Данила Привалов - Пять-двадцать пять
Обзор книги Данила Привалов - Пять-двадцать пять
Данила Привалов
«Пять-двадцать пять»
Посвящается ушедшему 2002 году и солнцу, нарисованному на окне.
Депрессивная комедия с хорошим концом в 2-х действиях и 4-х сценах.
Все действующие лица пьесы не имеют реальных прототипов. Совпадения случайны, следовательно закономерны.
Действующие лица:
Коля.
Таня.
Пандус.
Толстый.
Первый.
Второй.
ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ
СЦЕНА ПЕРВАЯ
Темнота. Из темноты начинаются сигналы, как на медицинском датчике – пульс, только не буквальные удары сердца – пиликанье. Входит свет. Мы видим молодого человека лет 25, сидящего на столе. Прикинут ничего, по-осеннему: свитер с длинными рукавами, расклешенные джинсы, крепкие ботинки. Выглядит ужасно – бледный, синяки под глазами, мокрый, взъерошенный. Очевидно, что сигналы его очень раздражают. Он пытается освободиться, сигналы становятся реже. Полностью освободившись, он залезает под стол и зажимает уши руками. Сигналы прекращаются. Убедившись, что они прекратились, молодой человек вылезает из-под стола, удобно усаживается, лезет за сигаретами, закуривает. Он уже спокоен, оглядывается по сторонам.
Коля. Эй!!! Есть тут кто? Ау! Есть кто живой? (Хихикает) Живой. Ау-у!!! Ну-у… А где же ангелочки с крыльями и рогатый черт? Где сковородки и Бог с белой бородой, который в книжках на облаке сидит? Ну, гадский стыд, это все как-то нечестно… И так облом полный вышел, а вы меня еще больше обломали! Религиозный дурман. Негры-поющие пасторы.
Вот блин, живешь так, и думаешь – а что будет после смерти? Хрен тебе кто скажет. Потому что никто не знает. И библию, кстати, тоже кто-то написал. Ну, откуда ей еще взяться было? Сел кто-то и написал. А все поверили. Мир и любовь, братья и сестры! Я пришел!
Тишина.
Вот так живешь-живешь, думаешь – а вот классно было бы умереть. Сидишь на облаке, смотришь, как тебя хоронят, и злорадствуешь: «Ага, твари! Не ценили меня при жизни. Вот получите теперь. Посмотрим, как вы без меня обойдетесь!»
Хрена лысого я сейчас вижу. Эй! Ну отзовитесь хоть кто! Страшно же! Не, блин, лучше бы уж я доторчал свое там. Получилось как-то глупо – приходнуло, загрузился и полез на высотку. Ладно бы, Москва была – там хоть небоскребы есть. Упадешь, так точно башку проломишь. Нет, девятиэтажки тоже типа сойдут… И летел ведь не как голубь сизокрылый, а как мешок с хрен знает чем. Шлепнулся, но сдох не сразу. (усмехается) Еще в больницу привезли, колдовали эти волшебники в белых халатах, колдовали – а толку? Позвоночник сломан, сотрясение вообще хрен знает какой степени, крови потерял до фига. Чего париться-то? Ведь поняли по анализам, что обдолбанный был. Одним бесполезным членом общества больше, одним меньше…
Тишина.
Интересно, а вот что теперь мне делать тут? Ну вот, умер. И что? Ведь та же история – руки-ноги на месте, голова варит. А здесь пусто. Курево закончится скоро. Что делать? Книг тут нету, компьютера тоже, музыки никакой, даже телевизор не посмотреть… Doom какой-то замутить что ли? Типа на том свете. Так ведь нет ни кого ни хрена… Бонусы, аптечки, оружие всякое. Ау-у!!! Как это там… Всевышние! Мне еще долго здесь торчать? Я сейчас второй раз с собой покончу! Столом сам себя придавлю! Или акт самосожжения учиню! Вот высохну и учиню.
Тишина.
Нашел, чем пугать… Я ж и так уже мертвый. Мертвец идет… Так, стол все тот же, больничный. Только нет ни хрена никого. Был бы кто-нибудь – позвонил бы кому-нить… Алло! Милиция? Приезжайте, пожалуйста, в больницу. Да, тут ситуация такая. Просто я умер, и не знаю, что мне делать. В больницу какую? Да я знаю, думаете? Номер определить, что ли, не можете? Психиатрическую? Да пошли вы! Алло, здравствуйте, Колю позовите, пожалуйста. Уже не живет здесь? Да это с работы его беспокоят. Нет, ничего не надо передавать. Или в НИИ какой-нить звякнуть – Алло! Я с того света! Здесь как-то неуютно. И вообще меня обломали. Крылья не выросли. И душа вроде как не отделилась. Такая же фигня, как здесь, то есть там, то есть у вас, то есть вы поняли, очкарики?
Пауза. Докуривает сигарету, тушит об подошву. Внезапно громко, во весь голос орет:
Алло! Есть здесь хоть кто!!! Ну скажите, что мне делать? Я в аду, что ли? Неужели я здесь должен хер знает сколько времени сидеть? Не могу я так! Я пришел! Я готов!
Громкая музыка. Яркий свет. Распахивается дверь. Появляются два человека. Одеты могут быть, как угодно. Громкие аплодисменты невидимой публики.
Первый. Добрый вечер, дамы и господа!
Второй. Недоброе утро, мужики и бабы!
Первый. Рады приветствовать вас!
Второй. Видеть вас больше не могу!
Вместе. Добро пожаловать на наше увлекательное ток-шоу «Новая жизнь».
Первый. Гость нашей сегодняшней программы обдолбался героина и покончил с собой, спрыгнув с девятого этажа кирпичной девятиэтажки. Кто он? Что он хотел? И имело ли это смысл? Вот тема нашей сегодняшней передачи.
Второй. Краткое досье, которое нашим экспертам удалось собрать на нашего гостя: «Зовут Колей. Родился, жил, умер». Итак, зададим нашему гостю наш первый вопрос – как ты себя сейчас чувствуешь?
Коля (офигел). Хреново… Вы-то кто?
Первый. У-у… Дамы и господа, простите нашему герою его маленькие слабости. Мы понимаем, стресс, который он пережил, все еще владеет его разумом. Сумеет ли он открыть нам истинную причину своего необдуманного поступка? И «за» или «против» проголосуют наши зрители? Звоните нам по нашему контактному телефону в студии, который вы видите сейчас на ваших экранах. Мы вернемся после рекламы. Оставайтесь с нами.
Музыка. Свет меняется. Комната темнеет.
Коля. Что это за хрень творится? Вы кто такие? Что происходит?
Первый. Тише, молодой человек, что вы грубите? Это же все в эфир пойдет.
Коля. Да мне положить десять тысяч раз на это! Это что все значит? Загробная жизнь? Что это такое?
Первый. Так… По хорошему не получается… Короче, слушай сюда! Ты сказал, что ты готов. Поэтому ты сейчас будешь отвечать на все наши вопросы. Сиди ровно и все начистоту… Иначе проторчишь здесь очень много времени.
Коля. Да кто вы?
Первый. Я – Бог.
Второй. Я – Черт. Понял? Вопросы еще есть?
Коля. Да что вы гоните! Вы же совсем другие. У одного рога, у другого борода белая и круг светящийся.
Первый. Нет. Это просто кто-то когда-то придумал, что мы такие. Мы же друг от друга в сознании людей не сильно отличаемся. Ты вспомни. Говоришь: «Пошел к черту» – то есть у черта будет хуже. А когда что-нибудь неприятное происходит – ты ж всегда Бога обвиняешь и спрашиваешь – «зачем мне такие испытания?». То есть он тоже скверный тип, если тебя так мучает. Так что разницы особой нет. А на самом деле мы хорошие и бодрые ребята.
Коля. А я думал, что вы совсем другие… Облака, сковородки…
Второй. Да сковородки есть, только уже не так интересно все это. Нам так точно. Прошлый век. Скучать в пустой комнате страшнее всего. У него в раю, кстати, не сильно лучше, просто там думать перестаешь. Поэтому не скучно, по крайней мере. Народ там, правда, на редкость неинтересный.
Коля. А что значит «за» или «против»?
Первый. Больше голосов – «за» – пойдешь на сковородках жариться или здесь останешься, или мы еще чего-нибудь придумаем. Больше против – получишь приз. У нас правила теперь такие – чем лучше было человеку в жизни, тем хреновей ему у нас будет.
Коля. Как это? Хорошие – в ад, а плохие в рай?
Второй. Ох, сколько ж я раз все это объяснял… Нет хороших и нет плохих. Есть те, кому было на земле хорошо, есть те, кому было плохо. Тебе, как я понимаю, было все-таки хорошо.
Коля. А вы-то откуда знаете?
Первый. Кажется нам так.
Второй. А что ты напрягся? Для этого ты и здесь. Сумеешь доказать всем, что ты падаль последняя и мучался долго – получишь приз. Приз хороший. Редко кто удачно им воспользовался. Тем более, что получали его очень немногие.
Коля. А почему – ток-шоу?
Второй. Надо же как-то развлекаться. Все-таки давно здесь сидим.
Коля. Погодите, а как же мессии всякие?
Второй. Ботва. Им у нас хуже всего приходится. За то, что людей доставали всякой белибердой.
Коля. А библия?
Второй. Какой-то тип написал. Сейчас у нас в раю сидит, очень гордый.
Коля. А Иисус?
