Эрик Делькур - Греческая сестра
КАРМЕН: Они уже есть — это носки!
ТОМ: Резонно!
КАРМЕН: Сквозняк! Боюсь, продует шею! Окно, что ли, открыто?
Она идет к окну, раздвигает штору, Люка за окном, на расстоянии вытянутой руки. Кармен закрывает окно не заметив его. Прищемляет ему пальцы окном. Люка кричит и падает.
ЛЮКА: Ай!
КАРМЕН: Вы слышали?!
ТОМ: Да, похоже, затравили какого-то хищника! Кстати… Вы знаете… Знаешь, что в пунш добавили экстази? Это весело, во всяком случае! Молодые идиоты! Думаю, что Поль ничего не заметил! Последний раз, когда я его видел, он был в отличной форме: спорил с Дартом Вейдером, что с его лазерного меча можно позвонить … Естественно, нельзя!
КАРМЕН: Знаете, а ваш костюм очень ничего… Вы ведь римский император? Цезарь!
ТОМ: Нет, Аристотель! Я греческий философ, у диктатора туника заколота на другом плече! А очки — это моя отличительная черта!
КАРМЕН: А Люка вы не видели?
ТОМ: Нет, он редко попадается в начале года! Что вы хотите делать с этими щипцами для льда?
КАРМЕН: Это потому что я переоделась в героиню фильма «Основной инстинкт»… Я не нашла ножа для колки льда… Но у меня, кроме того, есть… В общем, я взяла с собой мой… Вы вообще видели это кино?
ТОМ: Нет, но собираюсь! Я уже купил ДВД-проигрыватель…
Входят Камилла и Виржини. Камилла открывает входную дверью, звучит музыка.
Камилла и Виржини в костюмах Чудо-Женщины и Феи Динь-Динь. Все трое танцуют, очень эротично. Том закрывает за ними дверь. Музыка прекращается.
КАМИЛЛА: Ничтожество!
ВИРЖИНИ: Трус!
КАМИЛЛА и КАРМЕН: Двоечник!
КАМИЛЛА: Айл би бэк!
КАРМЕН: Кам тугеза!!
Виржини делает танцевальные па, все трое берутся за руки и поднимают их вверх
ВСЕ ТРОЕ: Вся власть женщинам!
Том раскидывает руки.
ТОМ: Вся власть мужчинам!
Спускается со ступенек к ним и обнимает всех трех за плечи.
ТОМ: Знаете что, девушки, мы должны заняться любовью, прямо сейчас, вчетвером!
Девушки застывают, переглядываются и смеются. Увлекают его к выходу.
КАМИЛЛА: Знаешь что? Ты должен заняться этим один… и присоединиться к мальчикам внизу!
КАРМЕН: Да, здесь у нас собрание покупателей посуды Цептер.
ВИРЖИНИ: Да!
Они открывают дверь, звучит музыка. Выталкивают Тома за дверь. Он сопротивляется.
ТОМ: Не будьте так непреклонны! Может, найдем компромисс?
Они выталкивают его и закрывают дверь. Музыка замолкает.
КАМИЛЛА: Я себя чувствую супер! Обожаю этот костюм!
ВИРЖИНИ: Твой костюм просто отпад! Ты Чудо-Женщина?
КАМИЛЛА: Конечно, я Чудо-Женщина!
ВИРЖИНИ: Жаль, что супер-женщина не умеет летать!
КАМИЛЛА: А ты что, ты летаешь?
ВИРЖИНИ: Конечно, я летаю! Я же Фея Динь-Динь! И я летаю! Ззззз! Лечу! Конечно, недолго и невысоко, но лечу!
КАРМЕН: И низенько-низенько!
КАМИЛЛА: Ну да, ты же Фея Динь-Динь, а не Боинг-Боинг!
КАРМЕН: Ну ладно, Фея Динь-Динь, ты умеешь летать, но Чудо-женщина может делать супер-трюки со своей супер-силой!
ВИРЖИНИ: Например, поднять эту тумбу!
КАМИЛЛА: Поднять эту тумбу? Легко! Новая миссия для Чудо-женщины! Для ее чудо-мускулов!
Она крутится, хватит тумбу рабочего стола. Кармен смотрит на нее.
КАРМЕН: Это потрясно, как это она делает!
ВИРЖИНИ: Пойду-ка я, наверное, в бассейн!
Камилла пытается поднять тумбу, Кармен и Виржини не обращают на нее внимания.
КАРМЕН: Фея Динь-Динь! Как там твой Питер-Пен в настоящей, реальной жизни? Как настоящий Питер Пен, имею в виду?
ВИРЖИНИ: Питер! О! Это экстраординарное создание! Потрясающий товарищ! Но у него всегда так много работы! А я так люблю его, что могу сделать не знаю что!
КАРМЕН: Ну, тогда докажи!
Виржини делает замысловатый жест и что-то неслышно произносит.
КАРМЕН: Вот это да! Это правда не знаю что! Ты знаешь, что я считаю непоправимым препятствием в любви? Отсутствие пропорций между… шарами и отрезком!
ВИРЖИНИ: Странно, я всегда подозревала это! Хотя я в геометрии полный чайник!
Камилла поднимает тумбу.
КАМИЛЛА: Ну что, девочки!
ВИРЖИНИ и КАРМЕН: Гениально!
Виржини идет в ванную комнату.
КАРМЕН: Ты куда?
ВИРЖИНИ: Куда надо!
КАРМЕН: Будь осторожна!
ВИРЖИНИ: Почему?
КАРМЕН: Не знаю, но все равно будь осторожна! Я иду с тобой!
Кармен тоже выходит. Камилла остается одна.
КАМИЛЛА: Все, хватит! Чудо-женщина супер устала!
Звонит телефон Камиллы.
КАМИЛЛА: А! Это чудо-телефон! Где мой чудо-магнит! Чудо-магнит! Чудо (бросает крышку от мусорного бака в дверь) Никогда этот волшебный магнит не работает! (берет телефон, звонок замолкает) Чудо-алло! Марлен? С Новым годом, Марлен! Тэйк ит изи! Что?
Вот говно! (она плюется и прикладывает руку к сердцу) Респект, Марлен! Ты где, цыпочка? С тобой все окей? А, ты в Токе! Будь там, я еду! Что? Я в Альпах! Еду! Я еду, говорю тебе! Если говорю, что еду, значит еду! Ну ты и тяжелая! (ударяется о стену) А, чудо-стена! Это я не тебе, Марлен! Кстати, кажется, что тебе 35!
Камилла выходит. Дверь открывается, звучит музыка. Том входит, тихо закрывает дверь музыка обрывается. Он застывает на ступеньках. Звучит джаз. Том спускается по ступенькам. Становится в центре, не обращая внимания на музыку. Внезапно достает из кармана телефон, музыка замолкает.
ТОМ: Алло, да… Марлен? С Новым годом? Это что, шутка? О-ля-ла, хватит, сейчас же перестань, Марлен у меня нет никакого желания слышать это от тебя… Забудь мой номер, Марлен, не звони мне больше, ты для меня ничто! Ты сделала выбор, ты дошла до конца! Я тебе позвоню, когда кончится траур! То есть завтра! Чтобы уладить формальности… Типа что делать с квартирой… С кредитом на внедорожник… Кто возьмет зебру на колесиках… Кто будет охранять… А пока с Новым годом и хорошего отдыха в твоей дыре!
Отключается и напевает.
ТОМ: Па-па-па-па!
Дверь резко открывается. Музыка. Вбегает Поль и тут же захлопывает дверь. Музыка замолкает. Поль с голым торсом, в шотландском килте, на лыжах. Потрясает лазерным мечом.
ТОМ: А, так вы все таки забрали у него лазерную саблю! Прекрасно!
ПОЛЬ: Да! Но у меня нет зарядки к ней! В каждой шутке есть доля счастья! Аве, Максимус! Я сделал максимум! Снова! Ван эгегейн!
ТОМ: Ван эгейн, Поль!
Поль бросает саблю Тому и приближается к нему, исполняя движения регбиста с мячом. Том невозмутим.
ПОЛЬ: Э-ге-ге, они таки странные, эти крендели! Все блондины! Обратили внимание?
ТОМ: Не все, Поль!
ПОЛЬ: Многие, во всяком случае. Надо же! А там, внизу, настоящая баня, надо немного проветриться!
Он открывает окно. Люка приклеен к стене здания. Поль орет.
ПОЛЬ: Караул! Гигантский шмель! Мерзкая тварь! Я никогда не видел такого здоровенного! Глянь только, Юлий! Зверюга! Замерз на холоде!
ТОМ: Поль, успокойся! Этот никакой не шмель, это всего лишь Люка!..
ПОЛЬ: Вот и я спрашиваю себя, что в это время года здесь делает шмель в кедах!
Открывает окно. Закоченевший Люка падает Полю прямо в объятия.
ТОМ: Знаешь, Люка, я никак не мог понять — в кого это ты переоделся? В служащего у Мидаса? В королеву пчел? Или в ди-джея на гей-вечеринке?
Поль дружески хлопает Люка, пытается согреть, суетится над ним.
ПОЛЬ: Этот мудак меня насмешил меня до смерти! Ничего, он как-то выпутывается, этот чувак! Я даже поверить не мог… Во время всего ужина он бегал от Кармен, ускользал от Камиллы, и я просто снимаю шляпу! Артист! Мастер своего дела! Танцор на проволоке! Акробат! Дайте мне бутылку минералки… Вот мудила! (дает Люка дружескую, но довольно сильную оплеуху) Вот свинья! Я хочу пить! Я совершенно обезвожен…. Дегидрирован! У меня в теле ни капли жидкости! Клянусь, я обезжижен!
