ты с ней встретился?
ЙОКО-НИ. Нет, пока не удалось. Слишком много работы в колл-центре. Но мы назначили свидание. Мы обязательно…
Внезапно Йоко-ни замирает.
Минотавр ударяет по мячу, мяч пролетает прямо перед Йоко-ни, но тот не реагирует.
МИНОТАВР. Так-то! Я беру реванш!
Минотавр вновь ударяет по мячу. И вновь успешно.
Йоко-ни? Ты все еще онлайн? Эй! Есть здесь кто-ни-будь? (Нет ответа.) Черт, он удрал. Можно было предвидеть.
Аватар Йоко-ни неподвижен.
Уровень 15Минотавр и Силки Кавай в джунглях прямо перед входом в храм майя. Кругом тропические цветы и растения. У Силки Кавай в руках пара старых кожаных сандалий.
СИЛКИ КАВАЙ (резюмируя). Итак, я поднимаю кокос, который валяется в овраге, и отдаю тапиру. Тапира рвет.
МИНОТАВР. Не забудь про сливовую косточку.
СИЛКИ КАВАЙ. Разумеется! Сливовая косточка! Я посажу ее в землю и полью мочой пантеры. И — оп! — вырастет сливовое дерево.
МИНОТАВР. А дальше? Я часами наматывал круги вокруг своего сливового дерева, не зная, что делать. Я даже пытался кусать ствол.
СИЛКИ КАВАЙ. Надо сорвать семь фруктов и отдать старому индейцу.
МИНОТАВР. Правда? А у меня он не взял.
СИЛКИ КАВАЙ. Потому что ты не перегнал сливы в алкоголь! Если бы перегнал, индеец бы напился, уснул, а ты бы стащил его сандалии.
Каждый надевает на ногу сандалию.
МИНОТАВР. Гениально! Все это непросто. Не знаю, как бы я сам разобрался.
Минотавр и Силки Кавай начинают прыгать с ноги на ногу перед входом в храм.
СИЛКИ КАВАЙ. Ладно. Поглядим, поглядим…
Минотавр достает из сумки птицу и ощипывает ее, напевая псалом.
МИНОТАВР. Тонга-бонга-вулулу-ай-ай-ай-у-у-у.
Дверь медленно открывается.
СИЛКИ КАВАЙ. Дааааа! (Подпрыгивая.) Обожаю с тобой играть. Все-таки надо иногда делать то, что хочется. Я слишком перегружена работой в последнее время.
МИНОТАВР (игриво поглядывая на Силки и продолжая подпрыгивать). Как прошло свидание с Йоко-ни? Каков он в реальной жизни?
![Жюль Верн - Миссис Брэникен [Миссис Бреникен]](/uploads/posts/books/28259/28259.jpg)
![Жюль Верн - Миссис Брэникен [Миссис Бреникен]](/uploads/posts/books/28288/28288.jpg)