Ксения Старосельская - Антология современной польской драматургии
СТАВРОС и остальные начинают с интересом рассматривать фотографии.
ТРЕТИН. Вот, с бабушкой… А тут с женой на озере…
ЧЕРВЬ и ТИТУС улыбаются. СТАВРОС тоже смотрит с умилением.
СТАВРОС. Это на озере Вигры?..
ТРЕТИН. Нет, это Мамры… Мамры…
ЯНИС (заинтересовавшись, тепло). А у меня сынок… Пётрусь… Месяц и семь дней…
СТАВРОС (радостно). Моя кровь!..
ТРЕТИН (гордо). А моей Зузьке уже восемь месяцев…
ЯНИС. Ммм… Уже большая… Еще сиську сосет или уже из бутылочки?..
ФИСТАХ (удивленно прислушиваясь). Труба…
ТИТУС. Кстати, у нас ведь здесь тоже бутылки, может, выпьем?
СТАВРОС. Золотые слова, Титус… Золотые слова…
ТИТУС наливает.
ЯНИС. Так что там с записью? Надо бы все же послушать! Справедливости ради…
СТАВРОС (поднимая стакан). Минутку!.. Еще успеем… Не забывайте о традициях… Господа!.. (Вставая.) За здоровье жениха!
Все встают. Пьют. Садятся. КОРНЕЛЬ кивком благодарит за тост.
ЯНИС (закусывая водку колбасой, Третину). Я вот думаю, знаете… Вы говорите: жена… Говорите: ребенок… Вы производите впечатление счастливого человека… Однако жену моего брата целовали…
КОРНЕЛЬ. Она не моя жена!
ТРЕТИН. Давайте придерживаться фактов. Это она меня целовала, а не я ее!
КОРНЕЛЬ. Вот сука!
СТАВРОС улыбается КОРНЕЛЮ.
ФИСТАХ. Давайте наконец выясним, как было на самом деле! Пусть кто-нибудь приставит диктофон к уху, спокойно прослушает и нам расскажет! А то просто труба какая-то!
СТАВРОС (беря диктофон). О’кей…
ТРЕТИН. О нет! Я протестую! Вы заинтересованная сторона! Пусть слушает магистр Миськевич!
СТАВРОС (сбитый с толку). Кто?
КОРНЕЛЬ. Червь, папа… Он — магистр Миськевич…
ЧЕРВЬ встает и кланяется СТАВРОСУ.
ЧЕРВЬ. Магистр Миськевич.
СТАВРОС. Так ведь он тоже заинтересованная сторона!
ЧЕРВЬ (удивленно). Я? (Разочарованно.) Ну вот, сейчас вы ко мне начнете цепляться…
СТАВРОС. Речь идет о том, что… (Ищет аргументов.) …что… Ведь вы тоже там были! И поэтому у вас субъективный взгляд на вещи… Пусть послушает кто-нибудь, кто… (Неожиданно замолкает.)
Все выжидающе смотрят на него. Он смотрит на ТИТУСА.
ТИТУС (застигнутый врасплох). Я?
Все утвердительно кивают. ТИТУС берет диктофон. Прикладывает его к уху. Слышно хрипение. Лицо ТИТУСА становится напряженным.
ТИТУС. Совсем неразборчиво…
ЧЕРВЬ (с укором). Понятно, что неразборчиво!.. Сосредоточьтесь!
ТИТУС продолжает слушать. Из диктофона по-прежнему доносится хрипение.
ТИТУС (медленно). Священник говорит: Корнель, хочешь ли ты Алису…
СТАВРОС (нетерпеливо). Дальше! Дальше!
Хрипение.
ТИТУС. Корнель говорит: да…
КОРНЕЛЬ (сердито). Я знаю, что я сказал! Дальше!
Хрипение.
ТИТУС. Говорит: Алиса…
ВСЕ. Дальше!
Хрипение.
ТИТУС. Вот, кажется!.. Алиса говорит… (Медленно повторяет.) Было бы грехом… выйти замуж за человека, которого… не… не… которого не любишь…
КОРНЕЛЬ опускает голову и тянется за сахарницей. Пальцем выскребает остатки сахара.
ТИТУС (продолжая слушать). Самое главное — быть верным любви…
ФИСТАХ. Вот сука…
ТИТУС (продолжая слушать). Верным любви… моим перцем…
ЯНИС (удивленно). Каким еще перцем?
ТИТУС (сбитый с толку). Я должен еще раз, страшно шумит…
Хрипение. ТИТУС внимательно слушает, и его лицо освещается улыбкой облегчения.
ТИТУС. Понял! Не моим перцем, а мое сердце!.. (Торжествующе.) Мое сердце принадлежит другому!
КОРНЕЛЬ (сердито, Титусу). Тебе смешно?
ТИТУС. Нет, вообще… Я радуюсь, что расслышал… Ужасный шум… Из-за басов, наверное…
ФИСТАХ (недоверчиво крутя головой). Блядища…
ТРЕТИН (уверенно). Ну вот, сами видите! Она сказала «другому»! Она не сказала «мое сердце принадлежит Себастьяну Третину»!
СТАВРОС (раздраженно). Нет!.. Никакой это не аргумент!..
ТРЕТИН (удивленный). Как — не аргумент?
ЯНИС. Отец прав. То, что она не назвала вашу фамилию, не значит, что речь шла не о вас. Каждый юрист вам это скажет!
ТРЕТИН (несколько испуганно). Какой еще… юрист?
СТАВРОС. Например, Янис… Янис — юрист… (С гордостью.) Моя кровь!
ЯНИС. Папа, я же просил. Не Янис, а Януш… Меня зовут Януш…
СТАВРОС. Я тебя назвал Янисом…
ЯНИС. Когда надо было пойти меня зарегистрировать, мать не могла тебя найти целую неделю!
СТАВРОС. Я отмечал твое рождение…
ЯНИС. В результате она пошла сама… Злая как тысяча чертей… И поэтому я — Януш…
СТАВРОС. Для меня ты всегда будешь Янисом… Как твой дед, а мой — отец… (Третину.) А ваша линия защиты провалилась!..
ФИСТАХ (решительно ставя стакан на стол). Не провалилась!
Все ошарашенно смотрят на ФИСТАХА.
ФИСТАХ (Корнелю). В утешение могу сказать, что не только вас кинули! Третина тоже!.. Да и меня!..
СТАВРОС (пораженный). Вас? Неужели и вас что-то объединяло с этой… с Алисой?
ФИСТАХ. Ага! Два года!
Удивленное выражение на лицах присутствующих.
ЧЕРВЬ. Ситуация, похоже, еще больше накаляется…
ТИТУС. Может, я налью?
СТАВРОС. Попозже! (Разозлившись.) Сейчас окажется, что из нас семерых только я ее не трахал!
КОРНЕЛЬ. Купить тебе за это цветы?
ФИСТАХ (Ставросу, разочарованно). По-вашему, других отношений, кроме сексуальных, между женщиной и мужчиной не бывает?
СТАВРОС. А что, бывают?
ЯНИС. Ну… Мать и сын…
ТРЕТИН. Бабушка и внук…
ЧЕРВЬ (грустно). Я и моя бывшая невеста… (Видя удивленные взгляды.) Хотя это, вообще-то, плохой пример… Потому что я этого хотел…
СТАВРОС. Тоже мне примеры!.. Мать с сыном!.. А Эдип?
ТИТУС. Так это же в Греции… У них там крышняк срывало по полной…
СТАВРОС (злой, Титусу). Кончай про Грецию, слышь… Я — грек и не позволю себя оскорблять!.. Что какой-то там официант может знать о нашей богатой культуре!.. Ну и где эта долбаная водка?
ТИТУС. Вы же сказали не наливать…
СТАВРОС. А теперь говорю наливать!
ТИТУС встает и наливает водку в стаканы.
СТАВРОС (Фистаху). Ну слушаем, слушаем…
ФИСТАХ встает и в процессе рассказа ходит по залу.
ФИСТАХ. Вы, наверное, знаете, я — перкуссионист… Начинал в «Дефлорации»… но мне трэш как-то не очень… примитивная музыка… поэтому я перешел в другую группу, «Псы святого Франциска», с которыми записал два диска…
ТИТУС (Фистаху, с восторгом). Ваш первый диск — супер… Особенно третья песня… (Поет.) «А я вхожу в нее как нож, по мне стекают струи крови…» (Видя удивление остальных.) Офигенный музон…
ФИСТАХ. Спасибо… Мне тоже нравится… Но я с ними разошелся… у нас были разные взгляды… и я перешел в «Леди панк»… Но ненадолго… Вообще не срослось… А потом…
СТАВРОС. Минуту! Это что?.. История восхождения на музыкальный Олимп?.. Вы хотели про Алису… эту, бля, суку… рассказать!..
ФИСТАХ. Я и рассказываю… Потом я начал играть с Алисой… «Алиса и Живчики», так мы назывались… Живчики — это типа сперматозоиды…
СТАВРОС (хватаясь за голову). «Алиса и Живчики»… (Корнелю.) Где ты ее откопал, сынок?..
КОРНЕЛЬ (грустно). На телевидении.
