Анджей Сарамонович - Тестостерон
Титус. Вы же сказали не наливать…
Ставрос. А теперь говорю наливать!
Титус встает и наливает водку в стаканы.
Ставрос (Фистаху). Ну слушаем, слушаем…
Фистах встает и в процессе рассказа ходит по залу.
Фистах. Вы, наверное, знаете, я — перкуссионист… Начинал в «Дефлорации»… но мне трэш как-то не очень… примитивная музыка… поэтому я перешел в другую группу, «Псы святого Франциска», с которыми записал два диска…
Титус (Фистаху, с восторгом). Ваш первый диск — супер… Особенно третья песня… (Поет.) «А я вхожу в нее как нож, по мне стекают струи крови…» (Видя удивление остальных.) Офигенный музон…
Фистах. Спасибо… Мне тоже нравится… Но я с ними разошелся… у нас были разные взгляды… и я перешел в «Леди панк»… Но ненадолго… Вообще не срослось… А потом…
Ставрос. Минуту! Это что?.. История восхождения на музыкальный Олимп?.. Вы хотели про Алису… эту, бля, суку… рассказать!..
Фистах. Я и рассказываю… Потом я начал играть с Алисой… «Алиса и Живчики», так мы назывались… Живчики — это типа сперматозоиды…
Ставрос (хватаясь за голову). «Алиса и Живчики»… (Корнелю.) Где ты ее откопал, сынок?..
Корнель (грустно). На телевидении.
Фистах. Два года ничего… Тишина… Спрос на рынке упал, труба просто… И вот зимой мы подписали контракт со студией «BMD»… Нам только сказали название сменить… Что, типа, публика не купит… поменяли, короче, на «Алиса и Гусары»…
Янис. Гусары? Кто вас слушает? Ветеранские вдовы?
Фистах. Нет… Ну, типа, сейчас молодежь корни свои ищет…
Титус (с иронией). Чтобы косяки из них забивать?..
Фистах. Мы нашли студию, чтоб записать диск… Записали… А два месяца назад менеджер сказал, что нам не хватает пиара…
Титус. Чего?
Червь. Шума вокруг… события какого-нибудь… это по-английски…
Фистах. Во-во… Лучше всего — скандала… Сейчас уже мало записать хороший музон… Нужен локомотив, который все потянет… Что-то, что привлечет внимание… (Бросая взгляд на Корнеля.) Сейчас-то я понимаю, что это все было для пиара…
Все в изумлении смотрят на Фистаха.
Янис. Вы шутите?
Фистах. Да нет… Я во все это не вникал, я же артист… Для меня главное — играть, а купит это кто-нибудь или нет, меня вообще не колышет… Но Алису так несло… как араба на курс пилотажа… «Я должна что-то придумать! Я должна что-то придумать!» И придумала… Корнеля…
Ставрос. Но зачем этой… суке… понадобился простой орнитолог!
Третин. Ну, не такой уж простой… Несколько месяцев назад Корнель стал самым популярным орнитологом в стране!
Корнель (небрежно). Случайно…
Третин. Насколько я знаю, вы познакомились с Алисой в ток-шоу «Мужчина и женщина»… А туда случайно не приглашают…
Корнель (вскакивая). Нет! Никогда в это не поверю! Она не такая!..
Фистах. Тогда почему ее здесь нет?
Тишина. Корнель тяжело опускается на стул.
Титус (вставая, робко). Извиняюсь… Мне кажется, надо выяснить все досконально… Мы, к сожалению, топчемся на месте… (Садится.)
Ставрос. Тоже мне совет… А конкретнее?
Титус. Для начала, может, пусть Корнель расскажет, как он вообще познакомился с Алисой…
Корнель. Оставьте меня в покое… Что я — на исповеди?..
Ставрос. Ну почему же, сынок… Это неплохая мысль… Досконально разделаем суку под орех…
Корнель озирается. Все смотрят на него выжидающе.
Корнель. Я получил стипендию в Австралии… «Гнездовые повадки страусов»…
Ставрос. Не так, сынок… Встань! И четко…
Корнель. Я так и говорю… Получил стипендию в Австралии… «Гнездовые повадки страусов»… Натри месяца, гарантированная публикация… Прилетел в Сидней… взял такси… вышел на… Был кто-нибудь из вас в Сиднее?.. (Видит, что все отрицательно качают головами.) Ну, тогда не буду объяснять, смысла нет… В общем, там, ну, не в самом центре, есть такая большая площадь… Иду, смотрю, а там группа аборигенов играет… Странно, почему-то знакомая музыка… Ну, значит, стою слушаю… А один из них… такой темнолицый… ну, настоящий абориген… подходит ко мне, смотрит на чемодан и спрашивает: Польша? Оказалось, они все говорят по-польски, аборигены эти!.. Пригласили меня на пиво…
Третин. Очень интересно, но имеет ли это отношение к нашей теме?
Корнель. К сожалению, да… Проснулся я на пляже… Ни чемодана, ни денег, ни паспорта… Расхотелось мне заниматься этими долбаными страусами… Пошел в посольство… А там суматоха, толпа, охрана… Оказалось, как раз прилетел премьер с визитом…
Титус. Какой премьер?
Корнель. Как — какой премьер? Наш… Ну я и подумал: «Это мой единственный шанс, в худшем случае — меня пристрелят…» Я к нему и говорю: мол, так и так… А он мне — что попозже, потому что у него встреча на высшем уровне… Я думал, он меня отфутболил, но нет… Вечером прислал за мной телохранителя, мол, я могу вернуться домой с ними правительственным самолетом… Ну и вернулся…
Ставрос. Сынок, покороче…
Корнель. Я и так коротко! Это все важно! В самолете премьер подсаживается ко мне и спрашивает, что и как. А я ему говорю, что хочу защитить диссертацию… стипендия… страусы… Только не сказал, что всего пару дней как прилетел… А он — что переговоры в Австралии ни хрена не дали, что он устал и вообще не знает, что сказать этим гиенам-журналистам в аэропорту… Ну то есть ляля-тополя, как обычно в дороге…
Янис (поторапливая). Давай дальше, брат…
Корнель. Приземляемся в Варшаве… на него налетают журналисты и давай: «Господин премьер, как прошел визит? Что удалось сделать?» А он вдруг — что он гордится достижениями польской науки, которая хорошо зарекомендовала себя за рубежом. И тянет меня к микрофонам…
Титус. Охренеть, вот это череп!..
Корнель. Я не мог отвязаться… Одно интервью, второе… Ну а потом уже меня пригласили на это ток-шоу… (Замолкает и садится.)
Третин (Ставросу). А вы говорили, простой орнитолог!
Фистах. Именно это Алисе и надо было! Известный интеллектуал и поп-звезда. Тут оно и началось!
Корнель. Не верю!
Фистах. А фотографии в желтой прессе?
Корнель (раздраженно). Ну и что? Уже и сфотографироваться нельзя?
Янис. Я тебя предупреждал, чтоб ты был поосторожнее!.. Предупреждал как брат и как юрист… Помнишь фотосессию, когда вы были загримированы под Мэрилин Монро и Артура Миллера… Зачем тебе это понадобилось?
Корнель. Алиса очень хотела!..
Фистах. Пиар… Пиар…
Корнель. Да кончайте вы со своим пиаром. «Пиар, пиар!» У вас получается какая-то теория заговора!.. Есть еще любовь, о чем вы, кажется, не имеете понятия!
Фистах. Какая любовь, Корнель, вы что?.. Что она сказала в костеле? «Главное быть верным любви». И тут же «Мое сердце принадлежит другому…»
Корнель (в отчаянии). Хорошо, хватит… хорошо! Меня не любит! Но любит другого! Это тоже любовь!
Фистах. К сожалению, нет… Все гораздо хуже… «Главное — быть верным любви» — хит из нашего альбома… Хит, который должен попасть в хит-парады. А «Мое сердце принадлежит другому» — это название альбома. Вот такой расклад.
Ставрос (пораженный). Так эта сука?..
Фистах. Получается так… Завтра утром все газеты опишут сегодняшний скандал и процитируют то, что сказала Алиса… А через три дня диск поступит в продажу… Так сегодня делается карьера…
Все сидят подавленные. Корнель что-то хрипит, потом хрип переходит в пронзительный крик.
Корнель. Убью!.. Убью!..
Неожиданно гаснет свет. Слышны оглушительные звуки рок-музыки.
Занавес
Акт второй
Все молча едят борщ. В центре стола сидят рядом Корнель и Червь. У Червя забинтованная голова.
Корнель (Червю после долгой паузы). Злишься на меня?
Червь. Да нет. Все в порядке…
Снова пауза. Все едят.
